Ich muss mir etwas von der Seele schreiben. Ich habe mit 20 Jahren mein erstes Auto bekommen - mein Vater hat den Großteil des Kaufpreises bezahlt, den Rest habe ich durch mein Erspartes dazugegeben. Ich war damals noch Auszubildende, also hatte ich nicht übermäßig viel Geld. Das Auto war zu diesem Zeitpunkt recht alt, hatte aber wenige Kilometer und schien auch ansonsten gut in Schuss. Leider war in weiterer Folge ständig irgendetwas kaputt. Meist waren das Kleinigkeiten, die zu reparieren waren, aber dennoch hat mich das unglaublich genervt.


Ich habe die Kiste wirklich oft zum Teufel gewünscht und ständig von einem schnittigen BMW oder Audi mit weit mehr PS und besserer Ausstattung geträumt, obwohl ich mir das als Auszubildende nie hätte leisten können. Ich habe manchmal richtig über mein Auto abgelästert. Seit einiger Zeit bin ich ausgelernt und habe mir mittlerweile mein Traumauto gekauft. Jedoch fühle ich mich meinem Vater gegenüber so unglaublich undankbar! Es tut mir von Herzen leid, dass ich das Auto aus Wut oft so schlechtgemacht habe, dass es mir die Tränen in die Augen treibt - denn mein Vater kommt aus einer zerrütteten, armen Familie und hätte in meinem Alter von so etwas nur träumen können!


Mein lieber, gutherziger, großzügiger Papa hat sein Leben lang geschuftet und sich eine Bilderbuchkarriere aufgebaut, durch die er jetzt so gut verdient, dass er mir den Großteil meines ersten Autos finanziert hat. Und das bedeutet mir viel! Ich versuche, so gut es geht, alles wieder gutzumachen. Aber was er mir im Laufe meines Lebens Gutes getan hat, das kann ich ihm nie im Leben zurückzahlen! Ich überlege mir bei jedem Geburtstag, zu jedem Weihnachtsfest, ganz genau was ich ihm schenke und es macht mir eine ungeheure Freude, ihn glücklich zu sehen. Also lieber Papa: Ich danke dir von Herzen, dass du mir zwei Drittel meines ersten Autos bezahlt hast, meine Undankbarkeit tut mir im Nachhinein unfassbar leid! Ich bitte um Absolution dafür, dass ich das Auto so schlechtgemacht habe, denn andere haben es bei Weitem nicht so gut wie ich!

Ich muss beichten, dass mich zwei Kommilitonen mit denen ich rumhänge, manchmal so aufregen, dass ich innerlich aggressiv werde, obwohl sie als Menschen wirklich sehr lieb sind. Die Eine isst immer nur Süßigkeiten, erzählt auch noch lang und breit, dass sie auch am Morgen nur Schokoriegel verdrückt, und jammert dann allen Ernstes rum, sie sei zu fett. Dabei hat sie eigentlich Normalgewicht - noch jedenfalls. In den Vorlesungen isst sie eben auch immer, statt zuzuhören und muss dann von anderen und mir abschreiben, was wir uns vor nicht mal zwei Minuten als Notiz gemacht haben. Das nervt! Manchmal tue ich dann so, als höre ich sie gar nicht, wenn sie meine Mitschrift nicht lesen kann und höre stattdessen ganz gebannt auf den Prof.


Ein anderer hat mich dann letzte Woche ganz erschrocken gefragt, ob ich denn niemanden habe, der mir die teuren Lehrbücher kauft. Dass Mami und Papi mir nicht alles in den Hintern schieben können, weil sie es selbst nicht haben und diverse Dinge wie Haus & Co. abzahlen, konnte er dann gar nicht verstehen. So bonzige Aussagen mag ich nicht, dabei ist er sonst echt nicht arrogant, nur so "Kleinigkeiten" treiben mich superflott auf die Palme, weil ich mich einfach frage, in welcher Traumwelt - ohne Nachrichtenbeiträge zu Existenzminimum und Armut in Deutschland - gelebt wird, wenn solche Fragen zustande kommen. Da kommt dann auch schon mal eine entsprechend patzige Antwort, die mir im Nachhinein leidtut. Aber sonst lernen sie es nie!

