Ich (w/17) möchte eine Beichte ablegen. Ich bin ein wirklich schlechter Mensch. Ich bin egoistisch, materialistisch und trete dem Großteil der Menschheit mit Verachtung entgegen. Vor allem hasse ich kleine Kinder. Immer, wenn einer dieser kleinen Quälgeister vorbeiläuft, hoffe ich insgeheim, dass es hinfällt und sich richtig wehtut. Ich respektiere keine Regeln. Ich halte Dummheit für die größte Sünde, die es gibt und sehe daher auch keinen Fehler darin, diese zu bestrafen. Und noch ein Mal, ich bin ein schlechter Mensch. Ich habe noch nie gespendet und habe auch nicht vor, dies jemals zu tun. Ich glaube weder an Gott noch an das Gute im Menschen. Ich habe extreme Stimmungsschwankungen und lasse sie an jedem aus, der mir dumm kommt. Ich bin aggressiv und habe den braunen Gürtel in Karate. Ich trainiere ungefähr vier Mal die Woche im Fitnesscenter. Ich bin eine Schlampe. Ich genieße es, diese naiven Kerle heiß zu machen und dann öffentlich fallen zu lassen.

Ich beichte auch, dass ich ein mal zu weit gegangen bin und dass sich dieser Kerl das Leben nehmen wollte. Darauf bin ich nicht stolz. Ich habe ihn letztendlich aufgehalten. Ich beichte, dass das bisher meine einzige gute Tat war. Ich bin ein Psycho und das wird sich in Zukunft wohl auch nicht ändern. Ich werde Jura studieren. Sollte mein zukünftiger Mann sich einmal von mir trennen, werde ich sowohl sein Cabrio, als auch seinen Jaguar mitnehmen. Ich beichte noch weiter, dass ich diese Beichte noch sehr lange fortsetzten könnte, dass dies jedoch den Rahmen sprengen würde. Wem ihr dieses Monster zu verdanken habt? Fragt denjenigen, der mein Leben und Seele zerstört hat. Fragt ihn, ob es ihm die paar Minuten wert waren, aus einem Kind eine Irre zu machen und damit alle anderen zu bestrafen.

Ich (m/44) bin eindeutig ein Opfer meiner Midlife-Crisis geworden. In 22 Jahren Ehe habe ich meine Frau noch nie betrogen. Bis letzten Monat nicht. Und das kam so: Ich sollte meine Tochter nach einer schweren Klausur von der Uni abholen, weil sie keine Lust hatte (verständlich) sich am Freitagnachmittag durch den öffentlichen Nahverkehr der südlichsten Großstadt Deutschlands zu quälen. Nun, meinem Pünktlichkeitswahn folgend, fuhr ich viel zu früh los und kam fast eine stunde zu früh am Campus an. Dort angekommen suchte ich den Hörsaal, in dem meine Tochter ihre Arbeit schrieb. Davor saßen einige Erstsemester, die danach dran waren. Darunter ein paar knackige Dinger, die ich so seit Jahren nicht mehr wahrgenommen hatte. Wenn, dann waren sie ja in Begleitung meiner Tochter und damit uninteressant.

Eines der Mädchen fing an, sich mit mir zu unterhalten. 19 Jahre alt, wie sich herausstellte, knackig und süß ohne Ende, lange braune Haare, schwarze Kulleraugen. Nach 10 Minuten gingen mir alle Gäule durch, und ich fragte sie, ob sie Lust auf eine Nummer auf dem Uni-Klo hätte. Und das Unglaubliche geschah: Sie sagte spontan ja! Nun, jedenfalls haben wir uns fast eine halbe Stunde heftigst auf dem Klo vergnügt, danach habe ich mein Kind abgeholt und bin nach Hause gefahren. Nun, seitdem habe ich eine Geliebte, die mich sexuell fordert, wie ich es gar nicht mehr für möglich gehalten hätte. Sie erwartet weder Geschenke von mir, noch die Scheidung oder Trennung von meiner Frau, die ich immer noch liebe. Es geht nur um gegenseitige Befriedigung der körperlichen Lust. Komischerweise schlafe ich seitdem auch wieder öfter mit meiner Frau. Mann, warum muss das Leben so kompliziert sein? Ich liebe meine Frau und meine Kinder und möchte ihnen niemals wehtun. Andererseits, sobald ich den kleinen Knackarsch in der hautengen Jeans vor mir sehe, schaltet mein Hirn ab, und mein "Zweithirn" übernimmt.

