Ich (m/26) fahre täglich eine halbe Stunde mit der S-Bahn zur Arbeit. Gerne gebe ich während der Fahrt vor, zu schlafen, und halte dabei mein Handy in der Hand. In Wirklichkeit jedoch läuft meine Handy-Kamera und filmt die mir gegenübersitzenden Fahrgäste. Es ist wirklich erstaunlich, wie die Leute einen die Fahrt über anglotzen, während sie denken, man würde schlafen. Da ich einen ruhigen Job mit viel Leerlauf habe, schaue ich mir die entsprechenden Videos täglich aufs Neue an. Am liebsten sehe ich dabei zu, wie irgendwelche heißen jungen Mädels mich anstarren.
Ich beichte hiermit:
1. Zum Zwecke meiner eigenen Belustigung verletze ich das Persönlichkeitsrecht anderer.
2. Ich verstoße durch das heimliche Filmen fremder Personen in der Öffentlichkeit gegen das Bundesdatenschutzgesetz.
Es tut mir leid, es ist aber leider viel zu interessant, um es sein zu lassen.

Das Jahr neigt sich dem Ende zu und wie das dann eben so ist, man blickt auf sein Jahr zurück. Im Zuge dessen fiel mir eine Sache ein, die ich beichten möchte. Kennt jemand den Roman "Vollidiot" von T. Jaud? Es geht darin um einen Vollidioten, der nach und nach alles verliert und überall versagt, sei es im Beruf, in der Liebe, bei Freunden und so weiter. Nun muss ich zugeben, dass ich selbst eher pessimistisch veranlagt bin und mich entsprechend auch gerne mal als totalen Versager sehe, was auch nicht so weit hergeholt ist. Kein großer Erfolg bei Frauen, im Job oder sonst wo. Nun kam es, dass ich mal wieder alleine in meiner Wohnung sitzend und dem Alkohol fröhnend in meinem Selbstmitleid versank und mich selbst bedauerte. Mein Blick fiel dabei irgendwie auf mein Bücherregal und auf jenen Roman. Ich erinnerte mich daran, dass der Roman am Anfang ziemlich lustig ist. Also habe ich mir das Buch geschnappt und es durchgeblättert. Nun sind die ersten Kapitel auch wirklich lustig, wandeln sich im Nachhinein aber, um schlussendlich noch mal einen Funken Hoffnung aufkeimen zu lassen, wenn der Protagonist seinen Singlesessel verbrennt, als Zeichen des Umbruchs.


Und jetzt dürft Ihr mal raten, was ich, betrunken, mich selbst bemitleidend und dieses Buch lesend, festgestellt habe? Richtig, ich saß in genau so einem Sessel. Und ich war natürlich nicht so rational, um zu sagen: "Hey, das ist ein Roman!" Nein, der gute Herr muss in solchen Fällen direkt glauben, dass er das Drehbuch seines Lebens vor sich hat und kommt natürlich auf die blödeste Idee des gesamten Buches. Ich habe mir also den Sessel geschnappt, einen Benzinkanister und ein Feuerzeug und bin zum nächsten großen Parkplatz gefahren - zur nächsten Schwedenmöbelfiliale war es dann doch zu weit. Und da habe ich dann, feierlich, mit feinster Metal Musik im Hintergrund, meinen Singlesessel verbrannt. Gott sei dank war der Parkplatz leer, abgeschieden und hatte nichts Brandförderndes in seiner Nähe. Ich möchte also beichten, dass ich eines Nachts sturzbesoffen Auto gefahren bin, um anschließend meinen Sessel auf einem Parkplatz mit Benzin zu tränken und zu verbrennen, um damit meinem Singleleben eine Wendung zu verpassen. Die Aktion hat allerdings nichts genutzt, ich bin immer noch genau so ein großer Vollidiot, mit der Ausnahme, dass ich jetzt ein Dreier-Sofa habe. Da kann man auch allein bequem drauf liegen.

