Ich möchte mich mit dieser Beichte aufrichtig bei Eva entschuldigen. Sie ging in die selbe Schule wie ich, ein strenges, katholisches Mädchengymnasium. Wir waren 11 und ich war in einer wirklich schwierigen Phase, voller Aggression und dem Bedürfnis cool zu sein.
Es hat nicht gereicht, die ganze Klasse zum Rauchen am Schulteich zu verführen, es hat auch nicht gereicht, dass ich einer Nonne, die in der Schule ihren Dienst tat, den Schleier vom Kopf gerissen habe, nachdem sie mich ermahnte meinen Spind aufzuräumen. Eva war ein typisches Opfer. Schüchtern, dicke Brille, Streber. Als sie mir in der großen Pause über den Weg lief, fasste ich den Plan sie auszuziehen. Ich hab ihr einfach das T-Shirt über den Kopf gezogen, die Hose aufgerissen, ich fands total lustig, denn sie wehrte sich begrenzt, ich glaube sie hatte einfach nur Angst vor mir. Nach ein paar Minuten stand sie splitternackt da und alle lachten. Sie schämte sich sehr und ich fühlte mich unendlich stark, voller Macht über sie. Dann rannte sie zu den Spinden und ich hinterher. Ich glaube, sie wollte sich im Spind verstecken, denn ihre Klamotten hab ich über den ganzen Pausenhof verstreut. Ich hab die Spindtür aufgerissen uns sie hat nur noch gezittert. Dann kam die Direktorin und ich bekam eine Ohrfeige. Das Vorwort zur Belehrung quasi, die ich 3 Stunden über mich ergehen lassen musste. Das war dann mein Rausschmiss aus dem schönen Gymnasium. Eva hab ich nie mehr wieder gesehen.

Ich bin m/19 und beichte dass ich bis auf H und Crack fast alle chemischen Drogen genommen habe, wobei diese wohl folgen werden. LSD und Speed regelmäßig. Mein Status des Konsums ging in nur einem Jahr soweit bergab, dass man mich mit Pete Doherty verglich. Mir wurde das egal - oder eher ich wollte davon nichts hören. Ich bin groß, sehr schlank, sehe gut aus und bin ein ziemlich intelligenter und verdammt kreativer junger Mann. Schön ist es auch, dass ich keine Probleme habe die hübschesten Mädchen abzubekommen, wodurch mir der Respekt zu Frauen in kurzer Zeit flöten ging und sie anfingen für mich ein Spiel zu werden. Eine holen, Sex haben, die Nächste. So geht das ständig, wobei ich weiß, dass unter den Frauen die ich bis jetzt hatte garantiert welche dabei waren, mit denen ich eine ganze Weile sehr glücklich sein könnte.
Ich werde bald 20, mache trotz allem meine Ausbildung als Bürokaufmann (Ich war anfangs zum Studium vorgesehen) und vegetiere vor mich hin. Ich bin sehr paranoid, leicht schizophren und sehr reizbar geworden. Höre ständig Stimmen und die Wände verschieben sich mittlerweile auch ohne Halluzinogene in gewissem Maße.
Meine Aggressionen gehen so weit, dass mir teilweise etwas aussetzt, allein wenn nur ein Stift herunter fällt, wodurch ich mich im Betrieb wirklich sehr zusammen nehmen muss, um nicht zu fliegen. Ich möchte das nicht, jedoch setzt in diesen Momenten alles aus und ich bin nicht mehr ich. Ich arbeite selbst daran, doch es geht nur sehr langsam in Richtung Besserung.
Ich versuche weniger zu nehmen, mittlerweile schaffe ich es schon seit 7 Tagen, doch ich weiß dass das nicht halten wird.
Anfang des Jahres habe ich 6 Monate Pause gemacht, bis ich es nicht mehr aushalten konnte. Es war die Hölle. Ich kann nicht ohne Drogen leben, für mich gibt es keinen Sinn mehr, selbst Suizid wollte ich begehen, was mir jedoch durch meinen durchen Zustand an diesem Tag selbst verwehrt blieb.
Ab und an gibt es Momente an denen ich auch so glücklich bin, sogar wenn ich ausnahmsweise nicht drauf bin, doch diese lassen sehr schnell wieder nach. Drauf sein gehört mittlerweile zu mir wie die tägliche Nahrungsaufnahme - wobei ich diese ab und an vernachlässige.

