Alles fing damit an, dass mein Mann sich verspekulierte. Er machte Schulden. Es ließ ihn nicht in Ruhe. Er konnte mit diesem Druck einfach nicht umgehen. Ich konnte nicht länger zusehen, wie sich mein Mann stresst. Deshalb wollte ich ihm helfen, indem ich seine Schulden […]

Ich (m/34) möchte hiermit beichten, dass ich den letzten Wunsch meines vor knapp sechs Wochen verstorbenen Vaters nicht erfüllen werde. Und zwar war mein Vater Landwirt in der mindestens siebten Generation auf unserem Hof. Da meine Mutter schon starb, als ich fünf Jahre alt war, er nie mehr geheiratet hat und auch mit meiner Mutter keine weiteren Kinder hatte, bin ich Alleinerbe. Es geht um einen Haupt- und drei Nebenhöfe und sehr viel gutes Ackerland. Der Wert ist immens. Ich selbst habe aber gesehen, wie sich mein Vater für den Hof zu Tode geschuftet hat und nicht einmal das Rentenalter erreichte. Ich selbst bin zwar auch als Landwirt ausgebildet, aber habe einfach kein Interesse daran. Dennoch habe ich ein sehr schlechtes Gewissen, denn mein Vater war trotz seiner zur Schau gestellten Bärbeißigkeit ein extrem gutmütiger Mensch.


Als ich beispielsweise 15 wurde, war mein Wunsch ein Mofa, wie für jeden, der auf dem Land lebt. Er tat die ganze Zeit so, als wollte er davon nichts wissen. Als ich an dem Tag nach Hause kam, meinte er nur, wir würden später Kuchen essen, aber ich soll vorher die Stallgasse ausfegen. Dort stand eine alte, aber blitzsaubere und extrem gepflegte Puch, ein Mofa, das damals schon ein Oldtimer war und außerdem dafür berühmt ist, sehr schnell zu sein. Auf dem Sattel lag ein Umschlag mit 300 Mark darin, für den Führerschein. Und er stand wie ein Honigkuchenpferd grinsend hinter mir. Oder aber man sah ihn eine seiner geliebten Milchkühe minutenlang streicheln und leise und liebevoll mit ihr reden. Er fehlt mir auch immer noch sehr...


Trotzdem habe ich mich entschlossen, bis auf den Kernhof alles abzustoßen. Die Kühe schicke ich in Rente, sprich, ich melke sie ab, sorge also dafür, dass sie keine Milch mehr geben müssen, aber behalte sie. Bis sie sterben, was noch dauern kann, da einige noch recht jung sind. Die Weide liegt ja zum Glück nahe und der Stall ist eh ein großer Freilaufstall, sie haben es also echt gut. Sogar eine Streichelrolle haben sie da drin. Aber das Land verkaufe ich. Für zwei große Stücke Ackerland, die direkt an der Straße und am Ortseingang liegen, gibt es bereits erste Angebote und die sind in zweistelliger Millionenhöhe. Dort soll wohl eine Art Lagerhallenpark entstehen. Und da wir in unmittelbarer Nähe des Münchner Flughafens liegen, werde ich auch den Rest teuer los. Ich weiß, mein Vater würde im Grab rotieren, aber ich will mich nicht kaputtschuften.

Ich (m/20) beichte, dass ich Angst habe, dass sich meine Persönlichkeit spaltet. Meine innere Stimme ist mittlerweile unerträglich geworden. Sie beschimpft mich, macht mich runter und spricht mir jeglichen Erfolg ab, den ich haben könnte, bis ich mich selbst bis aufs Blut hasse. Außerdem beichte ich, dass ich eine Affäre mit der Freundin meines Stiefbruders hatte, ihn dafür hasse, wie er mit ihr umgeht, und denke, dass ich ein fürchterlicher Mensch bin, weil ich diese Beziehung überhaupt angefangen habe. Auch wenn es mir nur ihr gegenüber leidtut, weil ich mich nicht für sie freuen kann, wenn es zwischen den beiden besser läuft. Es tut mir leid, dass ich ihr diese zusätzliche Bürde aufgeladen habe, die sie jetzt tragen muss.

