Ich komme echt nicht mehr klar, seit ich mit meinem Partner zusammenwohne. Ich liebe ihn sehr, aber er macht mich wahnsinnig und ich stehe in letzter Zeit regelmäßig kurz davor, getrennte Wohnungen vorzuschlagen. Bevor wir zusammenzogen, hat er einen sehr aktiven, eigenständigen und weltmännischen Eindruck auf mich gemacht. Das hat mir sehr imponiert; ich stehe halt auf Typen, die ihr Leben im Griff haben. Diese Fassade ist vor zwei Jahren nach und nach zerbröckelt, denn seitdem leben wir in einer Wohnung und seitdem habe ich plötzlich ein Kind an der Backe - und zwar ihn! Dass er nie etwas wegräumt und überall seine Spuren hinterlässt, in all der gemeinsamen Zeit hier nie etwas saubergemacht hat, geschenkt! Aber mittlerweile ist der Mann, in den ich mich verliebt habe, zu einem stubenhockenden, ultrafaulen und alles in sich reinstopfenden Computerjunkie mutiert, für den ich alles managen und regeln muss, weil hier sonst überhaupt nichts mehr funktionieren würde. Alles, was für einen Haushalt eben so anfällt, muss ich alleine wuppen. Für mich selbst ist das überhaupt kein Problem, aber alles, was er nicht auf dem Schirm hat (also alles halt) fällt mir zusätzlich an.

Ich werde bald wahnsinnig, da ich einen sehr stressigen Job habe und mir einfach mehr Teamarbeit von seiner Seite aus wünsche. Das habe ich ihm auch schon gesagt; dann hatte es sich kurz gebessert, hielt aber nicht lange an. Dieser Zustand wirkt sich mittlerweile auch auf unser Sexleben aus - da ich alles alleine übernehmen muss, habe ich zum Einen wirklich keine Energie mehr. Zum Anderen empfinde ich einfach keine Lust mehr auf ihn - seine täglichen Ausflüge vor dem Computer in feinster Jogginghose und seine mittlerweile auch etwas ungepflegte Art bieten mir einfach keinen Anreiz mehr. Wenn wir dann doch miteinander schlafen, muss ich schon die eine oder andere Fantasie bemühen, damit ich überhaupt auf meine Kosten komme. Ich schäme mich schon sehr dafür und sage mir immer, dass ich alles einfach etwas lockerer sehen soll und dass ein gewisser Alltag eben auch normal ist.

Aber dann komme ich nach Hause, finde einfach nur ein riesiges Chaos vor und ihn - wie immer - vor dem PC (damit kein falscher Eindruck entsteht, auch er geht arbeiten). Dann war es das auch wieder mit meinen Vorsätzen. Ich liebe ihn, aber ein Zusammenleben wie in einer WG halte ich auf die Länge dann doch nicht mehr aus.

Ich will mal kurz in meine Vergangenheit zurück, ist zwar etwas leidig, allerdings muss es erwähnt werden, da es schon sehr beeinflussend ist. Also: Ich bin in Köln im asozialsten Viertel geboren und zumindest für sechs Jahre dort aufgewachsen. Natürlich haben wir hier auch den obligatorischen alkoholkranken Vater, der mich, seit meinem zweiten Lebensjahr, grün und blau schlug. Meine Erzeugerin ist dann irgendwann mithilfe des Jugendamtes in eine andere Stadt geflüchtet und wir wurden später dazu geholt. In der neuen Stadt wurde es natürlich nicht besser, ich wurde sehr schwer verhaltensauffällig, schlug mich nur, klaute, schwänzte die Schule - alles querbeet. Nach einiger Zeit kam ich dann auf Antrag eines Richtiges in ein Kinderheim, dort wurde ich von anderen Kindern bzw. von nur einem Kind sexuell missbraucht. Ich habe dann so viel Mist gebaut, dass ich diese Einrichtung verlassen musste, aber bei meiner Mutter durfte ich ja auch nicht bleiben, also musste ein neues Heim gefunden werden.

Dort war ich sechs Jahre lang, habe viel gelernt, habe es geschafft den Blödsinn hinter mir zu lassen, habe aufgehört Mist zu machen, bin in einem Sportverein, war da mehr als aktiv. Ich habe endlich mal Freunde gefunden, machte wirklich positive Schritte. Allerdings wurde ich in diesem Heim auch sexuell missbraucht, von einem Betreuer. Gegen ihn wird auch grade ein Verfahren aufgerollt... Ich wurde aus dem Heim entlassen, wurde depressiv, fand keinen Anschluss, keine Ausbildung, nichts. Ich vegetierte knapp zwei Jahre vor mich her und musste dann zu Hause ausziehen und bin in eine WG gezogen - zu meinem jetzigen besten Freund. Ich begann irgendwann eine Ausbildung, ich absolvierte sie sie auch, bestand und ging arbeiten. Wirklich viele Freunde hatte ich zu diesem Zeitpunkt nie, aber eine Freundin. Sie "jubelte" mir dann ein Kind unter. Kein Problem, ich liebe dieses Kind abgöttisch und gebe alles für ihn. Nun bin ich von der Frau getrennt, sie trennte sich, ich musste mein Kind gehen lassen, muss aber nun um mein Kind kämpfen.

