Ich (m/25) möchte mir meine Trauer von der Seele reden. Ich war immer ein agiler, fröhlicher und unternehmungslustiger Mensch, der viel Sport trieb und immer Lust dazu hatte, etwas Neues auszuprobieren. Vor ungefähr sieben Jahren erkältete ich mich ziemlich heftig, was unangenehm, aber kein Drama war. Nach vielen Wochen Fieber, Unwohlsein und allem anderen Krankheitsquatsch dachte ich, dass der Spuk wohl bald vorbei sein müsste. Doch weit gefehlt, es kam alles an Symptomen hinzu, auf die man überhaupt keine Lust hat. Atemnot, Schwindel, Kreislaufprobleme, starke Kopfschmerzen, Herzrhythmusstörungen und allerlei anderes Zeug. Ich konnte auf einmal kein Histamin, keine Fruktose, kein Koffein und keinerlei Alkohol mehr vertragen. Und die Erkältungssymptome und alles andere haben mich nie verlassen. Ärzte schickten mich zu Psychologen. Psychologen schickten mich zu Ärzten. Diagnostiziert wurde ich dann nach vier Jahren Ärztemarathon mit "Chronic Fatigue Syndrome".


Ich bin immer müde und erschöpft, ich kann keinen Sport mehr treiben, mein Studium fällt mir immer schwerer und es tut mir im Herzen weh, ständig meinen Geliebten und Freunden absagen zu müssen, weil es mir so schlecht geht. Ich hoffe einfach, dass ich es noch erlebe, wenn die Ursache, und vielleicht auch eine Therapie, für diese Krankheit entdeckt wird. Ich beichte, dass ich dabei zusehen muss, wie mein Leben an mir vorbeizieht und ich unendlich traurig bin über all die verpassten Chancen, die ich durch diese Krankheit nicht nutzen konnte. Und es gibt keine Aussicht auf Besserung. Ich bin unendlich traurig.

So, jetzt ist wieder Weihnachten. Ich bin wieder alleine und sitze hier mit einer leeren Flasche Rotwein im Arm, die mich leer auch nicht mehr tröstet. Mein Mann feiert schon das dritte Jahr mit seiner neuen Freundin und unserem Sohn, der jetzt acht Jahre alt ist. Mein Ehemann hat mich damals verlassen, weil ich seine Mutter eine miese Mutter nannte, die ihren Sohn zu einem Vollidioten erzogen hat. Seine Mutter hatte mir dann Hausverbot erteilt, was mich noch mehr in Rage brachte, weshalb ich weitere Beleidigungen aussprach. Als mein Schwiegervater kurze Zeit später vorbeikam, um zu schlichten, habe ich ihn beleidigt, indem ich sagte, dass er ein alter versoffener Hurenbock sei. All das war an den Haaren herbeigezogen, nur weil ich ein paar Gläschen oder vielleicht auch Flaschen zu viel hatte. Ich bereue nur, dass ich mich nicht mehr gewehrt habe, als man mir meinen Jungen weggenommen hat weil ich zur Entziehungskur eingeliefert wurde. Das ist meine Beichte.

Ich beichte, dass ich als Teenie vermutlich riesigen Mist gebaut habe. Damals mit 15, 16, 17, habe ich mich viel im Netz rumgetrieben und über verschiedene Foren zu Serien und Fandoms Leute kennengelernt, mit denen man dann auch Messengerdaten und so weiter austauschte. Mit einem Mann hatte ich als 16-Jährige über so einen Messenger sehr lange intensiven schriftlichen Kontakt. An sich hat er niemals irgendwie anstößig gechattet und die Themen bezogen sich auch in erster Linie auf das Fandom und eben diverse Interessengebiete, er hat mich aber nie mit Bildern von Geschlechtsteilen und so Zeug belästigt, wie man das heute oft so kennt.


Eine ganze Weile machte er ein Geheimnis aus seinem Alter, ich musste zunächst davon ausgehen, dass er so Mitte Zwanzig ist - das fand ich mit 16 natürlich spannend, dass er so regen Kontakt mit mir hielt. Schließlich kam dann aber raus, dass er gut Mitte Vierzig war. Erst war ich geschockt, aber da er weiterhin normal blieb, machte mir das am Ende nicht viel aus. Ein Bild bekam ich auch und anhand der Bilder konnte ich später auch nachvollziehen, dass zumindest der Mann an sich, mit seinem realen Namen und solchen Angaben, kein Fake war.