Vor drei Jahren ist mir etwas wirklich Peinliches passiert. Ich (w/damals 19) war mit meiner Stufe auf Abifahrt in Lloret de Mar. Wie das natürlich auf solchen Fahrten ist, wurde mehrere Tage am Stück ordentlich gebechert. Untergebracht waren wir in einem billigen Hotel mit Mehrbettzimmern. Ich muss sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt seit einem halben Jahr einen Freund hatte, der aber nicht in meiner Stufe war, weshalb er auch nicht auf der Abifahrt dabei war. Vor dem Abflug musste ich ihm hoch und heilig versprechen, nicht zu viel zu trinken und keinen Mist zu bauen. Er wusste schließlich auch, wie es dort zugeht. Im Hotel machten meine Mädels und ich schnell Bekanntschaft mit einer Gruppe gut aussehender Jungs in unserem Alter. Wir feierten mehrmals zusammen und verstanden uns toll. Dann, am vorletzten Abend, passierte es. Ich übertrieb es mit dem Alkohol und begann, mit einem der Jungs rumzumachen. Schließlich bin ich, trotz der Versuche meiner Mädels, mich aufzuhalten, mit ihm aufs Zimmer gegangen. Ich war sternhagelvoll und habe meinen Freund zu Hause einfach komplett verdrängt. Betrogen habe ich ihn dann doch nicht direkt, was von einer extrem peinlichen Aktion verhindert wurde. Wir lagen oben im Stockbett und fummelten herum, als mir plötzlich megaschlecht wurde. Ich versuchte, aus dem Bett zu kommen, aber der Kerl, mit dem ich da rummachte, wollte mich nicht gehen lassen und küsste mich einfach weiter. Es endete nach einem kleinen Gerangel damit, dass ich meinen Mageninhalt über ihm und seinem Bett entleert habe und anschließend so schnell wie möglich aus dem Zimmer geflüchtet bin. Als ich am nächsten Tag mit einem üblen Kater aufwachte, musste ich meinen Mädels Rede und Antwort stehen. Sie hatten mich nämlich morgens um 4 in einem Gang des Hotels gefunden, schlafend, ohne Schuhe und voller Erbrochenem. Ich wusste nicht mehr, wo ich nach meiner Bettflucht hin gelaufen war oder wo ich meine Schuhe gelassen hatte. Dank der Jungs sprach sich der Vorfall natürlich sofort in meiner ganzen Stufe herum. Auch mein Freund erfuhr von meinem furchtbaren Ausrutscher, woraufhin er mit mir Schluss machte, weil ich sein Vertrauen in mich zerbrochen hatte. Das Ganze war eine furchtbar dumme und unglaublich peinliche Aktion und ist auch nach drei Jahren noch der größte Witz an allen Klassentreffen. Seitdem habe ich nie wieder so viel getrunken.

