Ich bin wohl der schlechteste Freund, den eine Frau sich nur vorstellen kann. Ich habe mich mit 23 sterilisieren lassen, damals konnte ich mir ein Leben mit Frau und Kindern absolut nicht vorstellen. Ich wollte meine Freiheiten genießen. Nur leider bereue ich diesen Schritt jetzt mehr als alles andere. Hätte mir damals jemand gesagt, dass ich in zwei Jahren das Glück auf Erden finden würde, hätte ich demjenigen wohl einen Vogel gezeigt. Doch so kam es. Ich habe knapp zwei Jahre nach dem Eingriff "die Eine" getroffen. Wir sind jetzt seit vier Jahren zusammen und alles läuft super. Unsere Beziehung beruht auf Geben und Nehmen, der Sex ist mehr als fantastisch, wenn auch in letzter Zeit etwas seltener. Der Grund ist, dass meine Freundin, "wir", probieren, schwanger zu werden. Sie (24) weiß nichts von dem Eingriff. Sie probiert so vieles, Hormontherapie, Akupunktur und weint jedes Mal so bitterlich, wenn sie denkt, sie wäre schwanger und dann einen Test macht. Es zerfrisst sie regelrecht. Und ich habe wirklich nicht den Arsch in der Hose, um ihr die Wahrheit zu sagen. Sie gibt sich an all dem die Schuld. Sie hat mich zu einem besseren Menschen gemacht, sie hat so viel Liebe in mich gepumpt, ich kann ohne sie nicht leben und genau deswegen kann ich ihr die Wahrheit nicht sagen, sie würde mich verlassen, wenn sie es wüsste. Ich schäme mich und bereue den drastischen Eingriff heute zu tiefst. Ich bitte nicht um Absolution, ich bin schließlich selbst schuld. Aber ich hasse mich dafür Tag für Tag ein bisschen mehr.

Ich (m) hatte in der Grundschule, ich glaube, es war in der dritten Klasse, in Mathe eine Projektwoche. Diese drehte sich um das Thema "Formen". Also Kreise, Dreiecke, Quader, und was es sonst noch alles gibt. Damit wir diese Formen dann auch selber bauen konnten, haben wir Pappe bekommen, die irgendwie doppelseitig sehr stark klebte. Natürlich kam irgendwann die Pause und dadurch, dass wir uns dann eigentlich nicht im Klassenraum aufhalten dürfen, mussten die Klassen für die große Pause abgeschlossen werden. Die Lehrer hatten aber nicht immer Lust, als Letztes zu gehen und deshalb war es manchmal so, dass die Klasse trotzdem aufgeschlossen war. Zufällig waren ich und mein Freund genau an diesem Tag die Letzten, die rausgingen. Als wir nur noch ein paar Schritte zur Tür hatten, sahen wir eines der vorhin erwähnten, klebenden Pappstücke auf dem Boden liegen. Wir hatten beide plötzlich die Idee, dieses Pappstück in das Mathebuch eines Mädchens zu kleben. Wir hatten aber überhaupt keine Ahnung, dass das Buch dann ersetzt werden muss, da es höllisch klebte und nicht rauszubekommen war. In den nächsten Tagen gab es sehr viel Aufregung, dass die Täter sich melden sollen und auch wir diskutierten kräftig mit, wer es gewesen sein könnte. Wir haben das so gut vertuscht, dass fast die ganze Klasse am Schluss der Meinung war, dass es jemand aus einer der anderen Klassen sein musste. Es wurde aber nie ein Täter gefunden und die Eltern des Mädchens mussten das Buch bezahlen. Ich hatte richtige Schuldgefühle und konnte nicht mehr richtig schlafen. Entschuldigung A.! Ich bitte um Absolution!

Vor sechs Jahren dachte ich, dass ich von meinem damaligen Freund schwanger bin. Ich hatte alle Symptome: keine Periode, Brustschmerzen, und Stimmungsschwankungen. Irgendwie hoffte und freute ich mich, dass ich schwanger sein könnte. Ich machte aber nicht sofort einen Test, da ich erst mit meinem Freund darüber reden wollte. Als der davon erfuhr, dass er mich womöglich geschwängert hat, rastete er völlig aus und machte klar, dass er dieses Kind nicht akzeptieren würde. Natürlich war er auch nicht da, als ich den Test machte, welcher zum Glück negativ war.
Ich war enttäuscht und wütend, weil mein Freund sich als so ein Arschloch herausgestellt hat, und dachte mir einen Racheplan aus. Unter Tränen erzählte ich ihm, dass der Test positiv gewesen sei und dass ich einfach nicht mehr weiter wüsste. Plötzlich hatte er seine Meinung allerdings geändert. Er meinte, dass er schon dafür sorgen würde, dass wir das schaffen und dass wir uns einfach Mühe geben müssten.