Dann ging es auf einmal los, dass er mir gestand, auf ein Mädchen, damals 14 Jahre alt, aus seinem Sportverein zu stehen oder halt, wie er es so harmlos ausdrückte, dass er in sie verliebt sei. Bilder von ihr schickte er auch. Ganz genau erinnere ich mich nicht. Ich meine aber, dass er dort unter anderem auch Trainer oder Aufsicht war. Und das macht mir heute ein unglaublich schlechtes Gewissen. Damals habe ich ihm gesagt, dass ich das nicht schlimm fände, ihm aber raten würde, sich bedeckt und halt fernzuhalten. Zumal er gesagt hatte, der Vater des Mädels, auch in dem Verein, würde ihm sonst etwas antun. Damals dachte ich, dass er wirklich in sie verliebt war, und sah das Ganze so schrecklich naiv. Heute habe ich Angst vor dem, was sich eventuell in diesem Verein entwickelt hat, denn mit dem Chatpartner habe ich schon gut sechs Jahre keinen Kontakt mehr.


Nun, in den Nachrichten gab es keinen derartigen Skandal aus dem betroffenen Ort und zu polizeilichen Befragungen kam es auch nie - zudem weiß ich nicht, ob er vielleicht gelogen hat. Trotzdem tut es mir unendlich leid, dass ich damals meinen Eltern nicht Bescheid gesagt habe und mich ihnen nie anvertraute, denn offenbar habe ich eben mit einem Pädophilen Schriftkontakt gehalten. Ich hoffe, dass das Mädel und der Typ beide nicht mehr in dem Sportverein sind und zwischen ihnen ebenfalls kein Kontakt mehr besteht - und dass er sich entweder heute schon Hilfe gesucht hat, oder mich damit einfach nur verarscht hat.

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich eigentlich sehr einsam bin. Vor 14 Monaten sind meine Eltern und mein kleiner Bruder bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen. Die Trauer sitzt noch in mir, ich kann aber unterdessen damit umgehen. Vorher war ich ein junges Mädchen mit einem großen Freundeskreis, ging bis zu vier Mal wöchentlich ins Fitness, war Pole-Fitness-Instruktorin und hatte seit fünf Jahren eine feste Beziehung. Nach dem Unfall und dem schmerzlichen Verlust merkte ich auf harte Weise, wer wirklich ein guter Freund war und für mich da war. Mein Freund betrog mich in meiner Trauerphase mit meiner "besten" Freundin. Ich erbte den Welpen meiner Eltern, und seit diesem Moment bin ich ein neuer Mensch. Statt Partynächte zu feiern, liege ich kuschelnd mit ihm zu Hause, statt High Heels trage ich schmutzige Turnschuhe und das Fitness habe ich gegen Joggen mit meinem Hund eingetauscht. Somit verlor ich die meisten Freunde erst recht. Ich hatte einige Dates, aber es entwickelte sich nie etwas Ernsthaftes daraus.


Und nun bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich auf Dateanfragen gar nicht mehr eingehe. Ich sehe ganz gut aus, bin gepflegt und sehr sportlich, aber die meisten Männer verstehen nicht, dass "nur" ein Hund meine einzige Familie und Halt ist. Ich habe nun gar keine Lust mehr, auf Dates mit oberflächlichen Männern und Partynächten mit Weibern, die sich nur über Schminke und Handtaschen unterhalten können! Ich bin einsam, habe nur meinen treuen Hund - und probiere nicht mehr, daran etwas zu ändern.

Ich (w) beichte, dass ich es hasse, mich zu verlieben und es erst viel zu spät zu bemerken. Dieses Mal war oder ist es jemand, den ich in einem bekannten Unternehmen unserer Stadt kennengelernt habe. Nachdem ich vor etwa einem halben Jahr mein Abitur geschafft hatte und nun in der Bewerbungsphase für meinen Wunschstudienplatz steckte, hatte ich mich dazu entschlossen, in den Ferien zu arbeiten, um so wenigstens ein bisschen mein Studium selbst finanzieren zu können. Ich bewarb mich also als Vertretung um den Platz einer Putzfrau und wurde direkt genommen. So kam ich überhaupt in dieses Unternehmen. Jedenfalls lernte ich dort einen ganz besonderen Mann meines Alters kennen, mit dem ich bisher nur einmal ins Gespräch kam. Das war dann, als ich nur noch einen Tag zu arbeiten hatte.


Er sprach mich an und wir redeten darüber, wie es nach dem Abitur weitergehen wird bzw. was er gerne in seinem Urlaubsziel entdecken wollte. Irgendwann sagte er, dass er es korrekt fände, dass ich dort arbeitete, um mein Studium finanzieren zu können - diese Worte bereiten mir im Nachhinein sehr großes Herzklopfen. Ihr müsst wissen, dass ich leider so gut wie keine Erfahrungen in Liebesangelegenheiten habe, obwohl ich 21 Jahre alt bin. Jedenfalls bin ich irgendwie sauer auf mich selbst, weil ich mich offensichtlich in etwas hineinsteigere, wo nichts ist. Andererseits frage ich mich immer wieder, wie es wohl ausgegangen wäre, wenn ich länger dort gearbeitet hätte. Fakt ist, dass ich ihn sehr anziehend fand und mich nun die Ungewissheit plagt, ob er genauso empfunden hat.