Ich (m/30) möchte hier weniger beichten, als bekannt geben, dass ich seit ca. einem Monat ein Arschloch geworden bin! Es ist saugeil! Als Mann war ich immer darauf aus, der Nette zu sein. Geworden bin ich aber immer nur der Freund, bei dem man sich ausheult. Es ist nicht so, dass ich total scharf auf alle Heulerinnen (Freundinnen) war, nein, es kam sogar so weit, dass ich meine Schwester anbrüllte, sie solle die Schnauze halten, ihre Probleme interessieren mich nicht mehr. Ich habe mich selbstverständlich entschuldigt, da ich meine Schwester mag und respektiere. Sie war völlig geschockt, da ich doch immer so einfühlsam war. Ja, aber auch allein! Ihr fickt doch nur mit den Arschlöchern. Und da ich keinen Bock habe, mit 40 immer noch der Einfühlsame zu sein, dem man mit seinem Psychoschrott volllabert, um danach wieder zu dem "Grund" zu fahren und ich alleine zu Hause bleibe, änderte ich meine Einstellung schlagartig.

Und plötzlich habe ich wieder Sex easygoing. Ich werde deshalb auch nicht zum absoluten Vollhorst werden, aber verdenken wird es mir keiner, der weiß, wie ich mich fühlte. Es geht mir großartig und ich fühle mich gut. Und meine "Freundinnen" habe ich gebeten, sie sollen sich anderswo melden. Auch sie werde ich früher oder später vergessen. Aber da Frauen leider nur mit dem Hirn denken und nicht mit dem Herzen, werden Leute, die so sind, wie ich war, auch die wahre Liebe nur mit Glück finden. Gut eventuell leitet sich das ja von glücklichen Beziehungen ab. Naja, egal ich reiße mir am Wochenende Eine auf, egal ob schon vergeben oder nicht, und rattere sie durch. Das mache ich so lange, bis ich die Passende finde. Nur ihren Psychoscheiß kann sie dann dem Spiegel erzählen. Mann tat das gut!

Ich spiele Airsoft in einem professionellen Team und möchte den vorsätzlichen Missbrauch meiner Waffe beichten. Ich bin Scharfschütze in meinem Team, meine Waffe ist eine Tanaka Works L96, schön getunt mit knapp 3,2 Joule Mündungsenergie. Ich habe mir selbst zur […]

Ich zwinge eine Frau seit einem Jahr zum Geschlechtsverkehr! Auch wenn ich diesen Satz noch 20 Mal ändern, würde es käme immer wieder auf diesen einen raus! Ich bin der Sohn (Einzelkind) reicher Eltern. Das liegt nicht daran, dass sie geerbt hätten oder so. Nein, sie arbeiten sehr viel. So war auch meine Kindheit. Bis zu meinem 16. Lebensjahr war ich bei einer Pflegefamilie tagsüber untergebracht. Meine Eltern sah ich nur kurz vorm Schlafen gehen. Ich möchte dies aber nicht als "Grund" für meine Gefühlslosigkeit nutzen. Da meine Eltern aber merkten, dass ich immer schlechter in der Schule wurde und auch vom Umgang her, stellten sie ein Kindermädchen ein. Ich weiß heute noch den Augenblick, als ich sie das erste Mal sah. Sie ist Russin, 25 Jahre alt, blond und der Körperbau (zumindest meines Erachtens) ist 90-60-90. So etwas Schönes hatte ich bis dahin noch nicht gesehen! Von da an war ich ständig hinter ihr her. Ich bekam sie nicht mehr aus dem Kopf.

Am Anfang war ihr Deutsch eher schlecht, sodass ich ihr Unterricht gegeben habe. Kurzum, sie arbeitet hier illegal. Durch den ständigen Kontakt entstand eine Beziehung und wir schliefen miteinander. Ich war im siebten Himmel. Selbstverständlich mussten wir das vor meinen Eltern geheim halten. Unsere "Beziehung" ging bis kurz vor meinen 18. Geburtstag. Ich hatte schon alles vorbereitet. Eine riesige Party mit allen Freunden! Auch sie sollte dabei sein, wenn auch nur als "Freundin". Als sie plötzlich vor meiner Tür stand und sagte, sie wolle das nicht mehr machen. Die Angst wurde zu groß. Ich war am Boden zerstört, konnte es nicht fassen! Nein, ich wollte mich damit gar nicht abfinden. Deshalb zwinge ich sie seither zum Sex und drohe, alles meinen Eltern zu beichten. Ich weiß, was ihr denkt! Mittlerweile denke ich genauso von mir. Abartig ist auch, dass ich sie zwischenzeitlich sogar nur noch als Sexobjekt betrachte! Obwohl ich sie mag! Ich will nicht auf ihren Körper verzichten. Ich hasse mich dafür!

Ich habe gerade endgültig mit meiner Freundin Schluß gemacht. Sie ist am Boden zerstört, weil sie mich immer geliebt hat und die letzten Monate alles getan hat für unsere Beziehung. Und ich hab das alles weggeworfen. Und warum? Tja so richtig weiß ich das auch nicht. Um Party zu machen, um Alkohol zu trinken, um mit anderen Frauen rumzumachen. War es das wert? Keine Ahnung. Vielleicht merke ich in ein paar Monaten, dass es der größte Fehler meines Lebens war. Ich fühle mich so dreckig und scheiße und das nicht, weil mich das Beziehungsende so mitnimmt, sondern weil ich ihr so weh getan habe. Irgendwie scheine ich sie doch noch zu lieben. Aber irgendwie kann ich auch gleichzeitig nicht mehr mit ihr zusammen sein. Ich hoffe ich komme drüber hinweg. Und nochmehr hoffe ich, dass sie drüber hinwegkommt und bald wieder lachen kann. Oh man das war eine ganz harte Nummer eben gerade. Sowas will ich nie wieder erleben. Dann lieber keine Beziehung mehr, als nochmal Schluß zu machen mit einem Menschen, dem man gerade das komplette Herz herausreißt, es auf den Boden wirft und drauf herumtrampelt. Warum konnte ich sie nicht einfach weiterlieben?

Ich (m/30) bin von Natur aus eigentlich sehr friedliebend. Aber im Moment gibt es eine Jugendkultur die mir so etwas von auf den Wecker geht, dass ich mir da gerne mal einen Spaß erlaube. Und zwar geht es um die lieben Herren "Gangster Hip Hopper". Die Sorte Halbstarker […]