Ich (m/16) bin ein Mensch, der immer einige Probleme hatte, die dazu geführt haben, dass ich oft Kommentare einstecken musste. Ich bin von Natur aus nahezu ohne Muskeln geboren, mit Hängeschultern bis zum Bauchnabel, Armen, die durch Windstärke vier zu zerbrechen […]

Ich (w/18) habe mit meiner Freundin, wir waren damals ungefähr sieben Jahre alt, Barbie in ihrem Zimmer gespielt. Nach einer Weile musste sie mal und bat mich zu warten und nicht weiter zu spielen. Immer, wenn ich da war, um mit ihr das Lieblingsspiel aller kleinen Mädchen zu spielen, sah ich das schönste Oberteil für eine Barbie, das ich jemals gesehen hatte, und schwärmte oft davon. Als sich die Gelegenheit bot, steckte ich es in meine "Barbietasche". Zum Glück wurde ich wenig später abgeholt und konnte das schöne Top so mit nach Hause nehmen. Ein paar Tage später war dann Weihnachten und meine Eltern schenkten mir ein Barbie-Set mit dem gleichen Oberteil darin. Als ich dann ein schlechtes Gewissen bekam, steckte ich es wieder ein, um es beim nächsten Besuch bei meiner Freundin dabei zu haben. Als wir wieder in ihrem Zimmer waren, tat ich auf unschuldig und machte sie drauf aufmerksam, dass das Top an meiner Barbie klebte, was ich erst zu Hause bemerkt hätte. Somit war ich aus dem Schneider!

Ich (w/21) bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen. Vor Kurzem sind wir zusammengezogen und alles läuft perfekt. Unser Sexualleben ist ausgeprägt, nur weiß er nichts von meinem Orgasmusproblem. Ich hatte noch nie einen Orgasmus, ob bei Ex-Freunden, Affären oder One-Night-Stands. Ich habe zwar sehr viel Spaß an der Sache, jedoch habe ich auch ein schlechtes Gewissen, immerhin habe ich es ihm schon einige Male vorgetäuscht. Damit kann ich auch nicht aufhören, weil es ihm doch sehr wichtig ist, dass die Frau auch kommt. Oftmals gehe ich, nachdem er fertig ist, ins Badezimmer und bringe es dort selbst zu Ende.

Ich war als Kind ein furchtbarer Mensch. Ich war bis zur zweiten Klasse unfassbar aggressiv, manipulativ und verletzend. Vieles weiß ich gar nicht mehr, sondern kenne es nur aus Geschichten, aber ich weiß, dass ich oft schon Angst vor mir selbst hatte und meine Mutter angefleht habe, mit mir zum Psychologen zu gehen. Auch heute noch verstehe ich nicht, wie ein drei- bis achtjähriges Kind so sein kann, wie ich damals. Ich bin in einer wirklich liebevollen Umgebung aufgewachsen, zu Hause gab es nie Gewalt, weder psychische noch physische, und trotzdem hatte ich damals ständig den Drang, Gewalt an anderen auszuüben, vor allem an Jüngeren wie meiner kleinen Schwester. Eines der schlimmsten Dinge, die ich über meine gesamte Kindergartenzeit getan habe, war, andere Kinder mit Versprechungen in den Tunnel unter dem Reifenberg zu locken, um ihnen dann dort an den Haaren zu ziehen. An einem türkischstämmigen Mädchen, das damals noch kein Deutsch konnte, habe ich Selbstverteidigungsgriffe geübt - am Ende meiner Kindergartenzeit bewarf sie mich dann, zu Recht, mit allen deutschen Schimpfworten, die sie bis dahin gelernt hatte. Außerdem habe ich einmal einem Mädchen im Stuhlkreis den Stuhl weggezogen und sie dabei am Ohrring festgehalten. Ich habe Geburtstagskindern immer Geschenke gemacht oder nette Sachen gesagt, in der Hoffnung, dass ich dann neben ihnen sitzen darf, was im Kindergarten eine Ehre war. Meine Schwester habe ich regelmäßig zum Weinen gebracht, indem ich ihr irgendwelchen Quark erzählt habe, oder behauptete, dass ich sie verlassen müsse. Manchmal hatte ich auch einfach das Bedürfnis irgendjemanden zu schlagen und habe das an ihr ausgelassen. Sobald wir in der Schule lesen und schreiben lernten, habe ich an Wände die Namen von Freunden geschrieben, mit Beleidigungen, um das dann allen zu zeigen und dann zu erzählen, wen ich angeblich beim Schreiben beobachtet hätte. So ging das weiter, bis ich mich zum Ende der Grundschule immer mehr besserte.

Ich möchte für dieses Verhalten gar keine Erklärung oder Entschuldigung suchen, weil ich weiß, dass ich das alles, obwohl ich teilweise erst drei oder vier war, im vollen Bewusstsein um die Konsequenzen tat. Darum ist dies ein Teil meiner Vergangenheit, den außer Familienmitgliedern und den Beteiligten niemand kennt, weil ich es nicht schaffe, das irgendjemandem zu erzählen. Ich bereue mein Verhalten von damals von ganzem Herzen und schäme mich furchtbar dafür. Es tut mir für alle Leid, die ich verletzt habe. Vielleicht, um diese Kindheitszeit wieder gut zu machen, oder aus Angst, dass diese Aggression irgendwann wiederkommt, bin ich heute einer der friedlichsten Menschen, die ich kenne. Ich habe viele Freunde und gute Noten und ein relativ normales Leben. Ich hasse Krieg, Gewalt und Streit. Ich kann keine Ballerspiele spielen und ich kann niemanden anschreien oder anlügen, ohne mich direkt danach dafür zu entschuldigen. Trotzdem hoffe ich, dass es irgendjemanden gibt, der mir vergeben kann, dass ich einmal ein so grausamer Mensch war.

Drei meiner Freunde und ich, wir sind alle männlich, schreiben uns jedes Mal, wenn wir kacken gehen oder kürzlich Sex hatten in einer eigens dafür gegründeten Messenger-Gruppe. Angefangen hat das als Spaß, doch mittlerweile werden, wie bei einem Fußballspiel, die Punkte mitgezählt und auf denjenigen, der dann die meisten Tagespunkte beim Kacken hat, sind dann alle mächtig stolz.

Ich finde das auf der einen Seite wirklich lustig, auf der anderen Seite mache ich mir um meine Freunde und mich selbst wahrlich Sorgen.