Ich (m/20) war vor zwei Jahren mal mit ein paar Jungs im Sommer in Italien. Wie das natürlich so ist, wenn Jugendliche in Urlaub fahren, wurde bei uns auch ordentlich gebechert. So auch in einer Nacht von Dienstag auf Mittwoch: Wir haben die Nacht durchgemacht und wollten am nächsten Tag auf einen Markt, um uns ein paar gefälschte Sachen zu ergattern, also habe ich mal eben schnell ein Marmeladenbrötchen vernichtet. Nun sind wir also aufgebrochen, um die oben erwähnte Ware in Besitz zu nehmen, doch schon auf dem Weg dort hin merkte ich, dass die fünf Bier und ein paar Kurze nicht wirklich mit meinem Marmeladenbrötchen harmonierten. Ich dachte mir da aber nur, dass ich das schon aushalten werde. Auf dem Markt angekommen, klopfte die Mischung, die bereits in meinem Magen entstanden ist, gewaltig an der Hintertür. Ich dachte mir, auf dem Markt kann ich das jetzt schlecht rauslassen, bis Zuhause schaffe ich es aber auch nicht. Die rettende Idee kam mir, als ich ein Feld gegenüber des Marktes sah. Ohne es zu begründen, borgte ich mir eine Packung Taschentücher von einem Kumpel und entfernte mich langsam von der Gruppe in Richtung des Feldes. Dort waren ein paar richtig schöne Pflanzen, hinter denen ich mich vor lästigen Blicken sicher fühlte. Also legte ich los, die volle Ladung kam da raus. Ich wusste nicht, dass in einen einzigen Menschen so viel Flüssigkeit passt, wie sie hier in brauner Form, förmlich wie eine Fontäne, aus mir herausschoss. Da ich die Hose nur heruntergezogen und nicht ganz ausgezogen hatte, trafen ein paar Spritzer dieser Ausscheidungen auf meine Boxershorts. Nachdem mein Darm entleert war, begann ich, die in leichtes braun gefärbten Boxershorts auszuziehen. Zum Glück blieb immerhin meine Hose verschont. Und als ich gerade dachte, dass es schlimmer nicht mehr kommen könnte, sah ich, wie um die Ecke ein Mann kam, dessen Kopf mehr an eine Tomate erinnerte, als an einen Menschen. Ich erkannte, dass ich gerade eben in den Privatgarten eines Mannes gekackt hatte, der so aussah, als würde er mich jeden Moment zerreißen. Er kam immer näher, während ich verzweifelt versuchte, meine Hose wieder anzuziehen. In meiner Not warf ich diesem Mann meine Boxershorts mit den Exkrementen mitten ins Gesicht, um ihm die Sicht zu blockieren und mir einen zeitlichen Vorsprung zu sichern. Ich rannte, wie noch nie in meinem Leben; hätte der gute Mann nicht so einen Kessel durch zu viel Pizza gehabt, wäre ich da nicht so einfach davon gekommen. Ich beichte, dass ich ausversehen in meiner Not einem Mann in seinen Garten geschissen habe und ihm auch noch meine vollgekackte Boxershorts ins Gesicht warf. Ich habe daraus gelernt und trinke nicht mehr so viel.

Ich (m) bin verheiratet und habe zwei Kinder. Eigentlich glücklich. Nur sexuell etwas frustriert. Irgendwie kam ich mal mit einer Ex-Arbeitskollegin (auch verheiratet) über den ehelichen Beischlaf ins Gespräch. Wir merkten beide, dass wir dasselbe Problem haben - wir sind nicht ausgelastet. Irgendwann lud sie mich mal zum Frühstück ein, was ich nach einer Nachtschicht auch annahm. Da meine Frau etwas eifersüchtig ist, sagte ich ihr ich müsse noch etwas länger arbeiten. Es kam schnell wieder auf das Gespräch Partnerschaft und Beischlaf. Scherzhalber bot ich ihr an, sie zu massieren. Sie nahm mich an die Hand und führte mich ins Schlafzimmer. Sie drückte mir Massageöl in die Hand und bestand auf die Massage. Okay dachte ich mir, das ist nichts Schlimmes. Ich kann nun nicht sagen, wie es dazu kam, aber wir schliefen miteinander. Es war eins der besten Male die ich hatte.


Einige Zeit später entdeckte meine Frau eine verräterische SMS. Ich beichtete ihr alles. Das gab natürlich Krach. Sie gab sich aber schnell selber die Schuld, weil sie übergewichtig ist. Sie war erstaunt, als ich ihr dann ein Bild der anderen Frau zeigte. Diese ist ein ganzes Stück dicker als meine Frau. Ich gestand ihr das mich dicke Frauen extrem anmachen. Ich habe zwar noch Kontakt zu meiner Ex-Arbeitskollegin, aber ich habe sie seitdem nicht wiedergesehen, obwohl sie es gerne wollte. Ich habe nun ein schlechtes Gewissen, obwohl meine Frau mir verziehen hat. Vor allem weil meine Frau danach etwas freizügiger wurde. Sie hat gemerkt, dass ihre Pfunde mich anmachen. Mir ist es unangenehm durch meinen Ehebruch auch noch einen Vorteil zu haben.