Zuerst möchte ich sagen, dass der folgende Text der Wahrheit entspricht. Ich komme mit den Schuldgefühlen nicht länger klar und werde depressiv. Ich bitte euch daher, diesen Text objektiv zu betrachten. Bevor sich erste Probleme bei mir zeigten, war unsere Familie […]

Ich möchte alle, die das hier lesen, darum bitten, sich nicht über mich lustig zu machen. Es ist mein voller Ernst. Das hier klingt bestimmt für alle, die es lesen, total bescheuert. Ich (w) weiß nicht, ob es irgendeine Person gibt, der es genauso ergeht wie mir, aber ich habe folgendes Problem: Ich habe panische Angst davor, dass ich im Supermarkt stehe und anfange die Waren zu essen, auch wenn ich ganz genau weiß, dass mein gesunder Menschenverstand das niemals, absolut niemals, zulassen würde. Und allein diese Angst ist mir unglaublich peinlich, da es andere immer nur lustig finden, wenn sie von meiner Angst erfahren, anstatt meine Probleme ernst zu nehmen. Ich hasse diese Leute deshalb ein wenig. Hiermit beichte ich, dass ich einfach zu dumm und zu feige bin, um über meinen Schatten zu springen.

Ich (w/28) möchte beichten, dass ich der Meinung bin, in der falschen Zeit zu leben. Konkret geht es um Männer. Ich frage mich, was aus den Männern von früher geworden ist. Heute hast du nur Weicheier, Jammerlappen und Nichtskönner um dich herum. Dazu kommt noch, dass die andere Hälfte schwul ist, was sowieso der Hammer ist. Es gibt immer mehr Homosexuelle, wobei ich mich frage, wo das hinführen soll. Heute laufen sie alle mit Anzug und Schlips herum, können nicht einmal eine Glühbirne austauschen, geschweige denn die eigene Frau beschützen. Ich glaube, dass solche Männer, wie ich sie mir vorstelle, vielleicht noch in den ärmeren Ländern existieren. Ich beichte, dass ich die Männerwelt komplett abgeschrieben habe und nur noch Spott und Argwohn für sie übrig habe.

Ich (w/33) beichte, dass ich mich ausnutzen lasse. Ich habe eine Kollegin, die seit geraumer Zeit wegen Depressionen krankgeschrieben ist. Da eine ordentliche Vertretungssituation nicht vorliegt, muss ich ihre Arbeit mit erledigen, und auch unsere jeweilige Arbeit ist nicht gerade wenig. Anfangs habe ich das mit den Depressionen auch geglaubt, warum auch nicht. Doch dann habe ich sie ständig gesehen: Auf Festen, im Schwimmbad, fast jeden Tag mit dem Rad im Park. Mir ist klar, dass auch ein Depressiver raus muss, aber sie wirkt einfach alles andere als depressiv. Und mir kann halt niemand sagen, dass jemand einerseits nicht in der Lage ist, auch nur ein paar Stunden pro Woche zu arbeiten, aber jeden Tag Sport treibt, ständig weggeht und immer allerbester Feierlaune ist. Ich habe nichts unternommen. Ich bin kein Mensch, der den Mund aufmacht. Und ich wusste ja nichts genaues.


Vor etwa drei Wochen habe ich erfahren, dass der Arzt, zu dem meine Kollegin immer geht, in einer Praxisgemeinschaft arbeitet, in der auch der Schwiegersohn meiner Kollegin als Arzt tätig ist. Sehr auffällig ist auch, dass der Ehemann meiner Kollegin etwa ein bis zwei Monate vor ihrer Krankschreibung in den Ruhestand gegangen ist. Ich sehe die beiden ständig mit den Enkeln unterwegs. Ich weiß, dass ich eigentlich mit meinem Chef sprechen müsste. Mein Chef ist super, man kann mit allem zu ihm kommen, er ist auch völlig auf dem Boden geblieben und lässt nie den Chef raushängen. Er ist auch extrem gestresst und arbeitet teilweise bis 21 Uhr oder länger. Doch ich kann einfach nicht. Ich konnte noch nie den Mund aufmachen.

Ich bin zu dumm, um mir Schuhe im Laden zu kaufen, und das mit 23 Jahren. Heute bin ich in drei Läden um das gleiche Paar geschlichen - ich hatte aber Angst, dass man die Schuhe nicht anprobieren darf, wenn man nicht beraten wird, weil jeder, der Schuhe getestet hat, immer einen Angestellten dabei hatte. Nachdem ich eine Viertelstunde auf Beratung gewartet hatte, wurde es mir dann immer zu dumm. Und zu schüchtern zum Fragen bin ich auch - dazu kommt eine Sozialphobie. Ich hasse den Kontakt zu Menschen sowieso schon, erst recht wenn sie noch Fremde sind. Total dumm, ich weiß und ich könnte mich selbst dafür ohrfeigen. Am Ende habe ich sie dann einfach im Kaufhaus gekauft, wo man eh alles anprobieren und testen kann. Ich schäme mich so, zumal ich einen Studiengang gewählt habe, der später im Beruf viel Kontakt erfordert, in der Hoffnung, dass das Ungeliebte zu tun einfach die Phobie heilt. Wenn ich doch nur mal heute damit anfangen könnte.