Mit dieser Antwort hatte ich natürlich nicht gerechnet und in meiner Not erzählte ich ihm, dass ich das Kind nicht wollen würde, was zu einem heftigen Streit führte. Ich möchte mit schlechtem Gewissen beichten, dass ich ihm erzählt habe, das ich es abgetrieben habe, obwohl ich nie schwanger war. Das tut mir nach all den Jahren immer noch leid und ich hoffe, dass er mir verzeihen kann.

Ich (m) habe gestern etwas absolut Dämliches gemacht und ärgere mich heute noch. Ich fuhr mit dem Bus zu einem Kumpel und bemerkte einige hübsche Mädchen, darunter eine Brünette. Besagte Brünette stieg mit mir aus und ging sogar in dieselbe Richtung. Natürlich habe ich nicht daran gedacht, sie anzusprechen, da ich viel zu schüchtern bin und auch eine Freundin habe. Aber ich wollte meiner Freundin eins auswischen, da wir zuvor Streit hatten, weil sie Mist gebaut hatte. Dies erschien mir als die perfekte Rache, denn wenn ich auch nur ein anderes Mädchen erwähne, beginnt bei ihr das Kopfkino. Des Weiteren wollten wir uns vielleicht noch am selben Tag treffen und da wäre eine kleine Geschichte nicht schlecht gewesen. Nun ja, ich überlegte, was ich tun könnte, als mir eine Idee kam: Ich könnte etwas fallen lassen, damit sie mich anspricht. Da ich Raucher bin, fand sich schnell ein Feuerzeug. Ich machte Kopfhörer rein, damit es nicht so beabsichtigt wirkt, und zündete mir dann meine Zigarette an. Das Feuerzeug legte ich so in meinen Rucksack, dass es rausfallen musste, wenn ich ihn wieder aufsetzte. Dies tat ich dann auch und gespannt wartete ich, aber es passierte nichts. Hatte sie es vielleicht nicht gesehen? Hat sie sich gedacht, dass es Absicht war? Oder war ich einfach nicht attraktiv genug? Ich ging weiter, da es ja dämlich kommen würde, wenn ich mich auf einmal umdrehe. Dann "trennten" sich unsere Wege und ich überlegte die ganze Zeit, ob ich das Feuerzeug zurückholen soll. Aber da ich zu faul war, ließ ich es sein. Am Abend ging ich dann zu meiner Freundin, und als ich zum Bus ging, wollte ich noch genüsslich eine Rauchen. Und da fiel mir ein, dass ich ja gar kein Feuer hatte. Zum Glück traf ich einen Bekannten an der Haltestelle, der mir sein Feuer lieh.

Heute begann dann mein erster Arbeitstag und ich musste mir die ganze Zeit Feuer bei Wildfremden schnorren, was ich als peinlich empfand. Ich sagte mir dann die ganze Zeit, dass ich unbedingt ein Feuerzeug einpacken müsste und als ich eben nach Hause ging, nahm ich mir noch eines. Allerdings wollte es einfach nicht funktionieren und es dauerte knapp fünf Minuten, bis es seinen Zweck erfüllte. Ich denke, das war meine gerechte Strafe für diese dämliche Aktion.

Ich (w/25) werde heute mit meinem Freund Schluss machen. Die Tatsache an sich finde ich auch gar nicht so dramatisch, wir sind erst seit acht Wochen zusammen und passen einfach nicht wirklich zusammen. Was ich allerdings schon im Voraus beichten will, ist, dass ich, anstatt ihm die genauen Gründe zu nennen, Dinge wie: "Ich werde nicht glücklich in dieser Beziehung", "Es ist für uns beide das Beste" oder "Ich liebe dich eben nicht" sagen werde. Er ist ein wahnsinnig sensibler Kerl, der allgemein recht unsicher ist, da er schon immer übergewichtig war und erst mit 25 entjungfert wurde. Ich habe einfach Angst, dass er nie wieder auf die Füße kommen würde, wenn ich ihm die Wahrheit sagen würde. Nämlich, dass ich nicht mit einem 28-jährigen Riesenbaby zusammen sein will, das den ganzen Tag nur faul vor der Glotze hockt. Dass es mich nervt, dass er mein ganzes Geld für seine stündlichen Fressattacken ausgibt, keinen Plan vom echten Leben hat und seinen Intellekt mit fünf Metern Feldweg teilt. Der Sex ist einfach nur mies, und die Tatsache, dass er stinkt wie ein Aschenbecher, turnt mich einfach nur noch ab. Aber ihm das ins Gesicht zu sagen, auch in netter Form, würde ihm wohl das Letzte geben und ich hätte Angst, dass ich sein geringes Selbstbewusstsein für immer zerstören würde. Ich bitte um Absolution für meine Unaufrichtigkeit und meine Feigheit, ich weiß nicht mehr, was richtig ist.