Also seit ungefähr zwei Jahren wohnen in meiner (m) unmittelbaren Nähe Flüchtlinge aus den verschiedensten Ländern der Welt in Wohncontainern. Nicht, dass jemand denkt, ich hätte etwas dagegen, sogar im Gegenteil: Es gab bis vor Kurzem nie Probleme mit meinen neuen Nachbarn, ich unterhielt mich sehr gern mit ihnen und half auch, falls es Verständigungsprobleme gab. Aber seit Kurzem ist jemand Neues da und ab diesem Zeitpunkt gab es nur Probleme. Sein monatliches Geld war meistens nach fünf Tagen für Bier und Wodka ausgegeben worden und danach klingelte er nahezu jeden Tag an unserer Haustür, um Bier zu schnorren. Wie oft die Polizei da war, weil er einen der anderen beklaut provoziert oder bedroht hat, kann ich nicht mehr zählen. Und am Sonntagvormittag, bis neun Uhr abends, dreht er seine Rap-Musik so laut auf, dass ich jedes Mal aufwache. So viel zur Vorgeschichte.


Meine Beichte ist also, dass ich innerlich einen solchen Hass gegen ihn aufgebaut habe und mich viel zu sehr darüber aufrege. Trotzdem aber zu feige bin, um ernsthaft mit ihm zu reden. Normal mit ihm reden kann man aber eh nicht, weil er mich als "fucking racist" betitelt, wenn ich frage, ob er die Musik nicht leiser machen kann. Außerdem will ich nicht wirklich weiter reden, weil er meiner Meinung nach ein psychisches Problem hat und bei den Themen Tod, Leid und Trauer anfängt zu lachen. Dass er des Krieges wegen viel durchgemacht hat, kann auch nicht sein, weil er mit seiner Mutter im Alter von zwei Jahren nach England geflüchtet ist.

Ich (m/25) habe viel zu wenig Rückgrat und das ist meine Beichte. Ich habe nach der Realschule eine Ausbildung zum Feinwerkmechaniker absolviert und bin seit wenigen Wochen nun Techniker. Vor sechs Jahren lernte ich meine Freundin kennen, mit der ich eigentlich mehr als glücklich bin. Das "eigentlich" bezieht sich nicht auf sie, sondern auf ihren Vater. Er ist recht altmodisch, was Standesdünkel und Schulabschlüsse angeht. Er ist ein in seinem Wohnort viel beschäftigter Architekt, sie hat Kunsthistorik studiert und arbeitet seit vielen Jahren als freischaffende Künstlerin. Ihr Vater ist der Meinung, dass jemand, der kein Abitur hat, wesentlich weniger intelligent ist als jemand mit Abi. Das hat er schon häufig betont, auch vor mir. Auch verurteilt er Menschen, die nach ihrem Abi nicht studieren, sondern lediglich eine Ausbildung absolvieren, was ja jeder könnte. Obwohl er sicherlich schon vor langer Zeit gemerkt hat, dass ich durchaus intelligent bin, über ein gutes Allgemeinwissen verfüge, gerne und viel lese, recht vielseitig interessiert bin und mich immer intensiv mit dem politischen und sonstigen Zeitgeschehen auseinandersetze, nimmt er es nicht wirklich ernst, wenn ich beispielsweise zu einem Thema in den Nachrichten meine Meinung äußere. Oft winkt er es ab, wechselt das Thema, oder ich ernte nur ein "Ja, ja."


Vor einiger Zeit habe ich über die Idee gesprochen, mich als Schöffe zu bewerben. Da wurde ich von ihm mit den Worten, dass ein Realschüler bestimmt nicht über die Fähigkeiten verfügen wird, die ein Schöffe benötigt, und ich mir nichts Gutes täte, wenn ich eine Bewerbung abschicke. Ich habe es bis heute noch nicht geschafft, mal wirklich meine Meinung zu sagen, mal richtig auf den Tisch zu hauen und zu sagen: "Du, ich weiß, dass ich kein Abitur habe. Und ich weiß, welche Meinung du vertrittst. Aber kannst du BITTE damit aufhören, sie mir bei jedem Treffen aufs Neue aufs Butterbrot zu schmieren?" Auf Rechtfertigungen habe ich absolut keine Lust, dafür bin ich auch zu stolz. Er müsste es anhand der letzten Jahre bereits bemerkt haben.


