Ich (m/38) habe auf dümmste Art und Weise meine Beziehung ruiniert und einen guten Kumpel verloren. Vor einiger Zeit erzählte mir mein bester Freund, dass seine Frau fremdgegangen ist. Angeblich hat sie mit dem Bruder ihres Mannes eine kleine Nummer geschoben, wodurch mein guter Freund alles andere als in guter Stimmung war. Eigentlich hätte ich als treuer Kollege einige nette Worte sagen sollen, aber die Situation hatte nun mal eine gewisse Komik. Unglaublich, seine Frau betrügt ihn mit seinem Bruder. Es war wirklich schwierig, das Grinsen zu unterdrücken, aber ich konnte mich noch beherrschen. Später, nach etwas Small Talk, warf ich stolz in den Raum: "Deine Frau ist ein kleines Flittchen, schläft mit jedem dahergelaufenen Typen. Du hast was Besseres verdient." Mein Kumpel fand das gar nicht witzig, zumal ihre Ehe sogar bald ihr Zehntes gefeiert hätte. Statt Zustimmung erhielt ich entnervte Blicke. Er meinte sogar, dass meine Frau in Sachen Fremdgehen ein genauso billiges Stück ist.

Um meine Ehre zu verteidigen, erteilte ich eine ordentliche Ohrfeige. Nach einer hitzigen Diskussion, die fast in einer Schlägerei geendet hätte, wenn ein Dritter nicht eingeschritten wäre, einigten wir uns auf eine Wette. Sollte mein Kumpel es schaffen, binnen 30 Tage meine Frau zu nageln, würde er meinen neuen Fernseher bekommen. Andernfalls hätte ich seinen alten VW-Polo haben können. Nach einem Shake-Hands haben wir uns eine Weile nicht mehr gesehen. Mir schien es so, als wäre ich locker flockig eine Wette eingegangen, die ich gar nicht verlieren konnte. Wieso sollte meine Frau ausgerechnet mit meinem Kumpel fremdgehen? Er ist nicht ihr Typ: Zu fett, zu klein und ein wenig dümmlich. Ohne seinen Humor hätte er es schwer in der Welt.

Jedenfalls passierte etwa zwei Wochen gar nichts, bis ich abends während einer Fahrstunde (ich bin Fahrlehrer) eine Nachricht erhielt. Kein Text, aber ein Bild - und das hatte es in sich. Meine Frau völlig entblößt und verschwitzt im Schlafzimmer meines Freundes. Mir stockte der Atem. Ich habe schnell noch die Fahrstunde zu Ende gebracht, um hinterher mit meiner Frau ein ernstes Wörtchen zu reden. Natürlich hat sie es nicht böse gemeint, hatte sich selbst nicht mehr im Griff. Unglaublich so etwas! Sobald sie mit Reden anfängt, kommt nur Unsinn raus. Mann, was bin ich noch sauer. Frauen sind doch nur auf der Suche nach dem nächsten harten Etwas, damit so viel Geld wie möglich für sie rausspringt. Ich hasse die Welt!

Tage später bin ich neben meiner Frau nun auch meinen Fernseher los. Heute hat Deutschland gegen Polen gespielt und ich durfte es auf meinem Laptop ansehen, natürlich verpixelt und mit Verbindungsproblemen. Meine Fresse, was bin ich für ein Trottel. Ich beichte meinen Kumpel nach dessen Problem, unnötig provoziert zu haben. Jetzt habe ich den Salat.

Ich muss schon wieder beichten. Man kann diese Beichte hier als zweiten Teil meiner ersten Beichte 00035540 sehen. Seit über einem Jahr bin ich unwiderruflich und mit äußerster Vehemenz in meine Arbeitskollegin verliebt. Leider wurde es nach ihrem Urlaub nicht besser. Wir haben uns in der Zwischenzeit mehrmals heimlich getroffen. Allerdings ist nie etwas passiert. Kein Sex, kein Fummeln, kein Knutschen, noch nicht mal Händchen halten. Meist haben wir nur gequatscht, Kaffee getrunken und blöde Witze gemacht. Letztes Jahr zur Weihnachtsfeier habe ich ihr von meinen Gefühlen erzählt. Sie hat mir gegenüber geäußert, dass sie nicht so empfindet, allerdings klang das alles sehr nach einer Schutzbehauptung. Ich bin in den letzten Wochen immer wieder unsere Mails und Chats durchgegangen. Anhand dessen, was sie schreibt und wie sie es schreibt, gehe ich davon aus, dass sie die gleichen Gefühle für mich hat. Ich bin mit fast sicher, dass sie nur darauf wartet, dass ich mich von meiner Frau trenne.

Dies habe ich mir in einer dunklen Stunde auch dieses Jahr vorgenommen. Nur leider bin ich zu feige, diesen Schritt und Schnitt tatsächlich zu tun. Nur der Gedanke daran treibt mir die Tränen in die Augen. Ich möchte meine Frau nicht verletzen, was zwangsläufig geschehen würde. An allermeisten tut es mir für unser gemeinsames Kind leid. Er hat es so schon nicht leicht, und ich habe Angst, dass ihn die Trennung völlig aus der Bahn werfen könnte. Somit drehe ich mich seit über einem halben Jahr in einem Gefühlskarussell, welches seinesgleichen sucht. Das Schlimme daran ist, dass ich niemanden habe, dem ich mich anvertrauen kann, da ich keinen damit belasten möchte. Das macht es umso schwerer für mich. Es tut mir einfach wahnsinnig leid, mich und meine Familie in diese Situation gebracht zu haben.