Aber ich bin das Kämpfen satt und ich kann auch nicht mehr. Ich war immer stark gewesen und bin immer mit erhobenem Haupt durch die Gegend gelaufen, aber dieses Jahr läuft einfach megascheiße! Meine Ex ließ des Öfteren mein Leben bedrohen, wenn ich nicht so und so und dies und das mache, ein ehemaliger Bekannter von mir hat mich mega in die Scheiße geritten, wodurch ich alles an einen kriminelle Vereinigung verloren habe. Ich habe natürlich auch Dank meiner damaligen Dummheit (Depri-Phase) ein paar Schulden angehäuft. Nun habe ich noch meinen Job verloren, den Versicherungsschutz fürs Auto und noch viele, viele andere Dinge. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich komme so langsam an einen Punkt, wo ich aufgeben will. Meine Beichte ist also, dass ich für mein Leben keinen Sinn mehr sehe, bei der Rechtslage mein Kind wohl nicht bekommen werde und nur zahlen muss. Ich glaube, ich werde einfach aufgeben. Ich weiß einfach nicht weiter. Egal wie ich versuche, mein Leben positiv zu drehen, es kommt immer schlimmer. Egal welche Therapie ich selbst probiere, sie hilft nur kurzweilig.... Habe ich denn nicht auch das Recht, ein normales und schönes Leben zu führen, das ist das Einzige, was ich will.

Ich (w/20) könnte mich gerade selbst erwürgen, für meine Dummheit. Als Studentin habe ich nicht so viel Geld, da mein Freund (22) heute Geburtstag hat, habe ich jeden Monat, von dem Gehalt meines Nebenjobs in einem Café, etwas zurückgelegt, um ihm ein schönes Geschenk zu kaufen. Vor drei Wochen meldete sich mein älterer Bruder, welcher mal wieder dringend Geld brauchte. Er versprach mir, es pünktlich zurückzuzahlen und ich gab ihm, wenn auch widerwillig, das gesparte Geld. Vor fünf Tagen hat mir mein Bruder dann erklärt, dass er mir das Geld erst in zwei Wochen zurückgeben kann. Ich war absolut wütend, ich habe erfolglos versucht, ihn zu erreichen, damit er mir das Geld zurückzahlt und dann kommt so eine Nachricht.

Ich beichte, dass ich durch meine Dummheit den Geburtstag meines Freundes ruinieren werde, ich fühle mich so schlecht, wir sind seit fünf Jahren zusammen und er ist der liebste Mensch, den man sich vorstellen kann und nun habe ich nicht einmal ein Geschenk für ihn. Ich weiß, dass ihm Geschenke nicht so wichtig sind, aber ich wollte ihm trotzdem etwas schenken. Nun habe ich ihm eine Karte geschrieben, gekocht, einen kleinen Kuchen gebacken und das Schlafzimmer vorbereitet. Und trotzdem bin ich nicht zufrieden, sobald ich das Geld wieder habe, werde ich ihm sein Geschenk nachträglich überreichen und den Kontakt zu meinem Bruder vorerst abbrechen.

Ich habe ein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Mutter. Während meiner Arbeitslosigkeit hat sie mir immer mit einige hundert Euro ausgeholfen und mich immer finanziell unterstützt. Seit neun Monaten habe ich einen Job gefunden und wurde wegen meiner Fehltage innerhalb der Probezeit gekündigt. Ich schäme mich, ihr gegenüber den Jobverlust zu beichten. Wegen meiner Scham ihr gegenüber habe ich die Kündigung verschwiegen. Ich lüge ihr immer etwas vor, wenn sie mich fragt, wie der Arbeitstag war. Mir tut es im Herzen weh sie anzulügen. Wegen Geldnot kann ich sie selbstverständlich nicht mehr fragen, ich verdiene ja in ihren Augen sehr viel Geld. Ich spiele ihr meine tolle Arbeitswelt vor. Mir tut es sehr leid, ich kann ihr nicht mal das Geld zurückzahlen, welches sie mir geliehen hat. Mir fallen so langsam keine Ausreden mehr ein. Für die Wahrheit bin ich zu feige.

Meine Bank hat mir heute angekündigt, dass sie mir den Dispo streichen werden. Ich (m/25) habe gerade mein Studium abgeschlossen und bin mit insgesamt 30.000 Euro tief verschuldet. 10.000 Euro Privatkredit bei meiner Arbeitsstelle, 10.000 Euro BAföG und insgesamt 10.000 Euro auf verschiedenen Kreditkarten und Konten. Wenn der Dispo gestrichen wird, weiß ich nicht, wie es weitergeht. Ich habe nie gelernt mit Geld umzugehen und das bekomme ich nun richtig zu spüren. Ich werde das ab morgen ändern und lernen, meinen finanziellen Mitteln entsprechend zu leben. Außerdem werde ich die Ziele, die ich mir immer wieder setze und dann doch nicht umsetze, für mich selbst verbindlich machen. Vielleicht ist es für mich gut, dass ich gerade keine andere Wahl habe - so kriege ich endlich mein Kopf aus dem Arsch und mache etwas aus mir. Wenn ich das nicht tue, ende ich überschuldet als Harzer. Ich muss jetzt mein Leben vernünftig anpacken. Morgen geht es los.