Ich möchte hier nun beichten dass es mir Leid tut. Alle Frauen/Mädchen die ich verarscht habe. Bei einigen habe ich mich persönlich entschuldigt, bei anderen eben nicht. Ich versuche jetzt normal mit ihnen Kontakt zu haben und ihnen von Anfang an klar zu machen, dass es nur auf Sex hinaus laufen wird. Es tut mir Leid, dass ich meine Eltern hasse, da sie alles was ich ihnen über meine Probleme erzählt habe gegen mich verwenden und es mir vorwerfen. Es tut mir Leid mein kleiner Bruder, dass Du jeden Tag mit ansiehst, wie ich kontinuierlich absacke und irgendwann in möglicherweise wenigen Jahren mit dem goldenen Schuss in der Ecke liege. Es tut mir Leid, Freunde, dass ihr es so schwer mit mir habt und ich möchte speziell euch sagen, dass ihr das Beste in meinem Leben seid, denn ihr haltet mich am leben.

Ich (w/16) schaue mir schon seit ich 12 Jahre bin, regelmäßig pornos an. Ich weiß nicht wieso ich es tue, oder warum ich damit überhaupt angefangen habe, aber ich weiß das ich damit einfach aufhören will. Ich glaube zum ersten mal hat es angefangen als ich 6 oder 7 Jahre alt war, als ich ein Teil von einem Erotikvideos gesehen habe, der im Fernseh lief. Damals wusste ich noch nicht was es war, aber es hat mich interessiert. Und dann später als wir Internet bekamen, habe ich Seiten gesucht die kostenlos sind und auf denen man nichts downloaden muss sondern gleich anschauen kann. Natürlich wusste ich das es auch gefährlich ist auf solche Seiten zu gehen, da es auch Geld kosten kann, aber es kam wie es kommen musste, und ich fand sie. Ich versuche ja damit aufzuhören, aber es geht einfach nicht. Wenn meine Eltern aus dem Haus sind dann sag ich zu mir selbst: "Komm jetzt, kannst du nochmal welche anschauen! So eine Chance bekommst du nicht so schnell wieder!" Und dann tue ich es. Aber manchmal ist es auch so, das ich entweder zu beschäftigt bin mir welche anzusehen wenn ich alleine bin, oder es einfach schaffen will es nicht wieder zu tun. Aber es ist wie eine Sucht, aber ich will es einfach nicht! Ich kann doch nicht mein Leben so weiterleben. Ich schaff das nicht. Ich kann schon fast nicht mehr in den Spiegel schauen, weil ich mich für mich selber schäme. Ich fühle mich so alleine mit meinem Problem und ich kann mit niemanden darüber reden, weshalb ich auch sehr lang überlegt hab ob ich es hier aufschreiben soll. Ich mastubiere dabei auch nicht oder so, zumindest glaub ich das. Während ich mir Erotikvideos anschaue, rutsch ich einfach ein bisschen auf dem Stuhl herum (Gott, ich schäme mich so!). Und danach, denk ich immer ich bin der dreckigste und perverseste Mensch den es gibt. Ich hoffe nur das ich es irgendwann schaffe ganz damit aufzuhören. Und wenn mir jemand helfen kann oder Tipps geben kann oder was weiß ich, dann bitte tut es, denn ich kann jede Hilfe gebrauchen, weil ich mit diesem Problem einfach nicht mehr klar komme. Es belastet mich doch sehr, denn manchmal weine ich deswegen auch oder wll mich selber schlagen, weil ich es nicht anders verdient habe! Ich meine, ich bin 16 und sollte mir irgendetwas anderes Gedanken machen und nicht wie ich es schaffe endlich aufzuhören Erotikvideos anzusehen! Mit 16 sollte man andere Probleme haben. Es tat gut sich das alles nach 4 Jahren sich mal von der Seele zuschreiben. Danke an die, die meine Beichte durchgelesen haben.

Ich (m/18), habe bei unserer vergangenen Abschlussfeier in meine selbstgemachte Bowle gepisst und anschließend ausgeschenkt. Natürlich nur an die ungeliebten Klassenkameraden, alle Freunde bekamen natürlich, wenn ich am Ausschank war, nur die anderen Bowlen empfohlen. Als ich dann selbst von den Idioten der Klasse gelobt wurde, wie überraschend gut meine Bowle doch schmecke, musste ich schon ziemlich grinsen. Geschadet wird es denen schon nicht haben, aber eine Genugtuung war es trotzdem.

Ich (m/18) habe zusammen mit meinen Freunden, als wir noch so 8-10 Jahre alt waren, selbstgeschriebene "Strafzettel" mit Aufschriften wie "Strafzettel wegen hässlicher Farbe des Wagens" oder "Donnerstags sind hier keine Polos erlaubt" auf die Autos von den Nachbarn geklebt - allerdings hatten wir keinen Tesafilm mehr, sodass wir letztendlich Flüssigkleber verwendeten. Da der in der prallen Sonne schnell trocknete, war er entsprechend schwer abzukriegen und die Flucherei ließ nicht lange auf sich warten. Heutzutage könnte ich die Aufregung verstehen, aber wir waren ja noch klein.