Ich spioniere meinem untreuen Partner hinterher, obwohl ich sowieso weiß, dass er mich betrogen und hintergangen hat und das auch weiterhin tut. Ich weiß, dass diese Beziehung längst gescheitert ist und trotzdem kann, oder will, ich die Konsequenzen nicht ziehen. Die große Liebe ist es nicht mehr, seit ich von der Tragweite seiner Neigungen weiß. Er surft auf Erotik-Dating-Seiten, schreibt Frauen an, recherchiert professionelle und halbprofessionelle Angebote in seiner Nähe. Was aber am Schlimmsten ist: Er streitet alles ab, stellt mich als eifersüchtig hin und macht sich über mich lustig. Eine Affäre habe ich bis ins letzte Detail aufgedeckt, er war bis zum Schluss nicht geständig. Ich weiß, dass ich ihn einfach in die Wüste schicken sollte, doch ich finde täglich neue Ausreden, warum ich es nicht tun kann. Kinder, gemeinsame Projekte - aber eigentlich ist alles nur Blabla, denn er tut mir nicht gut und das sollte zur Trennung reichen.


Das Vertrauen reicht eigentlich nicht einmal mehr für eine Freundschaft, von einer Beziehung ganz zu schweigen. Reden kann er offenbar nicht darüber und mir fehlt inzwischen auch der Wille, Verständnis für sein Verhalten zu entwickeln. Theoretisch hatten wir alles, guten Sex, Nähe, Zärtlichkeit, einen liebevollen Umgang und einen relativ harmonischen Alltag. Praktisch geht er mir nicht mehr nah, ich suche lediglich nach weiteren Belegen für sein Fremdgehen. Auf eine offene Beziehung möchte er sich nicht einlassen, ich habe innerlich das Handtuch geworfen. Ich möchte, dass er aus meinem Leben verschwindet. Ich will keine Arbeit mit der Trennung haben und will darüber keine Diskussionen führen.

Ich beichte, dass ich (w/27) meine biologische Uhr ticken höre. Ich bin in einer Beziehung, genauer gesagt eine fast 10-jährige Fernbeziehung. Mein Freund und ich wollen allerdings endlich mal zusammenziehen. Er ist voll optimistisch, ich allerdings bin extrem skeptisch. Versteht mich nicht falsch, ich liebe ihn wirklich. Allerdings wäre es vielleicht gut zu wissen, dass ich hausfrauentechnisch gesehen echt eine Niete bin. Meine Mutter war halt nie so die Hausfrau, Kochen bedeutete Fertiggerichte aufwärmen und wenn was kaputt war, wurde eben was Neues gekauft. Mit dieser Mentalität bin ich aufgewachsen. So habe ich auch meinen Freund kennengelernt. Allerdings wollte er fast Schluss machen, als er sah, was ich hausfraulich so leisten konnte, nämlich rein gar nichts. Jedoch arbeite ich daran! Ich habe diverse Kurse besucht, schaue mir Youtube-Videos an, wie man etwas näht, strickt und häkelt, und so weiter.


Allerdings ist das meinem Freund nicht genug. Mein Kochen nach Rezept schmeckt ihm nicht und er meckert nur rum. Ich koche mittlerweile für Freunde und Familie, denen schmeckt es! Es kann natürlich auch sein, dass sie einfach nett sind, aber mir selbst schmeckt es eigentlich auch ganz gut und ich bin ziemlich gut darin, mir alles selbst madig zu reden. Gut, nähen und häkeln kann ich einfach nicht, auch wenn mein Leben davon abhänge. Vielleicht ist es einfach ab einem gewissen Zeitpunkt zu spät, so etwas lernen zu wollen. Jedenfalls bin ich absolut pessimistisch, was unsere Zukunft angeht. Er redet die ganze Zeit von Kindern und Haus. Ich bekomme fast schon Panik, wenn ich das nur höre. Ja, ich will Kinder, allerdings habe ich eine miese Ausbildungswahl getroffen und daraufhin gezwungenermaßen ein Studium angefangen, was sehr erfolgreich verläuft und mir karrieretechnisch einiges bietet. Ich werde ziemlich gut verdienen, wenn ich die mir angebotene Stelle nun annehmen werde. Das wird mich allerdings noch einmal minimal zwei Jahre kosten.