Ich habe eine sehr hübsche Frau. Wir lieben und respektieren uns, es handelt sich um eine wirklich sehr gute Partnerschaft. Wir sind beide Anfang 30 und wohnen in einer großen Stadt in einer Penthouse-Wohnung. Wenn wir nach oben wollen, müssen wir den Lift nehmen. […]

Ich (19) habe etwas sehr Schlimmes gemacht. Vor einigen Wochen habe ich die Freundin meines besten Freundes dabei erwischt, wie sie ihn mit einem anderen Typen betrogen hat. Als ich am Abend durch die Stadt lief, habe ich beschlossen dass ich nicht meine gewohnte Abkürzung nehme, sondern direkt über den Marktplatz unserer Stadt gehe, wo sich so gut wie immer Menschen aufhalten, da er auch ein sehr beliebter Treffpunkt ist. Während ich über den Marktplatz schlenderte und die Leute beobachtete, blieb mein Blick an einem Pärchen hängen, das gerade heftigst am Knutschen war. Und je länger ich hinsah, umso mehr fiel mir auf, dass mir das Mädchen sehr bekannt vorkam. Als sie sich endlich voneinander lösten, erkannte ich die Freundin meines besten Freundes. Wie gelähmt stand ich an meiner Stelle und bewegte mich fast nicht, weshalb mich manche Leute schon komisch ansahen.


So schnell ich konnte riss ich mich von dem Anblick los und machte mich auf den Weg zu meiner Wohnung. Das Ganze ist vor zwei Monaten passiert und ich habe die beiden sogar noch öfter gesehen, wie sie aneinander festklebten. Auf den Versuch, sie darauf anzusprechen, sagte sie nur: "Na und? Er kriegt es ja nicht mit." Jetzt meine Beichte: Ich habe meinem besten Freund nichts davon erzählt, da er sehr glücklich mit ihr ist und immer, wenn wir gleichzeitig bei ihm sind, spielt sie ihm die heile Welt vor und ich koche innerlich vor Wut. Mit jedem Tag fühle ich mich schlechter, da ich es ihm nicht gesagt habe. Allerdings habe ich auch Angst, es ihm zu sagen, da er dadurch sehr verletzt werden könnte. Meine Beichte ist also, dass ich meinen Kumpel seit Wochen anlüge und seine Schlampe von Freundin auch noch decke, indem ich mein verfluchtes Maul nicht aufbringe und ihn über die Sache aufkläre.

Manchmal frage ich mich selbst, was ich für komische Angewohnheiten habe. Ihr kennt doch sicherlich den Tick, beim Autoradio die Lautstärke immer auf einer Zahl zu halten, die entweder gerade oder durch 2, 4, 6 oder 8 teilbar ist oder Sonstiges. Ich habe den Tick, die Lautstärke immer auf einer Primzahl zu haben, also 17, 19, 23, 29 und so weiter und so fort. Irgendwie beruhigt es mich, wenn ich auf mein Radio gucke und dann eine schöne 23 auf der Anzeige leuchtet. Außerdem habe ich noch den Tick, dass ich eine CD nicht so sehr mag, wenn mein Autoradio nicht abwechselnd Songtitel, Interpret oder Albumtitel anzeigt. Dadurch entsteht das Problem, dass die Hälfte meiner CDs, die es schon seit den 80ern oder 90ern gibt, im Regal verstaubt.


Tut mir leid Metallica, aber ich kann einfach nicht anders. Und immer, wenn ich irgendwo parke, drehe ich, kurz bevor ich den Motor ausmache, das Lenkrad genau einmal im oder gegen den Uhrzeigersinn, je nachdem ob ich vorwärts oder rückwärts eingeparkt habe. Meine Freundin hat mich des Öfteren schon schief angeschaut, wenn ich wegen solcher Kleinigkeiten etwas zappelig werde, da sie so etwas überhaupt nicht macht. Besonders schlimm ist es, wenn ich bei ihr oder bei Freunden mitfahre und diese dann nicht genau dasselbe machen wie ich. Dann sitze ich immer auf dem Beifahrersitz und versuche, meine Zwänge zu unterdrücken und werde eben etwas zappelig.