Ich war dieses Jahr im Urlaub auf Mallorca mit ein paar Freunden. Eines Abends, als ich es mit dem Alkohol etwas übertrieben hatte, ging ich aufgrund meiner Verfassung frühzeitig zurück ins Hotel. Auf dem Heimweg bekam ich trotz meiner schon etwas kritischen Verfassung noch großen Hunger und hab daraufhin noch einen Döner verdrückt, was ich besser hätte sein lassen sollen. Als ich dann letztlich stark torkelnd im Hotelzimmer angekommen war, wurde mir der Döner doch noch zum Verhängnis: Ich rannte schnurstracks auf den Balkon, beugte mich über das Geländer und "aß den Döner nochmal rückwärts". Unglücklicherweise liefen zu diesem Zeitpunkt gerade zwei Mädels vorbei, welche kurz darauf hysterisch anfingen zu schreien und sich vor lauter Ekel beinahe selbst noch übergaben. Ich stammelte dann noch ein undeutliches "Schuldigung" hervor, was die Beiden jedoch nicht davon abhielt, mich völlig hysterisch und heulend übel zu beschimpfen. Am nächsten Tag beim Abendessen müsste ich dann feststellen, dass die Mädels das Selbe Hotel wie wir hatten, denn sie saßen am Tisch direkt gegenüber. Für mich war dies eine sehr unangenehme Situation und ich hoffte, sie würden mich nicht wiedererkennen, doch ihre Blicke sagten mehr als tausend Worte. Ich möchte mich hiermit nochmal bei den zwei Mädels für die unfreiwillige "Döner-Dusche" entschuldigen und um Vergebung bitten.

Ich (w/25) beichte, meiner Ex-WG die Bude versaut zu haben. Ich habe die letzten vier Monate mit den drei gehässigsten, falschesten, schadenfrohesten Menschen zusammen gelebt die das Land zu bieten hat. Vor vier Tagen konnte ich endlich ausziehen. Mein bester Kumpel und zwei Freundinnen von mir halfen dabei meine ganzen Sachen auszuräumen. Da sie Bescheid wissen über die Schwierigkeiten die mir die WG-Bewohner bereiteten klebte einer von ihnen seinen benutzten Kaugummi unter die Küchentürklinke. Angefixt von dieser Aktion kamen uns plötzlich eine Menge Ideen weitere Verwüstungen anzurichten und bald waren wir nicht mehr zu stoppen: Wir ließen Wasser in sämtliche Gewürzstreuer, schnitten Nudelpackungen auf, zogen das Kabel vom Gefrierschrank, drehten Batterien in sämtlichen Fernbedienungen um und lockerten Glühbirnen, tränkten den Fußabtreter mit Öl, stopften Schnee in den Briefkasten, versteckten zwei gekochte Eier in den Schuhschrank, entfernten vom Staubsauger den Beutel, stellten einen Topf, in dem sich noch Reis befand in die Spülmaschine und stellten sie an. Eine Mitbewohnerin ist vor ein paar Tagen für vier Wochen zu ihren Eltern nach Nürnberg gefahren. Sie hat einen kleinen Teppich vor ihrem Bett liegen. Wir befeuchteten den Teppich und streuten Kressesamen auf ihn. Mittlerweile bereue ich diese ganzen Spielereien und ärgere mich, nicht erhobenen Hauptes das Haus verlassen zu haben. Ich bitte um Absolution.

Also ich muss jetzt hier auch mal beichten, und zwar dass ich seit circa drei Monaten zwei mal täglich schwarz fahre. Heute wäre ich fast erwischt worden. Doch die eigentliche Beichte ist, wie ich schwarz fahre. Dazu muss man wissen, ich bin Schüler in der elften Klasse, aber für diese Klasse wird bei uns keine Schülerkarte mehr von der Schule bezahlt. Doch wozu gibt es anständige Drucker, Photoshop, usw.? Wie auf wahrscheinlich allen Fahrkarten steht bei uns der Zeitraum der Gültigkeit auf der Karte (Gültig von:... Bis:...). Nun habe ich die Jahreszahlen von meiner alten Fahrkarte geschickt mit einem Messer ausgeschnitten und durch neue, ausgedruckte Jahreszahlen für das Jahr 2010/11 ersetzt. Das Ergebnis: ein leichter Farbunterschied und kleine Ränder um die Jahreszahlen. Um das leicht zu retuschieren habe ich die ganze Fahrkarte mit Tesa-Film beklebt. Wenn ich die Fahrkarte jetzt in ihre Hülle stecke, sieht man fast keinen Farbunterschied mehr und die Ränder wirken wie Schmutz. Außerhalb der Hülle ist allerdings deutlich zu erkennen, dass das Datum verändert wurde. Bis jetzt bin ich damit immer super durchgekommen, denn entweder lassen Schaffner uns Schüler eh in Ruhe weil sie wissen, dass wir Schülerkarten bezahlt bekommen oder sie schauen gar nicht richtig hin.