Jetzt kommen allerdings meine Eltern und Großeltern ins Spiel. Sie wollen endlich Enkelkinder. Da mein Onkel unfruchtbar ist, meine Schwester lesbisch oder asexuell, schauen nun alle auf mich. Und ja, ich will Kinder. Aber nicht aktuell. Es passt einfach nicht! Meine Beichte ist nun Folgende: Ich habe alternative Familienmodelle gegoogelt, bin dabei auf das Co-Parenting gestoßen und habe bereits Kontakt zu vier potenziellen Interessenten aufgebaut. Ich warte eigentlich nur darauf, dass mein Freund mit mir zusammenzieht und feststellt, dass ich seinen Mama-Ansprüchen nicht genüge. Ich werde mich nach unserer Trennung für eine Leihmutterschaft mit Tantenfunktion zur Verfügung stellen. So habe ich biologischen Nachwuchs, Kontakt zu meinen Kindern, kann trotzdem meine Karriere durchziehen und meine Eltern und Großeltern haben ihr Enkelkind.

Ich (w/25) habe mich seit Wochen nicht mehr rasiert. Nirgendwo. Das find ich selbst schon eklig. Und traurig. Traurig deshalb weil es meinem Freund, mit dem ich seit über vier Jahren zusammen bin und auch zusammen wohne, nicht auffällt. Wir haben fast gar keinen Sex mehr, wenn dann im Dunkeln. Oder ich befriedige ihn oral. Er sieht mich nackt auch nie von so nah, dass es ihm auffallen könnte. Oder berührt mich dort, wo man es merken könnte. Das ist echt total krank und traurig. Besonders sexy kann ich sicher nicht sein. Auch mit Rasur.

Ich (m/23) bin in einer Beziehung, die schon gute 1,25 Jahre läuft, jedoch onaniere ich fast jeden Tag. Wir haben auch Sex, so ist es nicht, aber ich mache dies aus folgenden Gründen: Onanieren fördert die Durchblutung des Penis und lässt somit das Gewebe nicht schrumpfen, außerdem vermindert ein Orgasmus das Risiko an Prostatakrebs. Ich werde trotz einer glücklichen Beziehung weiterhin onanieren, da mir das nicht schadet, sondern im Gegenteil nur Positives bringt.

Ich (m/25) stecke in einer ziemlich verfahrenen Situation, aber von Anfang an: Vor drei Jahren lernte ich meine Freundin kennen. Wir zogen ziemlich schnell zusammen und ich war mir sicher, die Frau fürs Leben gefunden zu haben. Ausbildungsbedingt musste ich 200 Kilometer weit wegziehen, während sie ihre Ausbildung in der Heimat begann. Nach zwei Monaten machte sie aus heiterem Himmel mit mir Schluss - die Begründung war ein Neuer aus ihrer Klasse. Ich tat alles, um sie zurückzubekommen, was auch klappte. Nach eineinhalb Jahren bat ich sie schließlich, meine Frau zu werden und sie sagte Ja. Drei Monate nach ihrem Versprechen fand ich über ihren zufällig nicht ausgeloggten Account heraus, wie sie mit einer Freundin schrieb, dass sie weiterhin mit oben genanntem Kerl verkehrte und wie "cool" es doch wäre, weil er ja so ein Bad Boy sei, da er ja kifft etc. Ich fiel aus allen Wolken, irgendwie schaffte sie es aber, mich wieder einzulullen, schließlich hatte ich starke Gefühle für diese Frau.


Irgendwann merkte ich aber, dass genau dies durch diese ganzen Geschichten nachließ. Und verletzt, wie ich war, begann ich, mich durch Frauengeschichten ebenfalls zu rächen. Naja, jedenfalls scheint sie sich wirklich wieder neu in mich verliebt zu haben, während die Gefühle bei mir ziemlich abgeflaut sind. Mein eigentliches Problem ist, dass ich nicht weiß, wie ich ihr dies klarmachen soll. Ich möchte ihr trotz allem nicht wehtun und wünsche ihr nur das Beste. Beichten möchte ich, dass ich nicht den Mut aufbringe, einen Schlussstrich zu ziehen. Ich weiß, dies ist nicht die spannendste Beichte und für viele wahrscheinlich nicht nachzuvollziehen, aber ich wollte es einfach mal loswerden. Vielen Dank.