Ich möchte beichten, dass ich mich in öffentlichen Verkehrsmitteln oft wie ein Arsch benehme. Innerlich noch mehr als äußerlich. Das fängt damit an, dass ich den Busfahrern für jede Sekunde Verspätung an die Gurgel gehen könnte. Besonders bei schlechtem Wetter. Erst einmal innen angekommen strebe ich zielsicher eine freie Sitzreihe an. Ein Platz ist für mich, der andere für meinen Rucksack. Ich achte darauf, den Platz am Gang selbst zu besetzen. Meine Erfahrung ist, dass Menschen dann viel höhere Hemmungen haben, den Platz zu verlangen, als wenn dort "nur" mein Rucksack wäre. Besonders in der Straßenbahn ist das mies von mir. Die ist oft gerammelt voll, viele müssen stehen, auch alte und kranke Leute. Da tut es mir manchmal fast leid. Aber meistens steigt, beinahe wie zur Antwort, sofort ein Beispiel ein, wegen dem ich mein Verhalten nicht als falsch empfinde. Immerzu strömen Assis und Freizeit-Gangster herein. Auch fette, hässliche Leute ohne jeden Selbstrespekt sind dabei oder nervende, plärrende Kinder mit ihren überforderten Eltern. Am Schlimmsten sind die Bazillenschleudern, die mehr tot als lebendig in die Bahn steigen und dann voller Lust mit rasselndem Husten oder trommelfellgefährdenden Niesern ihre Krankheit an alle im Waggon verteilen. So ein Pack! Darum sitze ich lieber alleine.


Doch das ist nicht alles. Wenn ich dann schnell aussteigen will, um das Anschlussverkehrsmittel zu erwischen, drängelt sich unter Garantie irgendeine alte Mumie am Ausgang vor mich, um dann betont langsam auszusteigen und mir auch noch auf dem Fußweg durch das Ausmessen desselben den Weg zu versperren. Warum ist es nur strafbar, diesen lebenden Zombies mit einem beherzten Tritt aus der Bahn nachzuhelfen? Und ja, trotzdem bereue ich das meiste davon. Doch würden die anderen Leute etwas mehr auf sich und ihre Umwelt achten, so könnte auch ich leichten Gewissens viel freundlicher zu ihnen sein.

Ich muss zugeben, dass ich nicht ehrlich genug bin, um eine Freundschaft zu retten. Meine frühere beste Freundin hat seit wenigen Jahren einen Partner, welcher mich total anekelt. Sie war früher oberflächlich - eine richtig typische Frau, welche nur auf teure Autos stand und für die es ein Muss war, sie überall einzuladen. Diese egoistische Einstellung besitzt sie noch heute, nur verstehe ich nicht, warum sie diesen Partner gewählt hat. Er trifft perfekt auf die Aussage: "Aber er ist nett" zu. Er stinkt immer nach Knoblauch, Schweiß und Zwiebeln, generell schwitzt er unglaublich, hat die Körperspanne von einem Gummibaum und ist dumm wie Brot. Man gibt nach höchstens fünf Minuten auf und redet über das Wetter, da andere Themen unverständlich für ihn erscheinen. Es tut mir leid, ehemals beste Freundin, aber auf ein Vierer-Date werde ich nie einwilligen, das wäre für Auge, Nase und Ohr eine Qual. Über deine egoistische Art konnte ich eine Weile hinwegsehen, aber langsam ist mir das zu viel Grauen

Ich (m/21) möchte etwas beichten. Seit 2010 bin ich regelmäßig auf dem Summer Breeze Festival in Mittelfranken anwesend. Für alle, die es nicht kennen: Das Breeze ist ein Metal-Festival mit überwiegend Bands aus dem Death Metal und Metalcore-Bereich. Seit meinem 17. Lebensjahr fahre ich gerne mit meinen Freunden dorthin - und bis jetzt hatten wir mit dem Wetter und unseren "Nachbarn" auf dem Campingplatz immer Glück. Tolles Wetter, immer warm und tolle Nachbarn, mit denen wir stundenlang in der prallen Sonne saßen und unsere Waschbärbäuche sonnten. Außer in diesem Jahr: Es war kalt, es war windig, es hat geregnet und unsere Nachbarn waren die größten Assis, die man sich vorstellen kann. Während wir uns darum bemühten, unseren Müll zusammenzuhalten, war es diesen Vollidioten scheinbar ziemlich egal, wo ihr Müll landet, solange er nicht bei ihnen blieb.


Die ganze Zeit wurde Techno-Musik bis tief in die Nacht hineingespielt und das nicht nur zum Spaß, da diese Leute überhaupt nichts mit Metal am Hut hatten, was man an der Kleidung erkannte. Und außerdem saßen sie den ganzen Tag auf ihren Campingstühlen, besuchten keine Bands und belästigten die anderen Festival-Besucher, besonders Frauen wurden des Öfteren diskriminierend und herablassend angepöbelt. Da in unserem Freundeskreis auch mehrere Frauen anwesend sind, waren auch wir vor ihnen nicht lange sicher. Auf unser mehrfaches Hinweisen, dass sie uns bitte in Ruhe lassen sollen, gingen sie gar nicht ein. So ging es schöne vier Tage lang. Wir gingen zu unseren Bands, versuchten, trotz des Wetters, ein schönes Wochenende zu haben und hatten auch eine ziemlich geile Zeit. Es wurde getrunken, gefeiert, Flunkyball gespielt und so weiter und so fort. Nur unsere Proll-Nachbarn waren uns immer noch ein Dorn im Auge.