Leider sagt auch kein anderer mal seine Meinung. Meine Freundin und meine Schwiegermama sind in seinem Beisein stumm wie Fische. Er ist ein sehr lauter Mensch - auch im wahrsten Sinne des Wortes, seine Stimme ist polternd und tief. Er steht im Mittelpunkt, wirkt immer souverän, erlaubt sich keine Gefühlswallungen und ist bestimmt auch im beruflichen Umfeld so. Er ist der Mann im Haus, er ist der Mann im Betrieb, er ist der Mann, vor dem man Respekt hat und kuscht. Ich möchte damit aber nicht sagen, dass er gewalttätig ist, denn das glaube ich bei ihm wiederum nicht. Aber trotzdem ist mir dieser Mann sehr unangenehm. Ich hatte auch noch nie das Gefühl, dass die Bindung zu seinen Kindern sonderlich emotional ist. Was die Beziehung zu seiner Frau angeht, so kann ich da nichts sagen, da ich manchmal doch vermute, dass sie der einzige Mensch ist, der ihm nahesteht und den er tatsächlich wirklich liebt, obwohl man das bei gemeinsamen Treffen oft nicht vermutet. Ich wünschte mir oft Durchsetzungsvermögen ihm gegenüber. Er ist eine echt harte Nuss, aber trotzdem schäme ich mich, dass ich als erwachsener Mensch von 25 Jahren vor einem älteren Herrn kusche. Und manchmal denke ich, dass der Mann seine unangenehme Art nur dann ändern kann, wenn ihm mal jemand die nackte Wahrheit über sein Verhalten auf den Tisch knallt.

Ich (w/20) habe einen kiffenden Freund bei der Polizei verpfiffen. Er ist ein arroganter Großkotz und alles muss sich immer nach ihm richten. Ich habe ihm schon tausend Mal gesagt, dass mich das nervt, weil ich im Gegensatz zu meinen restlichen Freunden die Eier habe, das zu sagen, was ich denke. Ich gehe jetzt nicht näher drauf ein, das würde ewig dauern. Aber im ganzen Freundeskreis wird über seine Art gelästert. Zufällig weiß ich, dass er meistens Gras zu Hause gelagert hat und nachdem er gemeint hatte, ich solle auch mal einen durchziehen, damit ich lockerer werde, bin ich zur nächsten Polizeiinspektion und habe ihnen alles gesagt, was ich weiß. Ich hasse illegale Drogen jeglicher Art und habe beruflich zum Teil mit bescheuerten Kiffermännern zu tun. Von unserem ganzen Klientel sind die am nervigsten und ich kann sie am Allerwenigsten ausstehen. Jetzt sitze ich auf meinem Balkon, zische ein Bier und bin ganz locker. Auch ohne Gras.

Ich bin in einer glücklichen Beziehung mit einer Frau, mit der ich mir mittlerweile ernsthaft eine Zukunft mit allem was dazu gehört vorstellen kann. Ich liebe diese Frau und sie liebt auch mich aufrichtig. Sie ist für mich da und ich für sie, sie lässt mir meine Freiräume und nervt nie rum, wir freuen uns trotz mehrjähriger Beziehung immer noch jedes Mal aufeinander aber nun wird es schwierig: Ich fühle mich sexuell nur wenig zu ihr hingezogen, ich finde sie einfach nicht "geil". Deswegen haben wir auch nicht ganz so viel Sex und es geht selten von mir aus - obwohl der Sex letztenendes doch recht gut ist). Beim Sex denke ich oft an andere Frauen. Und im Alltag ertappe ich mich regelmäßig dabei, wie ich mittlerweile allem, was zwei Brüste hat, hinterhersabbere und schäme mich für meine Unbeherrschtheit. Wichsen hilft auch so gut wie gar nicht mehr. Da mir klar ist, dass ich mit ihr zusammenbleiben und eine gemeinsame Zukunft mit ihr haben will, muss ich beinahe einkalkulieren, ihr irgendwann fremdzugehen.

Gelegenheiten gab es bisher einige, aber ich blieb ihr bisher immer treu. Aber ich denke, mit zunehmendem Alter wird sie auch nicht gerade attraktiver für mich werden, sondern die Situation wird sich weiter zuspitzen. Offen mit ihr darüber zu reden und so etwas wie sexuellen Freiraum zu beantragen würde sie nur unfassbar kränken und verletzten, da sie in dieser Hinsicht sehr empfindlich ist und nicht zu einer lockereren Sicht der Dinge fähig ist. Ich ärgere mich über meine Triebhaftigkeit, aber richtig Grund zur Scham gibt mir vor allem, dass ich ganz kühl und rational die Untreue in die Zukunft mit meiner Freundin einkalkuliere. Alles wegzuwerfen und die Beziehung zu beenden - nur wegen ein bisschen Triebbefriedigung - wäre die größte Dummheit meines Lebens. Ich weiß genau, was ich an ihr habe, und das kommt daher auch nicht infrage. Aber für die nächsen Jahrzehnte mit schmerzhaft dicken Eiern rumzulaufen und einfach keine Erleichterung zu bekommen, sind auch keine allzu rosigen Aussichten. Ich möchte hiermit mein Gedankenverbrechen beichten und um Absolution bitten.

