Ich (w) und mein Freund sind für ein paar Tage mit meinen Eltern und meiner Schwester auf Urlaub. Heute in der Früh hatten wir Sex während meine Schwester im Nebenzimmer schon längst wach war und jederzeit zu uns reinplatzen hätte können. Unser Fenster hatten wir natürlich offen und wir mussten sehr leise sein, da mein Vater, der auf dem Balkon unter uns eine zigarette rauchte, uns hätte hören können. Obwohl wir vorsichtig sein mussten hatten wir viel Spaß und mein Freund spritzte sein Sperma in mich hinein.

Als wir fertig waren gingen wir beide raus um zu duschen und dann stand auf einmal meine Schwester vor uns und grinste uns blöd an. Ich denke mal sie hat was mitbekommen. Während mein Freund zuerst unter die Dusche hüpfte ging ich zu meinem Vater auf den Balkon um ein bisschen zu plaudern. Als ich plötzlich niesen musste rann mir das Sperma meines Freundes aus meiner Muschi. Ich behauptete, schnell ein Taschentuch zu holen und huschte wieder ins Zimmer um mir die Sauerei welche mir schon die Beine heruntergelaufen ist, zu beseitigen. Zum Glück ist wenigstens dieses Missgeschick unbemerkt geblieben.

Ich (m/25) möchte etwas beichten, was mich noch täglich beschäftigt, ich kann nicht in Worte fassen, wie sehr ich mich schäme. Es geschah vor acht Jahren, meine Schwester war damals sechzehn, ich siebzehn. Als wir umgezogen sind, renovierten meine Eltern mein Zimmer und erklärten, dass ich für ein paar Tage im Zimmer meiner Schwester untergebracht werde. Ich war eher weniger begeistert, wir beide waren in der Pubertät und gerieten oftmals aneinander.

Widerwillig quartierte ich mich im Zimmer meiner Schwester ein. Unsere Eltern waren bei den Nachbarn eingeladen, eine Art Willkommensfeier. Wir unterhielten uns bis spät in die Nacht, irgendwann kamen wir dann auf das Thema Doktorspiele, als Kinder hatten wir immer unsere Körper erforscht, aus reiner Neugier. Spaßeshalber fragte ich, ob sie Lust hätte, diese Kindheitserinnerungen aufleben zu lassen. Sie grinste und bejahte, dann zog sie sich nackt aus und ich konnte ihren tollen Körper bewundern, widerwillig spürte ich, wie es in meiner Hose enger wurde. Das Blut in meinem Kopf pulsierte nun in einer anderen Region, weshalb ich mich ebenfalls auszog. Nachdem wir uns eine Weile angefasst hatten, spreizte sie ihre Beine und ich, völlig ignorierend, dass wir Geschwister waren, ging nun den letzten Schritt und überschritt eine Grenze. Wir hatten Sex, die Angst, von den Eltern erwischt zu werden, machte die Sache nur noch aufregender. Schließlich hätten sie jeden Moment reinplatzen können. Wir dachten überhaupt nicht nach, stöhnten und genossen die Zeit. Irgendwann konnte ich es dann auch nicht mehr zurückhalten und kam in ihr.

Dumm wie wir waren hatten wir natürlich nicht verhütet und wir können uns glücklich schätzen, dass ich sie nicht geschwängert habe. Ich schäme mich bis heute und könnte mich jedes Mal dafür ohrfeigen, so etwas getan zu haben. Ich kann nicht glauben, dass wir so notgeil und pervers waren.

Ich (w/25) möchte beichten, dass ich in meiner letzten Beziehung, die 4,5 Jahre dauerte, meinen Freund öfters mit Frauen betrogen habe. Bereits am Anfang, wir waren gerade 4 Wochen zusammen, hatte ich bei einer Party auf der Rückbank eines Kleinbusses, mit einer aus der Berufsschule geknutscht und OV. Bevor wir zusammengezogen sind, ich war ein paar Tage vor ihm in der Wohnung, bekam ich Besuch einer anderen Mitschülerin. Wir tranken Bier, sie blieb über Nacht und auch hier - Küsse und OV.

Und obwohl ich ihn sehr geliebt habe, konnte ich Frauen nicht widerstehen. Auch auf der Arbeit, beim Nachtdienst, hatte ich öfters etwas mit einer älteren Kollegin. Und obwohl ich meist recht müde morgens nach Hause kam, lies ich ihn nochmal ran. Nur damit er keinen Verdacht schöpft. Getrennt haben wir uns schlussendlich, aus beruflichen Gründen. Er musste ans andere Ende von Deutschland bzw. er meinte, wir hätten uns auseinander gelebt. Ich habe es ihm bis heute nie erzählt. Es tut mir sehr leid.

Meine Gedanken und Gefühle bestehen nur noch aus Hass. Meine komplette Persönlichkeit ist von Hass und Wut zerfressen. Ich (w) hasse einfach alles und jeden, schönere und beliebtere Frauen, glückliche Paare und erfolgreiche Menschen. Noch dazu bin ich schnell reizbar, aggressiv und jähzornig. Mir fällt es schwer einen Satz ohne Hass auszusprechen oder niederzuschreiben. Mein Hass hat in letzter Zeit ein enormes Ausmaß erreicht, sodass ich keine Freude mehr empfinde und mich Kleinigkeiten runterziehen.