Am letzten Abend erkannte ich allerdings die Chance, auf die ich gewartet hatte. Irgendwie wollte ich es diesem Abschaum doch noch heimzahlen. Da das gesamte Pack plötzlich verschwunden war und sie ihren Pavillon, der an allen Seiten Zeltplanen als Wände hatte, nicht verschlossen hatten, machte ich kurzen Prozess. Meinem Kumpel erklärte ich meinen Plan und ich sagte ihm, dass er mich decken und notfalls warnen sollte, falls unsere Nachbarn zurückkommen sollten. Ich huschte, natürlich war es schon dunkel und ich etwas angetrunken, in den Pavillon, entledigte mich meiner Hose, stieg auf den Tisch, ging in die Hocke und stellte ihnen einen schönen Schokoladen-Nikolaus auf den Gartentisch. Und da man auf einem Festival mit Dixi-Klos immer irgendwie "muss", meldete sich auch noch meine Blase. Also schnappte ich mir, nachdem ich mein "großes Geschäft" erledigt hatte, eines der Bierfässer, die sie mitgebracht hatten, machte den Deckel oben auf, steckte meinen Lurch rein und ließ flüssiges Gold hineinregnen.


Am Schluss wischte ich mir mit einem ihrer Pullis noch genüsslich den Arsch ab. Anderthalb Stunden später sind wir dann nach Hause gefahren, ohne sie noch einmal zu sehen. So im Nachhinein, wenn ich darüber nachdenke, finde ich es schon etwas asozial von mir. Ich würde mich auch nicht gerade über einen solchen Schokoladen-Nikolaus freuen. Aber diese Proleten hatten es nicht anders verdient und ich hätte zu gerne ihr Gesicht gesehen, wenn sie den vollgeschissenen Tisch und den verschmierten Pulli gesehen und das köstliche Urinbier getrunken haben. Ich beichte hiermit, dass ich das schöne Bier mit meinem Urin verpestet habe. Vergebt mir.

Als ich vorhin in meiner Mittagspause zum örtlichen Supermarkt fuhr, um mir etwas zum Mittagessen zu holen, wollte ich wie üblich relativ nah beim Eingang parken, da das Wetter zurzeit ja mehr als schlecht ist. Zu meiner Überraschung stellte ich fest, dass sogar einer der besten Plätze direkt vor den Fenstern der Bäckerei frei war. Der einzige Nachteil war, dass auf der Parklücke daneben eine andere Person sehr unvorteilhaft geparkt hatte und so einen Teil der anderen Parklücke mitbeanspruchte. Da ich, was das Autofahren und besonders Parken angeht, jedoch sehr begabt bin, habe ich mich kurzerhand doch noch in die freie Parklücke gezwängt. Da ich rückwärts eingeparkt habe und neben der Fahrerseite meines Autos der Zugang für die Anlieferung zur Bäckerei war, konnte ich problemlos aussteigen. An meiner Beifahrerseite ließ ich auch noch zwei Zentimeter Platz zum anderen Auto, um den Fahrer nicht zu sehr in Bedrängnis zu bringen.


Drinnen habe ich mir extra einen Platz direkt am Fenster gesucht und während des Essens auf die Rückkehr der Fahrerin gewartet. Nach ungefähr zwei Minuten kam eine Frau mit Einkaufswagen und starrte erst sehr fassungslos auf mein Auto und begann dann, ihre Einkäufe einzuladen. Nachdem sie fertig war und ich sie schon sehr gespannt beobachtete, versuchte sie auszuparken. Was eigentlich auch sehr einfach wäre, da sie zu dem Auto auf der anderen Seite geschätzte zwei Meter Platz hatte und lediglich vor meinen Außenspiegel das Lenkrad hätte einschlagen müssen. Sie brauchte aber drei Ansätze, um nach zwei oder drei Minuten endlich aus der Parklücke zu fahren.


Während sie ausparkte, war ich sehr damit beschäftigt, nicht zu lachen, damit nicht auffiel, dass ich das war. Ich möchte beichten, dass ich diese Person nur wegen ihrer mangelnden Fähigkeit, richtig zu parken, in eine so umständliche Situation gebracht habe und das Ganze auch noch witzig fand. Dass ich das gemacht habe, liegt aber hauptsächlich daran, dass ich nichts mehr hasse als schlechte Autofahrer.

Ich (w/26) muss beichten, dass ich meinen Freund beinahe entmannt hätte. Eigentlich hatten wir beide einfach nur vor, einen gemütlichen Samstagabend bei Regenwetter auf dem Sofa zu verbringen. Gemütlich einen Joint rauchen, etwas Leckeres essen und uns danach nackt unter die Decke kuscheln. Zu was das führen sollte, ist wohl klar. So nahm der Abend seinen Lauf, wir rauchten, aßen sehr gut und ich wollte noch eben duschen gehen. Frisch geduscht ist es immer schöner. Gesagt, getan. Ich kam aus der Dusche, trocknete mich grob ab und flitzte ins Wohnzimmer. Ich hatte mich nur leider nicht ordentlich genug abgetrocknet und so rutschte ich knapp vor dem Sofa auf den Fliesen aus und fiel mit dem Ellenbogen voran auf den Schritt meines Liebsten.

Er krümmte sich sofort vor Schmerzen und ich habe mich auch sofort entschuldigt - unter schallendem Lachen. Nur wurden seine Schmerzen einfach nicht besser, sodass wir ins Krankenhaus fuhren. Das Ergebnis war eine dicke Hodenprellung und farblich hatte das Ganze auch was von moderner Kunst. Es tut mir irre leid, dass ich mich erst einmal nicht mehr eingekriegt habe vor Lachen und das, obwohl das Unglück meine Schuld war.