Ich bin seit acht Jahren mit der tollsten Frau der Welt zusammen - mit meiner Schwester. Angefangen hat alles auf einer Familienfeier, wir haben etwas getrunken und sind spazieren gegangen, wir saßen auf einer Bank und fingen an, uns näher zukommen, wir küssten uns an diesem Abend das erste Mal nicht wie Bruder und Schwester. Wir genossen es sehr, gut eine halbe Stunde später hatten wir dann auch Sex miteinander. Nach diesem Tag wollten wir das auf den Alkohol abschieben und das geschehene Vergessen, es gelang uns aber nicht wirklich und einige Wochen später sagte meine Schwester zu mir, dass sie sich verliebt habe, mir ging zu diesem Zeitpunkt genauso. Ich war damals 18 Jahre alt und sie 20, wir wohnten noch bei unseren Eltern und wussten, sollte jemals rauskommen, dass wir zusammen sind, würden wir beide hochkant zu Hause rausfliegen. Also spielten wir unsere Rolle als Geschwister weiter, nutzen jede Möglichkeit, um uns nahe zu sein und auch Sex miteinander zu haben.


Seit fünf Jahren leben meine Schwester und ich jetzt in einer Großstadt - wir wohnen zusammen und sagen Freunden und Nachbarn, dass wir verheiratet sind. Und sie glauben uns das, weil wir ja denselben Nachnamen haben. Wir haben sogar gefakte Hochzeitsfotos anfertigen lassen, mein Schatz sieht so wundervoll in ihrem Brautkleid aus, leider wird es für uns immer Illusion bleiben. Eigentlich leben wir eine Lüge, wir belügen unsere Familie, Freunde, Kollegen, Nachbarn und uns selbst, es ist nicht immer leicht damit zu leben, wir würden am Liebsten unsere Liebe zueinander laut in die Welt schreien, jedoch ist uns bewusst, dass wir dann gesellschaftlich geächtet wären. Natürlich wünschen wir uns wie jedes andere Paar auch Kinder, wir wissen aber auch, dass die Gefahr besteht, dass unsere Kinder nicht gesund zur Welt kommen würden. Also haben wir davon Abstand genommen und verhüten, wenn wir miteinander schlafen. Wir gehen übrigens beide Arbeiten und verdienen einigermaßen gutes Geld, wie wir wissen aber auch, sollte herauskommen, dass wir Geschwister sind, wäre ich meine Arbeit los, denn ich bin Beamter und sie ist Bürokauffrau. Wir haben echt lange darüber nachgedacht, ob wir diese Beichte ablegen sollten, sind aber der Meinung, dass ihr erkennen sollt, dass Leute wie wir keine Kriminellen sind, sondern nur Menschen die sich lieben und zufälligerweise auch Geschwister sind. Wir wissen auch, dass viele von euch bestimmt nicht von der Art unserer Beziehung begeistert sind.

Ich bin Anfang 30, seit einem Monat Single und leide wie ein Hund unter der Trennung. Und hier beginnt auch meine Beichte. Nach über einem, für mich wirklich schönen Jahr, hat mich mein Partner verlassen. Als Auslöser nannte er zunächst die Tatsache, keine Fernbeziehung führen zu wollen, weil er nach langer Arbeitslosigkeit eine Jobzusage ca. 400km entfernt erhalten hat. Sehr kurze Zeit darauf habe ich allerdings von ihm selbst erfahren, dass er schon seit Monaten nicht mehr will und im Grunde zu feige war - seine eigenen Worte - es mir früher zu sagen. Ich muss dazu sagen, dass wir Anfang September eine kleine Krise hatten, die ich einschieben muss, bevor ich weitererzähle. Zwei Wochen lang habe ich gespürt, dass etwas nicht stimmt und auf mein energisches Nachbohren kam dann heraus, dass er sich seiner Gefühle nicht sicher ist ("Ich habe dich lieb, weiß aber nicht, ob dich liebe." Eventuell einfach Angst vor Einsamkeit etc.). Nach diesem Gespräch herrschte eine abgesprochene Funkstille von einer Woche, um Nachdenken zu können, und danach haben wir uns noch mal zusammengerauft und ich war glücklich. Und wie ich dachte, er auch!


Insbesondere im Dezember war ich mir seiner Gefühle sicher. Zwar sprach er nie die berühmten drei Worte und war diesbezüglich auch sonst eher wortkarg, aber ich dachte mir, er zeigt es auf seine Weise. Drei Tage vor der Trennung sah er mich an, lächelte und nannte mich "Schnuffel." Ein purer Moment des Glücks, wo er es doch so selten in Worte gefasst hat! Und hier komme ich wieder zum Ausgangspunkt: die Trennung. Das Argument mit der Fernbeziehung war, wie gesagt, eine Ausrede, weil er schon lange nicht mehr wollte und mir auch gestanden hat, schon seit Langem mit anderen rummachen zu wollen. Einige für mich offene Fragen beantwortete er nur widersprüchlich. Nach diesem zweiten Gespräch nach der Trennung brach für mich eine Welt zusammen, dachte ich dummerweise wirklich, den richtigen Menschen für eine gemeinsame Zukunft gefunden zu haben. Es ist zu großen Teilen eine Farce gewesen und er hat mir die ganze Zeit etwas vorgespielt.