Schon als Kind wurde ich von niemanden gemocht, niemand wollte mit mir spielen und von Erwachsenen wurde ich ständig ausgeschimpft. Ab der Grundschule fing man an mich zu mobben. Als meine Großmutter, die wirklich einer von den wenigen Menschen war, die ich aufrichtig geliebt habe, starb und ein Mitschüler darüber Witze machte, habe ich ihm eine reingehauen. Die Lehrerin, die höchstens ein paar Meter daneben stand, hat mir den ganzen Ärger gegeben und so getan, als hätte sie nichts von den Beleidigungen des Mitschülers mitbekommen. Seitdem hasse ich Menschen. Ihre Empathielosigkeit und Ungerechtigkeit widert mich an.

Trotzdem sehne ich mich insgeheim nach Anerkennung, Zugehörigkeit und vor allem Liebe. Nach außen hin gebe ich mich kühl und desinteressiert, aber tief im Inneren bin ich eine emotionale und sensible Frau. Es verletzt mich, dass sich alle Jungs, in die ich je verliebt war nichts von mir wissen wollten, ich immer alleine bin, während andere Spaß mit ihren Freunden haben, meine Eltern mich für eine Versagerin halten, mein Viertel hinter meinem Rücken über mich lästert und ich nie Nachrichten über WhatsApp bekomme. Alles was normal ist, bleibt mir verwehrt. Ich weiß nicht wieso, aber irgendetwas ist komisch an mir. Dabei sehe ich normal aus, bekomme sogar Komplimente und mir wird gesagt ich sei hübsch, bemühe mich freundlich und witzig zu sein (obwohl ich dabei unsicher wirke) und arbeite hart in Ausbildung und Berufsschule mit. Meine Ausbildung zieht mich zusätzlich runter, da die Lerninhalte nicht meinen Interessen und Stärken entsprechen, ich Fehler im Gegensatz zu den Anderen mache und sich die meisten Schüler/innen aus unserer Klasse nicht für mich interessieren.

Meine größte Angst ist, dass mein Leben so verläuft, wie es nie sein sollte. Und ausgerechnet diese Angst scheint gerade bittere Realität zu werden. Aus diesen Gründen bin ich von Hass zerfressen. Es gefällt mir selber nicht, aber ich habe niemanden der mir helfen könnte, geschweige denn, mein Problem ernst nimmt.

Ich (m/23) habe mit sechzehn etwas getan, was ich noch heute bereue. Schon immer war ich ein Einzelgänger, da ich den Großteil meiner Mitschüler abgrundtief hasste. Damals hatte ich ein starkes Aggressionsproblem und fing an, mich zu prügeln, um den angestauten Frust abzubauen. In der Klasse galt ich als Psychopath, weshalb sich jeder von mir fernhielt, aus Angst, zusammengeschlagen zu werden. Mich störte das nicht, ich hatte meine Ruhe vor den Mobbern, die sich lieber an Schwächeren vergriffen. Als das neue Schuljahr anfing und ich einen anderen Sitzplatz hatte, fiel mir auf, wie sich zwei arrogante Schlampen täglich über ein eher schüchternes Mädchen lustig machten. Ich kann mich noch genau an sie erinnern, sie war klein, dünn und tollpatschig. Ständig passierten ihr die dümmsten Dinge, wofür sie verspottet wurde. Für mich war sie eine einzige Katastrophe.

Noch nerviger fand ich allerdings die oben erwähnten Schlampen, eine der beiden sah ungeschminkt wie E.T. aus und rannte ihrer Freundin wie ein Hund hinterher, die andere war dermaßen idiotisch und laut, dass ich am liebsten ihren Mund mit einem Tacker geschlossen hätte. Das Mädchen wurde von den beiden täglich beleidigt und verspottet. Ich frage mich bis heute, warum sie sich nicht gewehrt hat, schließlich war sie sehr hübsch und klüger als beide zusammen. Und das ist sie noch heute. Als sie an einem Tag wieder beschimpft und ausgelacht wurde, reichte es mir. Ich ging auf die beiden zu, packte den weiblichen E.T an den Haaren und warf sie zu Boden, noch heute habe ich ihr Schreien im Ohr. Ich fragte sie lautstark, ob jemand wie sie das Recht hatte, andere zu mobben. Sie antwortete nicht und fing sich deshalb eine kräftige Ohrfeige ein, ihre Freundin ging dazwischen und ich schlug ihr die Nase blutig.

Ich musste mir eine neue Schule suchen und bekam eine Anzeige wegen Körperverletzung. Ein paar Tage nach meiner gewalttätigen Auseinandersetzung besuchte mich das Mädchen und bedankte sich bei mir und schenkte mir sogar eine Kleinigkeit, sie fühlte sich schlecht und war der Meinung, dass ich nur wegen ihr nun so viel Ärger hatte. Ich meinte nur, dass es mich nicht juckte, die beiden kotzten mich sowieso an. Danach schickte ich sie unfreundlich nach Hause, doch schon am nächsten Tag kam sie wieder und irgendwann haben wir uns tatsächlich angefreundet.

Noch heute sind wir beste Freunde, ich habe ihr geholfen, selbstbewusster zu werden, während sie mir durch meine Aggressionen geholfen hat. Der Grund für meine Beichte ist, dass ich die Frau wiedergesehen habe, deren Nase ich beinahe gebrochen hatte. Sie wechselte sofort die Straßenseite, als sie mich sah. Ich bereue es, gewalttätig geworden zu sein. Nicht nur den beiden gegenüber, sondern auch den anderen. Ich hätte meine Aggressionen kontrollieren müssen, statt jeden, der mich wütend machte, zu schlagen. Ich gehe weiterhin zur Therapie und bitte hiermit um Absolution.