Ich (m/21) habe zwei große Probleme, wenn es um meine Sexualität geht. Mein erstes Problem ist, dass ich beim Sex nicht kommen kann. Egal was ich mache, es geht einfach nicht. Ich war auch das erste Mal, nachdem ich Sex hatte, relativ enttäuscht über das Gefühl, das man hat, wenn man es macht. Dementsprechend erregt mich Sex nicht so sehr, dass ich kommen kann. Selbstbefriedigung ist dagegen kein Problem, ich erlebe regelmäßig Hammer-Orgasmen. Ich habe schon oft im Internet nachgeforscht, woran das liegen könnte und bin zu dem Schluss gekommen, dass es eine psychische Sache sein muss. Aufgrund dessen, dass ich nicht kommen kann, kann ich natürlich ewig beim Sex durchhalten, was sicher der Traum von manchen Männern ist. Ich habe auch gute Erfolge erzielt, aber ihr Männer da draußen, ich sage euch: Die Frauen wollen gar keinen, der zwei Stunden kann, das ist denen nämlich selbst zu anstrengend.

Naja, auf jeden Fall habe ich schon alles Mögliche ausprobiert, aber es funktioniert einfach nicht. Ich habe schon einmal eine Woche enthaltsam gelebt und bin vor Druck fast geplatzt, hatte schon Schmerzen weil es endlich raus musste. Hat aber nichts gebracht. Ich habe mich jetzt damit abgefunden, dass ich nicht komme oder wenn dann nur, wenn ich selbst Hand anlege oder jemand, dem ich meine Technik gezeigt habe. Kommen wir zum zweiten Problem: Ich muss gestehen, dass ich analsex-süchtig bin. Das beißt sich jetzt natürlich mit dem ersten Problem. Aber beim Analsex bin ich viel erregter als bei normalen Sachen. Auch wenn ich nicht komme, stehe ich da total drauf und könnte auf vag. Sex komplett verzichtenm wenn ich dafür nur Anal kriegen würde.

Ich könnte mir keine Beziehung vorstellen ohne Analsex mit meiner Freundin zu haben. Es geht einfach nicht mehr ohne. Normaler Sex ist mir total egal. Ich muss auch sagen, dass ich ziemlich gut darin bin, so wie die Resonanzen sind. Aber langsam mache ich mir Sorgen, weil ich (Single) meine Ex abgeschossen habe und die mir meine Anal-Wünsche eigentlich ganz gut erfüllt hat. Es ist nur so schwierig, jemanden zu finden, den ich attraktiv finde und der dann auch diese "Kleinigkeit" gut findet. Aber ich beichte, dass ich weitersuchen werde, bis ich eine Frau finde, die ich richtig Hardcore zwei Stunden in den Arsch ficken kann und die werde ich dann heiraten.

Ich, m, 25, bin süchtig nach Essen. Schon immer war ich dicker, aber in letzter Zeit stopfe ich mir doch beträchtliche Mengen Nahrung hinein, allerdings anfänglich aus Hunger, späterhin dann aus Lust am Genuss. Mein Abendessen gestern? Ein ganzes Baguette belegt mit Wurst, Käse, Schinken etc., natürlich Butter drunter. Danach zwei Joghurts, ein Milchreis, zwei Äpfel, zwei Debrecziner, ein großes Stück Gouda und zwei Bananen, die ich vorher pro Biss mit einem Esslöffel Nutella versehen habe. Das Schlimme: Ich hätte noch mehr essen können (vom Hungergefühl und Magenfüllstand), aber es war nix vernünftiges mehr da... Und ach ja, zu mittag gab es 500g Nudeln mit Bolognese. Meinen Kaffee nehme ich grundsätzlich mit vier Stückchen Zucker, und trinke ca. 4-6 große Tassen pro Tag. Ich weiß, dass das fürchterlich ungesund ist, aber alles, was gesund wäre, entspricht nicht meinem Geschmack, der in gewisser Weise immer extrem süß, salzig, scharf oder fettig sein muss. Ich finde einfach keine "Ersatzstoffe" :( Trotz alledem nehme ich pro Monat nur ca. 1kg zu, manchmal sogar ab; im Schnitt halte ich mein Gewicht, nur an den Feiertagen (Weihnachten, Ostern) wird es mehr. Nun wiege ich ca. 125kg bei 185cm und meine Knie melden sich. Ich würde gerne abnehmen, aber dabei nicht auf die (wohlschmeckenden) Mengen an Essen verzichten. Die Welt ist ungerecht.

Jedes mal, wenn ich mir im Nagelstudio meine Nägel machen lasse, klaue ich Unmengen von Pflegeprodukten, wenn meine Nageltante auf der Toilette ist oder telefoniert. Letztens hab ich sogar etwas geklaut, dass sie danach benutzen wollte und es wie wild gesucht hat. Die Sachen verkaufe ich dann online bei "3...2...1...meins"