Ich (m/21) möchte hiermit beichten, dass ich es bis heute bereue, mit meiner Ex-Freundin Schluss gemacht zu haben und teilweise ein riesiges Arschloch gewesen zu sein. Das Ganze fing 2011 an. Ich hatte gerade meine letzte Beziehung beendet und das neue Schuljahr hatte angefangen. Sie war neu in meiner Klasse, da sie gerade erst hergezogen war. Am Anfang fiel sie mir noch nicht sonderlich auf, obwohl sie für mich eines der schönsten Gesichter hat, die ich bisher gesehen habe. Doch dies sollte sich bald ändern, da wir in Biologie nebeneinandersaßen. Wir hatten immer viel Spaß im Unterricht und so kam es, dass ich sie eines schönen Tages übers Internet anschrieb und mit ihr über Gott und die Welt sprach. Wir verstanden uns prächtig und so dauerte es nur ungefähr zwei Wochen, bis wir schließlich ein Paar waren. Wir waren dann vier Monate zusammen. Der Sex war der beste, den ich in meinem Leben bisher hatte, was für mich aber reine Nebensache ist und sie liebte mich sehr und vor allem so, wie ich eben war.


Ich habe die Beziehung nur beendet, weil ich wieder zu meiner Beziehung von davor zurück wollte. Ich hatte zwar Erfolg und war mit dieser noch einmal eine gewisse Zeit zusammen, jedoch scheiterte die Beziehung wieder daran, dass wir einfach zu verschieden waren. Ich weiß bis heute nicht, was mich damals geritten hat, dass ich noch einmal zu dieser Frau zurückwollte! Aber zurück zum Thema: Heute bin ich seit über vier Jahren nicht mehr mit der Frau zusammen, um die es hier eigentlich geht, und kann meistens auch gut damit leben. Nur jedes Mal wenn ich sie sehe oder mit ihr schreibe, kommen wieder die Gefühle hoch. Kurz gesagt: In regelmäßigen Abständen habe ich Liebeskummer wegen einer Beziehung, die seit mittlerweile über vier Jahren beendet ist.


Wir leben immer noch in derselben Stadt und treffen uns daher von Zeit zu Zeit auch zufällig mal. Wir schreiben auch teilweise tagelang übers Internet miteinander, wenn wir uns mal wieder irgendwo gesehen haben. Wir haben ein richtig gutes Verhältnis dafür, dass wir mal ein Paar waren. Ich habe sie sogar schon mal gefragt, ob es mit uns vielleicht noch einmal etwas werden könnte, aber sie verneinte es mit der Begründung, dass sie keine zweiten Chancen verteilen würde. Ich schreibe dies an einem Dienstag, denn am letzten Samstag habe ich sie wiedergetroffen und jetzt sitzt sie wieder in meinem Kopf und ich bekomme sie nicht mehr raus. Ihre total lockere Art, ihre Locken, ihr Selbstbewusstsein... Ich kann nicht mehr. Ich würde am Liebsten nur noch heulen.

Ich muss etwas beichten, denn ich weiß nicht, mit wem ich sonst darüber reden sollte. Ich habe seit Langem eine Beziehung und ich liebe meinen Freund - ich würde auch niemals jemandem fremdgehen. Doch dann kam diese Nacht. Ich war auf der Arbeit meiner besten Freundin, da sie in einer Bar arbeitet und ein Freund, mit dem sie ein Verhältnis hat, war auch da. Da sie Überstunden machen musste, es schon sehr spät war und ich näher an der Bar wohnte, kamen die beiden noch mit zu mir. Auf einmal fingen sie an, neben mir rumzumachen. Ich versuchte dann einfach zu schlafen, doch sie fingen an, mich anzufassen und mich auszuziehen. Ich sagte ihnen die ganze Zeit, dass ich das nicht wollte und dass sie aufhören sollten. Doch ich war zu überfordert und wusste nicht, was ich machen sollte. So ging es dann weiter, bis dann auch meine beste Freundin meinte, dass sie das auch nicht kann. Ich fühle mich schlecht, mehr als nur schlecht. Ich weiß nicht, was ich tun soll.


Ich hätte mich mehr dagegen wehren sollen, aber ich war so perplex und musste leider auch schon vorher schlimme Dinge erleben, deswegen habe ich eher Angst davor, mich gegen so etwas zu wehren, auch wenn die beiden es dann bestimmt verstanden hätten. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin nie in meinem Leben fremdgegangen. Ich wollte niemandem so etwas jemals antun. Ich liebe meinen Freund schließlich. Soll ich es ihm sagen? Aber dann ist alles aus und wir haben ein gemeinsames Kind. Oder soll ich so tun, als wäre das nie passiert? Es ist einfach zu viel für mich...