Ich (21/Studentin) bin eine umgängliche Person und meinem Freund eine gute Freundin. Mir ist es immer sehr wichtig, das "Richtige" zu tun, das heißt, ich habe meine Prinzipien, die ich um keinen Preis aufgeben würde. Zum Beispiel könnte ich meinen Freund niemals betrügen, egal wie betrunken ich auch sein mag, oder wie sehr wir uns gestritten hätten. Aber ich habe ein Laster: Wenn mein Freund auch nur äußert, dass er Lust hat, demnächst feiern zu gehen, bekomme ich schon schlechte Laune. Da ich weiß, wann er meistens feiern geht, arrangiere ich es öfters so, dass wir an diesen Tagen zusammen ins Kino gehen oder ich ihm sein Lieblingsessen koche, damit er nicht auf die Idee kommt, mit seinen Freunden wegzugehen. Aber ich mache auch Schlimmeres: Durch meine schlechte Laune angesichts der Aussicht, dass er am Abend weggehen will, habe ich schon öfters Streit angezettelt. An solchen Tagen macht er prinzipiell alles falsch, denn ich meckere ihn wegen allem an. Er ist immer so lieb, dass er dann noch versucht, mich zu beschwichtigen. Manchmal ergab es sich sogar, dass er mir zuliebe zu Hause geblieben ist, um seinen "Fehler" wiedergutzumachen, oder, weil er nach stundenlanger Streiterei zu müde zum Weggehen war. <br /> <br /> <br /> Das alles mache ich nur, weil ich selbst nicht besonders gern tanzen gehe und übertrieben eifersüchtig werde, wenn ich mir vorstelle, dass er mit einer gut aussehenden Freundin tanzt. Mit diesem Bild im Kopf kann ich dann die ganze Nacht nicht schlafen, wenn er ausgeht. Ich weiß, dass er einfach nur gerne tanzt, um Stress abzubauen und weil es ihm Spaß macht. Er liebt mich sehr und würde mich nie betrügen. Die volle Wahrheit ist: Mir passt es überhaupt nicht, dass er sein Hobby nicht mit mir zusammen ausübt - was total irrational ist, denn ich will und kann ja gar nicht tanzen! Er hat also gar keine andere Wahl, als mit anderen feiern zu gehen. Ich habe mich bisher nicht getraut, das alles zuzugeben und ich schäme mich dafür, dass ich immer so überreagiere. Außerdem tut es mir leid, dass ich meinem Freund nicht das gleiche Maß an Vertrauen entgegenbringen kann, das ich auch von ihm erwarte. Mein Verhalten ist total egoistisch und kindisch. Ich hoffe, dass mir vergeben wird und werde mich bessern, sobald ich herausgefunden habe, wie ich diese Gefühle unter Kontrolle bekomme.

Momentan bin ich seit zwei Monaten arbeitslos. Und ich mache keine Anstalten, mir ein Job zu suchen, ich bin nämlich total ausgelaugt. Die letzten 13 Jahre habe ich wie eine Blöde gearbeitet. - Mir keine großen Urlaube gegönnt, und wenn ich Urlaub hatte, konnte ich, dank meiner Familie, nicht ausspannen. Sie haben mich immer für irgendwas eingespannt - ich kann einfach nicht mehr, ich bin wirklich abgebrannt. Wenn ich mich hinsetze und versuche, eine Bewerbung zu schreiben, blockiert mein Kopf und streikt. Was mich am meisten beschäftigt, ist, dass ich lüge. Und jedem erzähle, dass ich unzählige Bewerbung geschrieben habe. Nur damit man mich in Ruhe lässt. Viele denken jetzt vermutlich, dass ich eine Schmarotzerin bin, aber im Moment bin ich einfach nur fertig. Ich habe mir übrigens fest vorgenommen, noch dieses Jahr wieder zu arbeiten, aber nicht sofort. Also ja - ich habe mir eine Auszeit auf Kosten des Staates genommen, aber nicht auf Dauer. Es ist nur eine kurze Auszeit.

Ich muss beichten, dass ich einen etwas ausgefallenen Glücksbringer habe. Eigentlich war es anfangs bloß Zufall, dass ich besagten Glücksbringer in der Tasche hatte, wenn irgendetwas Wichtiges anstand, wie zum Beispiel der Kauf meines neuen Autos oder ein Bewerbungsgespräch. Mittlerweile nehme ich ihn aber absichtlich mit. Naja - andere haben ein Glückskuscheltier, ich habe eben einen Glücksvibrator in der Handtasche. Und ich schwöre, es funktioniert, zwar nicht bei dem letzten Job, aber immerhin habe ich bei meinem Auto knapp 1000 Euro gespart. Peinlich wäre es mir aber trotzdem, wenn mal meine Handtasche zu vibrieren anfangen würde. Außerdem nenne ich ihn liebevoll Pocketrocket.

Ich (w/19) bin seit vier Monaten als Au-pair in den USA. Vor meiner Abreise war ich sehr nervös und hatte viele Zweifel. Außerdem hatte ich Angst, dass mich meine Freunde zu Hause vergessen würden. Inzwischen habe ich allerdings einen neuen Freundeskreis, eine wunderbare Zeit hier in den Staaten und, wenn sich meine Freunde bei mir melden, tue ich nur so, als würde es mich interessieren. Ich melde mich auch eher selten, da es einfach eine ganz andere Welt ist. Ich verfluche Smartphones, da meine Freunde ja wissen, dass sie mich dadurch gut erreichen können und ich dann meistens auch gezwungen bin, zu antworten. Ich wünschte, die Technik wäre nicht so fortgeschritten. Natürlich steht es mir frei, sie nicht zu benutzen, aber ich habe ja auch noch meine neuen Freunde. Ja, ich weiß, das sind Luxusprobleme. Trotzdem hat man das Gefühl hier nie richtig anzukommen, wenn man zu viel Kontakt nach Deutschland hat. Ich möchte also beichten, dass ich meinen Freunden nur vorspiele, dass ich sie vermisse und mich absolut nicht interessiert, was in der Heimat abgeht.

Ich habe mit meinem Zögern einem Kind geschadet. Und zwar habe ich eine Weile als Zwischenlösung bei meiner Mutter gewohnt, bevor mein neuer Job in einer anderen Stadt anfing. Die Wohnung lag in einem Haus mit sechs Familien und das in einem leicht, naja, asozialen […]