Nicht aber heute, außer mir war fast keiner im Zug und so hatte der Schaffner mal Zeit wirklich alle Fahrgäste zu überprüfen, so kam er auch kurz vor meiner Station zu mir. Ich halte ihm also meine Fahrkarte in der Hülle entgegen. Er schaut lange mit verzogener Miene drauf und sagt dann: "Einmal rausnehmen bitte!". Wie ihr euch sicher vorstellen könnt ging mir in dem Moment total die Pumpe, ich fühlte mich buchstäblich am Arsch! Komischerweise habe ich es trotzdem geschafft total ruhig zu bleiben und mir nichts anmerken zu lassen und sagte ganz gechillt während ich die Karte rausnahm: "Ich hab sie zusammengefaltet damit sie in die Hülle passt und mit Tesa beklebt damit sie nicht reißt." Innerlich habe ich mich aber schon drauf eingestellt gleich zum Mitkommen gebeten zu werden. Doch plötzlich nach langem Schauen gab er mir die Karte zurück und meinte dass alles in Ordnung wäre. Ihr werdet euch denken können was für ein Berg mir in dem Moment vom Herzen viel! Schnell raus aus dem Zug und erst einmal tief durchgeatmet! Ich werde sicher auch weiter so zur Schule fahren und pro Woche die 15 Euro die ich für Fahrkarten bekommen für andere Dinge investieren. Ich zahl doch keinen Cent um mit Zügen zu fahren die durchschnittlich 10 Minuten zu spät kommen!

Ich weiß, das klingt jetzt hart, aber ich möchte beichten, dass ich meine Freundin krankenhausreif geschlagen habe. Dazu muss man wissen, dass sie seit knapp zehn Jahren Muay Thai macht und generell viel Aggressionspotential hat. Sie hat auch schon zwei Anzeigen wegen […]

Ich möchte einen Fall akuter Dummheit verbunden mit einem dämlichen Zufall beichten. Gestern Abend, nach dem Sport, ging ich mit einem Kumpel zu seinem Auto. Man bedenke, dass es zurzeit hierzulande eher kalt ist. Wir standen also vor seinem Wagen, ich war bereit einzusteigen, als er auf einmal bemerkte, dass er die Tür nicht öffnen konnte. Naheliegender Verdacht: Das Schloss ist eingefroren. Das extra mitgenommene Enteisungsspray lag natürlich im Kofferraum. Er versuchte ein paar Minuten lang geduldig den Schlüssel zu drehen, ohne Resultat, während ich bibbernd ohne Jacke danebenstand. Schließlich entschieden wir uns Hilfe zu holen, er eilte in die Halle ein Feuerzeug zum Erwärmen des Schlüssels zu organisieren, ich hockte mich vor das Schloss, hauchte dagegen und rieb mit meinen Händen über den Türgriff. Vermutlich ein Bild für die Götter. Jedenfalls tauchte er nach einiger Zeit in Begleitung eines Mannschaftskameraden samt Feuerzeug auf. Wir erhitzten den Schlüssel mehrfach, bis er sich im Schloss drehen ließ. Doch die Tür ging nicht auf. Der Schlüssel überdrehte nur. Das Auto dieser Baureihe hat nur ein Schloss an der Fahrertür und den Schlüssel mit dem Funksender hatte seine Freundin zu Hause.

Leichte Panik kam auf, bis unser Mannschaftskamerad anbot, uns trotz eines Umwegs von zehn Kilometern nach Hause zu fahren. In genau dem Moment kam ein Aufschrei: "Scheiße Mann, das ist das falsche Auto!" Wir haben 15 Minuten lang versucht, das baugleiche Modell des Wagens meines Kumpels zu knacken, das auf seinem Stammparkplatz stand. Sein Auto stand ausnahmsweise eine Reihe weiter, selbstverständlich mit komplett eisfreiem Schloss. Gut, dass wir nicht auch noch auf die Idee gekommen sind, den ADAC zu rufen.