Ich war zuletzt mit meiner Freundin in einem Café und da war der Teufel los. Irgendein Typ hat sie angemacht und ich war mal wieder das fünfte Rad am wagen. Ich hätte ihm fast eine zentriert. Und am späten Abend ist sie mit diesem abgebrannt und ich musste alleine nach Hause gehen.

Also, ich sitze hier und habe ein Seminar. Eigentlich habe ich gute Laune, aber die Vorstellung, diese geile Barbieblondine, welcher ich die ganze Zeit auf ihre monstermäßig geilen Tüten gucken kann, niemals vögeln zu können, fängt langsam an mich zu frustrieren. Ich habe meinen Kumpels aber versprochen, dass ich es tue. Sie jedoch ist nicht clever genug, um eine Anspielung zu raffen und ihr mit Steroiden vollgepumpter, saumäßig hohler Bodybuilder-Freund würde auch nicht wirklich damit einverstanden sein, denke ich. Naja, muss ich mich halt mit der Restware begnügen. Scheiße.

Also, da will ich mal anfangen: Ich fahre jeden Tag 12 km zu meiner Arbeit und die selbigen auch zurück, und ich bin nach dem Weg immer so sauer, dass ich alles kaputtschlagen könnte. Entweder laufen mir dauernd irgendwelche Renter mit ihren vergilbten Hunden vor […]

Für alle Wessis, die noch die Entscheidung vor sich haben zu studieren, ich sage es euch: Geht bloß nicht in den Osten! Okay, ein paar von den Leuten sind echt okay und auch nicht dumm, aber es gibt da Probleme: Das mit den frustrierten Ossi-Nazi-Schlägern ist kein bloßes Klischee, da gibt es Leute, die gehen mit T-Shirts wie "Faschos ficken besser" oder "Braune haben bessere Laune" auf die Straße, ich dachte, ich bin im falschen Film! Zudem sind die Leute an meiner Uni großteils asexuelle Spinner und viele Profs oder (wahrscheinlich notgeile) Dipl.-Ings. einfach zu dumm, um anhand eines weit verbreiteten deutschen Vornamens auf ein Geschlecht zu schließen. Mann, bin ich froh, wenn ich raus bin aus dem Puff!

Ich mache mir immer einen Spaß daraus, in meinen zahllosen Freistunden in der Schule die Kurslisten mit Arbeiten zu studieren (da steht immer, wann in welchem Raum geschrieben wird), um dann zu diesem Raum zu gehen und meine Störaktion zu starten:
Zuerst klopfe ich an, die meisten Lehrer sagen "Herein", andere "Nein, wir schreiben hier eine Arbeit!" in beiden Fällen gehe ich herein und entschuldige micht, dann folgt eine Pause (mindestens sechs Sekunden, aber mehr hab ich bisher nicht ausgehalten) dann sage ich beim herausgehen "Ich wollte mir nur mal nen Spaß erlauben!", dann geht die Tür zu, aber das ist noch nicht das Ende. Meistens gehe ich dann zum Auto und hole meinen Ghettoblaster mit Fernbedienung, pack den in eine Tüte (Lautstärke auf Maximum) und stell ihn neben die Türangel der Opferklasse.
Das Längste, was ich gestoppt habe, waren 2:32 Minuten, bis ein Lehrer wild fluchend rausgerannt kam. Am besten sind immer die dummen Visagen, wenn die Musik (übelster Techno ;) plötzlich ausgeht und kein Mensch zu sehen ist, schließlich bin ich ja in sicherer Entfernung, Fernbedienung sei Dank.Ich hab das schon viermal gebracht und wurde nicht erwischt, die letzten drei Male habe ich jeweils um 15 Euro gewettet, dass ich es mache, hehe. Leicht verdientes Geld
Oh oh, was bin ich ein schlechter Mensch!
Ich glaube, am Tag des jüngsten Gerichts wird mich Jesus höchstpersönlich und ohne Prozess kastrieren, ausbluten lassen und kurz vor meinem Tod köpfen!
Vergib mir Vater!