Ich möchte beichten, wie ich meine BWL-Diplomarbeit geschrieben habe. Vor zwei Jahren besuchte ich meinen Kumpel in einer großen deutschen Stadt. Beim Aussteigen aus dem Zug sah ich eine herrenlose Laptoptasche auf dem Sitz liegen. Ich war der Einzige im Abteil und habe nicht lange überlegt, gleich zugegriffen und die Tasche in meiner großen Sporttasche verschwinden lassen. Auf dem Laptop befanden sich, neben tausend anderer privater Köstlichkeiten, eine nahezu komplett fertige Diplomarbeit für den Studiengang BWL. Super! Die Arbeit beinhaltete alles, was das Herz begehrt: Perfekte Gliederung, Fußnoten, Literaturhinweise, Analysen, es gab sogar mehrere, vom Verfasser durchgeführte, Erhebungen bei multinationalen Unternehmungen, ausgefeilte Schlussbetrachtungen, usw. Ich ging auf eine Business School, also privat. Und da ich ein kaum begabter, höchst mittelmäßiger Student war, sah ich meine große Chance. Ich setzte auf die fehlenden Netzwerke der Dozenten und meiner Privatuni zu normalen Unis und ging also volles Risiko.

Ich reichte das Thema ein. Es wurde stattgegeben. Und so "schrieb" ich. In der Verteidigung konnte ich mündlich sogar eine 1 machen und wurde für meine Recherchearbeit und meine Analysen ausdrücklich gelobt. Eine 1,4 war der verdiente Lohn. Immer wieder habe ich seitdem Bammel, dass das irgendwie doch noch rauskommt. Aber auf der anderen Seite ist es mir auch egal, schließlich arbeite ich, auch bedingt durch meine hervorragende Diplomarbeit, bei einem Globalplayer und habe eine gute Position, gute Vergütung und erstklassige Aufstiegschancen. Dieser schicksalhafte Moment im Zug hat mein Leben sehr positiv beeinflusst. Es war sozusagen mein Karrierebeschleuniger.

Ich (m/19) kam letztens spät in der Nacht von der Arbeit (Nachtschicht). Da ich meine Eltern natürlich nicht aufwecken wollte, indem ich noch großartig im Bad rummache und vor allem die Klospülung betätige, erledige ich meine Notdurft immer erst im Park gegenüber. Dort sind keine Laternen und so kann ich dort herzhaft und nach Lust und Laune herumpinkeln und danach im Haus leise sein. Gestern jedoch hatte ich auch etwas Stuhlgang. Ich habe mich also hingehockt und abgeseilt. Es war schon ein wenig kalt am Hintern und auch Klopapier hatte ich nicht, aber allein schon der Gedanke daran, dass am nächsten Tag all die Hundebesitzer an meinem Haufen vorbei müssen, hat mir zu so später Stunde noch einen herzhaften Lacher beschert.

Ich (w/18) möchte beichten, dass niemand weiß, wie ich wirklich bin. Vor anderen bin ich immer glücklich und liebenswert, wenn die wüssten, dass ich den Großteil von ihnen hasse, wäre ich nicht so beliebt! Außerdem habe ich ein Riesenproblem mit meinem Selbstbewusstsein. Ich sehe eigentlich echt geil aus (habe ich auch schon öfters zu hören bekommen und viele Typen stehen auch auf mich) aber manchmal fühle ich mich so hässlich, dass nichts mehr helfen kann. Was gibt es noch zu sagen. Naja, manchmal fühle ich mich wie in einer Riesendepression, dass mich keiner versteht. Ich versuche jedenfalls mich zu ändern und ein bisschen habe ich es auch schon geschafft. Die Leute merken jetzt deutlicher, wenn ich sie nicht leiden kann.

Hier noch kleine Beichten: Ich hasse eine eigentlich gute Freundin dafür, dass sie so fett ist und ständig jammert, aber nichts dagegen tut, weil sie zu faul ist. Dann braucht sie auch nicht jammern! Und ich verachte den Großteil der Menschen, weil sie sich nicht bewusst sind, wie dumm sie eigentlich alle sind. Und ich glaube, ich bin in meinen Vibrator verliebt.

Also ich (w/18) bin die wohl größte Hure, die es gibt! Seit mein Ex damals (17) mit mir Schluss gemacht hat, habe ich alles anders gesehen. Mir geht es seit dem nur um eins: S*X! Ich fi*ke mit (fast) jedem, der gut aussieht. Egal wann und wo, ob Männerklos, Solarium, hinter dem Club, in fremden Gärten. Ich will mich ja selber ändern, aber ich kann nicht. Ich glaube, ich bin süchtig! Außerdem möchte ich noch beichten, dass ich eine kleine falsche Schlange bin, egoistisch, notgeil und gefühlskalt.

Ich (w/17) möchte eine Beichte ablegen. Ich bin ein wirklich schlechter Mensch. Ich bin egoistisch, materialistisch und trete dem Großteil der Menschheit mit Verachtung entgegen. Vor allem hasse ich kleine Kinder. Immer, wenn einer dieser kleinen Quälgeister vorbeiläuft, hoffe ich insgeheim, dass es hinfällt und sich richtig wehtut. Ich respektiere keine Regeln. Ich halte Dummheit für die größte Sünde, die es gibt und sehe daher auch keinen Fehler darin, diese zu bestrafen. Und noch ein Mal, ich bin ein schlechter Mensch. Ich habe noch nie gespendet und habe auch nicht vor, dies jemals zu tun. Ich glaube weder an Gott noch an das Gute im Menschen. Ich habe extreme Stimmungsschwankungen und lasse sie an jedem aus, der mir dumm kommt. Ich bin aggressiv und habe den braunen Gürtel in Karate. Ich trainiere ungefähr vier Mal die Woche im Fitnesscenter. Ich bin eine Schlampe. Ich genieße es, diese naiven Kerle heiß zu machen und dann öffentlich fallen zu lassen.

Ich beichte auch, dass ich ein mal zu weit gegangen bin und dass sich dieser Kerl das Leben nehmen wollte. Darauf bin ich nicht stolz. Ich habe ihn letztendlich aufgehalten. Ich beichte, dass das bisher meine einzige gute Tat war. Ich bin ein Psycho und das wird sich in Zukunft wohl auch nicht ändern. Ich werde Jura studieren. Sollte mein zukünftiger Mann sich einmal von mir trennen, werde ich sowohl sein Cabrio, als auch seinen Jaguar mitnehmen. Ich beichte noch weiter, dass ich diese Beichte noch sehr lange fortsetzten könnte, dass dies jedoch den Rahmen sprengen würde. Wem ihr dieses Monster zu verdanken habt? Fragt denjenigen, der mein Leben und Seele zerstört hat. Fragt ihn, ob es ihm die paar Minuten wert waren, aus einem Kind eine Irre zu machen und damit alle anderen zu bestrafen.