Ich beichte, dass ich beim Public Viewing immer jubele, wenn die Gegner der deutschen Mannschaft ein Tor schießen. Aber nicht, weil ich Fan des Gegners bin, sondern weil es unheimlich Spaß macht, die Leute damit zu nerven. Das habe ich bis jetzt bei fast jeder EM und WM der vergangenen Jahre gemacht und mittlerweile jubele ich schon automatisch. Die Blicke der Leute, die es hören können, sind vernichtend und anklagend. Aber das finde ich um so lustiger.

Ich bin ein urdeutscher Bürger, ohne ausländische Wurzeln und habe auch nichts gegen die deutsche Mannschaft, aber diese kreischende, bemalte und zugedröhnte Fangemeinde, die sich rund um Biergärten und andernorts sammelt, wie die Fliegen um den Haufen, finde ich einfach nur dumm. Den meisten ist der Fußball doch egal, die wollen sich nur besaufen, feiern und Schicksen knallen - und zwar unter dem Deckmantel der EM. Genauso wie die billigen Weiber mit ihren deutschen Trikots aus irgendeinem türkischen Ramschladen, die sichtbar ohne Slips rumlaufen und dann heulen, wenn sie begafft werden. Sonst verbieten die meisten dem Freund das Schauen von Sport und jetzt tun sie alle wie die größten Fangirls. Mal gucken, wann ich wieder etwas zum Jubeln bekomme.

Ich (m/21) möchte ganz generell mein Verhalten beichten. Ich bin der Auffassung, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist. Wir kommen alle gleich auf die Welt und ich hatte das Glück, gesund und in gutem Elternhaus aufgewachsen zu sein. Ich habe einen Job, einen großen Freundeskreis, ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern, genügend Geld - einfach alles, was ein Mensch für ein schönes Leben braucht. Und doch bin ich einfach nur saudämlich und weiß es nicht zu schätzen. Ich bin vermutlich nur so unglücklich, weil ich keine Freundin an meiner Seite habe. Es ist schon Wahnsinn, wie ein Lebensbereich, der vielleicht nicht optimal läuft, einfach alles wertlos erscheinen lässt. Ich habe aber das unglaubliche Talent, nur etwas mit Frauen zu haben, bei denen sich herausstellt, dass sie eigentlich vergeben sind, keine Ahnung, warum ich diese Schlampen so anziehe. Ich will wirklich nicht übertreiben, ich hatte noch nie etwas mit einer Single-Dame. Ich möchte das wirklich nicht gutheißen, ich finde es eigentlich selbst moralisch total daneben.

Erst vor Kurzem war es mal wieder so und jetzt trauere ich wochenlang dem Mädchen hinterher, mit dem ich mehrere Tage lang eine unglaubliche Zeit hatte. Kontakt aufnehmen kommt für mich nicht infrage, in meiner perfiden Wertvorstellung möchte ich weder sie in eine Zwickmühle bringen, noch Schuld an einem Beziehungsende haben, obwohl ich doch schon längst nach allen Regeln der Kunst auf alle vertretbaren Werte geschissen habe. Ich glaube, diese negativen Erfahrungen haben bei mir über die Jahre eine mittelstarke Depression ausgelöst. Mein Selbstwertgefühl liegt auf einer Skala von eins bis zehn wohl im negativen Bereich. Keine guten Voraussetzungen, um sich eine Frau zu suchen. Stattdessen saufe ich mich exzessiv zur Besinnungslosigkeit, wieder und wieder. Ich trete meine Gesundheit und mein geordnetes Leben mit Füßen und es grenzt an ein Wunder, dass mein Kartenhaus nach Jahren des Saufens und Frusts noch nicht zusammengebrochen ist. Während es also Millionen Menschen gibt, die ganz andere Probleme haben, bin ich ein undankbarer Arsch und warte quasi nur auf den totalen Crash, es ist nur eine Frage der Zeit. Ich bitte um Absolution, dass ich mein Leben nicht zu schätzen weiß.

Ich muss beichten, dass ich ekelhaft bin. Also nicht äußerlich, denn was das angeht, bin ich sehr gepflegt. Aber ich habe starke Verdauungsprobleme und muss deshalb ständig furzen. Dafür nutze ich jede Gelegenheit: Wenn auf der Straße keiner hinter mir läuft, wenn ich im Supermarkt alleine im Gang bin, wenn im Bus auf den Plätzen vor, hinter und neben mir keiner sitzt... Also wann immer es geht. Ich bin mir sicher, dass ich schon oft Leute mit meinen Gasen belästigt habe, denn der Geruch macht sich ja doch oft breiter als man dachte und manchmal kann ich es auch einfach nicht unterdrücken und flüchte dann ganz schnell, damit mich keiner als Übeltäter identifizieren kann. In meinem Zimmer habe ich bereits seit Jahren täglich Duftkerzen brennen, damit ich es jederzeit rauslassen kann und der Geruch überdeckt wird. Aber egal was ich mache, ich kann dieses Problem nicht in den Griff bekommen.

Es ist auch wirklich egal, was ich esse, ich habe schon so viele Ernährungsmöglichkeiten ausprobiert, aber diese Verdauungsstörung bleibt. Und wenn ich es dann nicht rauslasse, bekomme ich wirklich üble Bauchschmerzen. So stark, dass ich oft nicht einmal mehr aufrecht stehen kann (und dabei bin ich wirklich nicht empfindlich, was Schmerz angeht, aber diese Schmerzen fühlen sich wirklich wie ein Messer im Bauch an). Verzeiht mir, dass ich so eklig bin, aber ich kann es nicht lassen, denn diese Bauchschmerzen sind es einfach nicht wert.