Ich (w/29) bin mit meinem Leben sehr zufrieden: toller Job, in dem ich wirklich aufgehe, harmonische Beziehung und ein stabiler Freundeskreis, in dem ich mich relativ wohlfühle. Nur eines nervt mich maßlos: die ständige Frage danach, wann denn bei mir und meinem Partner Nachwuchs geplant ist. Meine Mutter wäre unendlich gerne Oma und viele Freundinnen von mir haben bereits Kinder. Ja, ich glaube, man erwartet geradezu von mir, dass ich ebenfalls endlich mal schwanger werde, da Kinder ja so etwas Wunderschönes und der Sinn des Lebens sind. In Wirklichkeit haben mein Partner und ich uns bewusst gegen Kinder entschieden, wir lieben unsere Freiheit, unsere Jobs und verreisen sehr gerne. Wir wollen unser Leben ungezwungen und ohne große Verantwortung gegenüber einem Kind genießen, zumal ich mich ehrenamtlich im Tierschutz engagiere und bereits dort den Sinn meines Lebens gefunden habe. Wenn ich meine Freundinnen mit ihren Kindern erlebe, bin ich jedes Mal heilfroh, dass ich mich danach in meine eigenen vier Wände zurückziehen und erholen kann. Ich habe also überhaupt keinerlei Bedürfnisse danach, selbst jemals Mutter zu werden. Das Problem ist, dass ich mich nicht traue, offen darüber zu reden oder meinen Standpunkt klar zu vertreten und bei dem Thema ausweiche. Eine Frau, die sich bewusst gegen Kinder entschieden hat?


Ich kann mir jetzt schon die entsetzten Reaktionen in meinem Umfeld ausmalen, obwohl doch immer mehr Paare kinderlos bleiben und es in unserer Gesellschaft kein Tabu mehr sein sollte. An meine Mutter, die so gerne Enkel hätte, will ich dabei am allerwenigsten denken. Leider blieben ihr nach meiner Geburt durch eine Krebserkrankung weitere Kinder versagt und darum wünscht sie sich eben im Gegensatz zu mir nichts sehnlicher als ein Haus voller kleiner süßer Enkel. Mein Freund bat mich letztens, wir sollten endlich die Karten offen auf den Tisch legen, er wäre es inzwischen leid, immer herumdrucksen zu müssen und langsam halte auch ich dem Druck nicht mehr stand, mich herauszureden und so zu tun, als wollen wir "irgendwann" mal Kinder, sobald es passt. Für meine Mutter wird unser Geständnis sicherlich hart, aber es ist mein Leben und damit muss sie klarkommen. Sicherlich sind Kinder etwas Schönes, es ist ja nicht so, dass ich sie nicht mag, aber ich will halt einfach keine eigenen, nicht jetzt, nicht später und auch nicht irgendwann. Müssen sich Frauen, die sich so entschieden haben, wirklich immer noch rechtfertigen? Wer wiederum Kinder hat, muss ja auch viel entbehren und sich gefallen lassen, das fängt im Berufsleben an. Trotzdem will ich demnächst offen und ehrlich über das Thema reden, damit ich nie wieder diese schreckliche Frage hören muss, wann es denn bei mir so weit mit Nachwuchs ist.

Als ich in Italien im Urlaub war, passierte mir am letzten Tag etwas ziemlich Komisches. Ich lief von unserem Campingplatz zu einem nahegelegenen Einkaufsmarkt. Und ich befand mich gerade auf dem Parkplatz des Marktes, als plötzlich die Heckscheibe eines Autos neben […]

Ich (w) bin bald mit der Schule fertig. Das ist ja nicht weiter schlimm, allerdings habe ich danach nicht vor, arbeiten zu gehen. Mir fehlt einfach die nötige Motivation und Disziplin, um jeden Tag mindestens acht Stunden hart zu arbeiten - nur um dann am Ende des Monats mit ein paar Kröten dazustehen. Ich habe schon unzählige Praktika in den verschiedensten Bereichen gemacht. Diese Praktika gingen über mehrere Monate und für mehrere Tage, da dies in meiner Schule so gehandelt wird. Es ist dazu gedacht, uns auf das Arbeitsleben vorzubereiten und ich kann behaupten, dass ich immer nur ausgenutzt wurde. Weder ein Danke noch ein Bitte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es als Azubi anders sein wird! Natürlich könnte ich versuchen eine Ausbildung zu machen und sicherlich würde ich auch genommen werden, aber am Ende würde ich auch wieder den leichten Weg wählen und mich ständig krankschreiben lassen. Dann würde ich gefeuert werden und hätte auch nichts damit erreicht. Ich bin weder dumm noch unhöflich oder unordentlich, ich habe einfach eine andere Vorstellung vom glücklichen Leben. Mein eigentlicher Traum ist es, Mutter und Hausfrau zu sein, was ich am besten kann. Mein Verlobter wünscht sich auch Kinder und er verdient auch genug. Ich beichte also, dass ich zu den vielen unmotivierten Jugendlichen gehöre, die keine Lust haben zu arbeiten, weil sie bessere Pläne haben. Außerdem beichte ich, dass ich es meinen Lehrern, meiner Mutter und allen anderen erst sagen werde, wenn ich schwanger bin, auch wenn ich es gewissermaßen schon angedeutet habe. Ich bitte um Vergebung.

Ich (w/22) beichte, dass ich zu feige bin, um einer anderen Frau mein romantisches Interesse auszudrücken. Wir verstehen uns gut und haben uns mehr oder weniger angefreundet. Wir vermissen auch einander, wenn wir mal mehrere Tage nichts voneinander hören. Sie steht zwar auch auf Frauen, jedoch auf einen ganz anderen Typ, als ich es bin. Da ich nie sonderlich viel Glück in der Liebe hatte und nun seit fast drei Jahren Single bin, habe ich Angst vor Zurückweisung, da das ja auch die Freundschaft kaputtmachen könnte.

Als ich klein war, schickte mich meine Mutter mit einem Fünfmarkschein los - ich sollte das neuste Fernsehheft kaufen. Gesagt getan - kurz darauf stand ich also mit dem Fernsehheft vor dem Laden und bemerkte, dass ich noch etwas Rückgeld bei mir hatte. Daheim hatte mir meine Mutter zuvor gesagt, dass ich mir auch etwas Süßes vom Restgeld kaufen könne. Da ich aber das Fernsehheft noch bei mir trug und im Laden nicht des Diebstahls beschuldigt werden wollte, versteckte ich das Heft in einem Busch und betrat den Laden daraufhin wieder. Als ich das Heft draußen wieder aus dem Busch nehmen wollte, war es weg. Mir war meine Dummheit so peinlich, dass ich meiner Mutter erzählte, dass es mir ein großer Junge weggenommen hat. Natürlich wollte sie mehr wissen, weswegen ich Einzelheiten erfand, damit die Sache gegessen war. Womit ich nicht rechnete, war dann aber, dass sie die Polizei rief und dass tatsächlich Leute ausfindig gemacht wurden, auf die die Einzelheiten alle zutrafen. Ich erfuhr nicht genau, ob es noch weitere Folgen hatte, aber für diese Lüge schäme ich mich bis heute so sehr, dass ich sie nur hier loswerden kann.