Da Verwandte von ihm mich kontaktiert und mir gut zugeredet haben, doch noch nicht ganz aufzugeben, wie ich es eigentlich wollte, fing ich an zu kämpfen. Eine Woche nach dem zweiten Gespräch habe ich eine Party besucht, auf welcher wir immer zusammen gewesen sind, und wollte meine Antworten bekommen, weil er besoffen gefühlsduselig wird. Dafür habe ich mir etwas Schickes zum Anziehen gekauft und mich auch sonst wirklich toll hergerichtet. Der Versuch war, im Grunde auch klar, ein Riesenflop und es fielen gemeine Worte von seiner Seite. Da meine Freunde ihn größtenteils noch nicht kannten, und mir somit nicht helfen konnten, nahm ich die Angebote seiner Freunde, mit denen ich mich auch gut verstand, an, drüber zu reden. Ich habe immer erzählt, was genau alles vorgefallen ist, aber gleichzeitig meinen Respekt seiner Person gegenüber deutlich gemacht, weil ich trotzdem an etwas Gutes in ihm geglaubt habe.


Ich kürze es jetzt mal ab. Im Nachhinein sind viele Lügen und Widersprüche seinerseits herausgekommen, da er auch andere Leute ähnlich wie mich behandelt hat, die verschiedene Verhaltensweisen bestätigen konnten. Die Art und Weise, wie ich es zum Teil herausbekommen habe, im Grunde alleine die Tatsache, dass ich mich so sehr von der Verzweiflung und Rachegefühlen habe leiten lassen, und immer mehr erfahren wollte, ist mir im Nachhinein echt peinlich. Zumal dieser Mensch es eindeutig nicht wert gewesen ist. Ich habe ihn, auch wenn nur die Wahrheit angesprochen wurde, bei einigen seiner Freunde und seiner Familie schlecht gemacht und mich ausgeheult, weil ich mich vor lauter Trauer und Wut nicht mehr im Griff hatte. Diesen Aufwand zu betreiben und ihn bei seinen Leuten dermaßen schlecht zu machen, hätte echt nicht mehr sein müssen. Daher bitte ich um Absolution!

Ich werde mein Studium abbrechen! Ich habe in meinem Leben noch nie etwas abgebrochen. Ich habe Abitur, eine erfolgreich abgeschlossene Berufsausbildung, habe Wehrdienst geleistet und selbst während meines Studiums habe ich nebenbei gearbeitet und bin immer gut ausgekommen. Trotz allem haben mich meine Eltern auch immer unterstützt, obwohl sie auch nicht so viel haben und deswegen auf Einiges verzichten mussten. Meinen Eltern habe ich erzählt, dass ich lieber wieder "praktisch" arbeiten möchte und sie haben es ohne Wenn und Aber akzeptiert. Ich habe echt tolle Eltern! Was mich bedrückt, ist, dass ich ihnen nicht erzählt habe, dass ich nur aus Faulheit und Stagnation versagt habe. Ich habe immer erzählt, es sei mir zu theoretisch, oder ich würde den roten Faden nicht finden. Dabei stand ich mir nur selbst im Weg und habe meinen Eltern gegenüber viel zu oft beteuert, dass ich es schaffen würde, und voll "reinhaue".


In Wirklichkeit war das Ding für mich schon vor zwei Jahren gegessen - wollte es mir bloß selbst nie eingestehen, da ich noch nie etwas abgebrochen habe. Jetzt habe ich mich in ein Mädchen verliebt, was mir seit Jahren nicht mehr passiert ist. Ich meine, ich hatte schon meine "Beziehungen", aber Liebe?! Das gab es eigentlich erst einmal bei mir. Ich habe ihr niemals erzählt, dass ich mein Studium abschließe und dann in dem Bereich arbeite, aber ich denke, sie rechnet damit. Lediglich sagte ich, dass ich mir jetzt, nach dem Studieren, Arbeit suche, weil ich die Schnauze voll vom Studium habe. Das kam vielleicht falsch rüber. Hätte ich gewusst, dass ich mich ernsthaft so dermaßen verknalle, dann hätte ich gleich alles erzählt! Nun ist das noch sehr frisch mit uns und ich kann es vielleicht noch retten, wenn ich jetzt ehrlich bin. Alles in allem: Meine Beichte ist, dass ich meinen lieben Eltern eher hätte davon erzählen sollen, und dass ich meiner Freundin von Anfang an hätte die Wahrheit sagen sollen. Es tut mir so leid!

Ich arbeite in einer kleinen Traditionsbäckerei in einer Großstadt. Um ein breiteres Spektrum an Kunden anzulocken, sind wir auf den momentanen Hype aufgesprungen und bieten seit einiger Zeit vegane Kuchen, Teilchen und Cupcakes an. Zu meiner Beichte: Die Sachen sind alles, aber nicht vegan. Wir haben es mit mehreren Rezepten versucht, aber entweder schmeckte es nicht allzu gut oder die Konsistenz war furchtbar. Kuchen war krümelig und die Sahne hatte einen fürchterlichen Beigeschmack. Mittlerweile werden ganz normal ein paar Eier mit verbacken. Cremefüllungen werden halb und halb gemischt. Irgendwie tut es mir ja leid, aber der Absatz ist besser als je zuvor. Die "veganen" Teilchen bleiben nie über. Die echten veganen Waren hingegen konnten wir Kiloweise wegwerfen.

Ich beichte, dass ich meine Freundin mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt habe, die ich mir bei einem beruflichen Thailand-Aufenthalt eingefangen hatte. Ohne ihr etwas zu sagen, habe ich den Tripper bei mir mit Antibiotika kuriert, die ich in Asien gekauft habe, da diese dort rezeptfrei erhältlich sind. Als dann später bei ihr der Tripper festgestellt wurde, hat ihr Frauenarzt sie eindringlich vor häufig wechselnden Geschlechtspartnern und ungeschütztem Sex gewarnt. Daraufhin hat sie aus Scham den Frauenarzt gewechselt und mich verdächtigt und beschimpft. Ich habe natürlich alles abgestritten.