Ich muss etwas beichten, was mich schon seit einiger Zeit bedrückt. Es ist zwar schon lange her, damals muss ich etwa acht Jahre alt gewesen sein, jetzt bin ich (w) 20 und trotzdem lässt es mich nicht ganz los. Es war so, ich war damals in der Volksschule und musste mit dem Bus fahren. Da ich aber in der Pampa wohnte, hatte ich einen kurzen Fußmarsch zu bewältigen. Es waren vielleicht zehn Minuten zu Fuß, aber als kleiner Knirps war das eine schier endlose Strecke. Umso mehr freute ich mich, wenn ich auf dem Nachhauseweg ein Stück von der Nachbarskatze begleitet wurde. Ich war immer schon sehr tierlieb, meine Eltern hatten einen Bauernhof und ich habe da auch immer gerne geholfen, auch wenn es ums Ausmisten ging - wie gesagt, ich war und bin immer noch sehr tierlieb. Nun war es so, dass mich die Nachbarskatze auch morgens schon erwartete und mir bis zur Bushaltestelle folgte. Blöderweise hatte die Katze Angst vor Autos, weshalb ich immer versuchte, sie zu verscheuchen, weil sie - warum auch immer - auf die Straße läuft, wenn ein Auto kommt. Katzenlogik.

Natürlich ließ sie sich nicht verscheuchen, sondern folgte mir. Die anderen Kinder an der Bushaltestelle beschimpften mich jedes Mal, weil das ja gefährlich für die Katze war. Außerdem verboten sie mir, die Katze zu streicheln, weil es ja nicht meine war. Ich war daraufhin beleidigt, ich hatte ja bereits versucht, das Tier zu verscheuchen, aber es kam immer wieder. Eines Morgens, es war Herbst und noch leicht nebelig, wir warteten alle auf den Bus, kam die Katze wieder angerannt. Natürlich wollte sie jeder streicheln, ich hielt mich zurück, ich durfte ja nicht. Schon von Weitem hörte ich ein Auto, ich merkte wie auch die Katze, die direkt vor mir stand, die Ohren spitzte. Sie duckte sich und als die anderen das herannahende Auto sahen, forderten sie mich auf, die Katze hochzunehmen, damit sie nicht vor das Auto läuft. Aha, dachte ich mir, streicheln darf ich sie nicht, aber zum Katze-Retten war ich also doch gut genug. Ich meiner kindlichen Dummheit, für die ich mich bis heute hasse, reagierte ich nicht darauf. Die Katze rannte vor dem Auto über die Straße - ich hörte noch einen dumpfen Knall. Wir konnten alle nicht fassen, was gerade passiert war. Das Auto fuhr einfach weiter, ich weiß noch, dass es ein alter, weißer VW-Polo war.

Die Katze blieb liegen. Sie röchelte noch. Eines der älteren Mädchen hob die Katze auf und trug sie heulend ins Haus. Dann kam auch schon der Bus. Wir stiegen alle ein. In der Schule begann ich dann zu weinen. Als die Lehrerin fragte, was los sei, sagte ich nur, dass eine Katze überfahren wurde, aber nicht, dass ich daran Schuld war. Von den anderen Kindern machte mir niemand einen Vorwurf, auch nicht das Mädchen, dem die Katze gehört hatte. Ich war mir sicher, dass sie mich alle hassen mussten, aber das taten sie nicht. Vielleicht dachten sie, dass ich es nicht mit Absicht getan hatte, sondern schlicht und einfach zu langsam reagierte. Aber in Wirklichkeit reagierte ich gar nicht sondern ließ das arme Tier in den Tod laufen. Meine Wut über die Ungerechtigkeit, die mir von anderen Kindern angetan wurde, ließ ich an der unschuldigen Katze aus. Es tut mir bis heute leid, ich heule auch jetzt noch, obwohl es 12 Jahre her ist. Ich habe jetzt übrigens zwei süße Wohnungskatzen, die ich über alles liebe um nichts in der Welt wieder hergeben möchte. Trotzdem vergesse ich die Katze von damals nicht. Ich wünschte, ich könnte es irgendwie wiedergutmachen.