Ich (m) hatte damals während meiner Zeit auf dem Gymnasium einen Klassenkameraden, der von der Natur merklich benachteiligt war. Im Klartext: er war für sein Alter sehr, sehr klein. Ich möchte beichten, dass ich aus purer Langeweile zwei spöttische Filme über besagten Mitschüler gemacht habe. Einer davon zeigte ihn unter anderem bei einem missglückten Überschlag im Sportunterricht, begleitet von der Themen-Musik der "Gummibären-Bande". Den selben Clip zeigte ich danach noch einmal mit einem Schwarz/Weiß-Filter und nochmal in Super-Zeitlupe. Ich bitte hiermit um Absolution für dieses unreife Verhalten meinerseits.

Ich (w/34) möchte hier beichten, dass ich meinen Freund beim Sex immer, wirklich immer im Kopf betrüge. Das liegt daran, dass mich nackte Männer einfach nicht genug reizen. Ich muss mir immer nackte Frauen, am Liebsten mit großer Oberweite vorstellen, ansonsten tut sich bei mir gar nichts. Das ist übrigens schon immer so gewesen. Erst dachte ich also, ich wäre lesbisch. Aber ich verliebe mich nicht in Frauen. Eigentlich mag ich Frauen nicht mal sonderlich. Es ist der reine optische Aspekt. Ich habe mehrfach mit Frauen geschlafen und kann wirklich sagen, dass mir das nie reichen würde. Mein Freund weiß, dass ich einen Turn in die Richtung habe, er spielt im Bett verbal damit und es macht ihm nichts aus - wahrscheinlich, weil er das Ausmaß nicht kennt und davon ausgeht, dass ich nur ab und an mal ein Bildchen im Kopf habe. Mich selbst stört es ungemein, weil ich ihm gegenüber immer ein schlechtes Gewissen habe. Wenn er sich beim Sex nur mit dem Gedanken an andere Personen über Wasser halten könnte, wäre ich ziemlich verletzt und hätte sicher große Selbstzweifel. Mir ist klar, dass wohl jeder mal in Gedanken abschweift - aber ich glaube, ich bin irgendwie nicht ganz normal. Übrigens war meine Kindheit normal und ich schließe einen Mutterkomplex aus. Gruß an die Querdenker und Ursachen-Fetischisten. Ich schäme mich vor mir und meinem Freund oder übertreibe ich und es ist eigentlich gar nichts dabei?

Hiermit möchte ich (m) etwas mir im Nachhinein sehr peinliches beichten und ich wünsche mir, dass ich den beiden folgenden Personen hoffentlich nie wieder begegnen werde. Es tut mir auch Leid.
Zum Abend: Letztes Jahr im Herbst stand der 18. Geburtstag meines besten Freundes an. Wir feierten erst in einem Restaurant, in welchem wir ziemlich gut gegessen und auch Unmengen von Bier verhaftet haben. Alles deutete bis dahin auf einen ziemlich geilen Abend hin. Nach einigen Stunden und als Jeder in unserer Männerrunde mittlerweile gut dabei war, wanderten wir zu unserem Irischen Stammpub um dort in besagten Geburtstag reinzufeiern. Dort angekommen fiel ich nach nicht mal fünf Minuten vom Stuhl. Es wurden erneut einiges an Bier bestellt, zudem noch der Geburtstagsschnaps und noch mehr Kurze. Angeblich war auch ein Livesänger vor Ort, welcher für meinen Freund ein Geburtstagsständchen gesungen hat und soll auch versucht haben mehrere Leute anzuknabbern. Da ich mittlerweile völlig stramm war und mich nicht mehr gegen die Kurzen wehren konnte, der Gruppenzwang war einfach zu stark, wollte ich vor die Tür flüchten um frische Luft zu bekommen und dem Suff zu entkommen. Leider gab mir der plötzliche Luftwechsel den Rest und ich bin in einem Hauseingang eingeschlafen.


Die eigentliche Beichte: Gerade als ich aufgewacht bin, hält auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Polizeibus und die zwei Beamten kommen zu mir her. Klassisch, wie es halt sein muss, muss ich mich in dem Moment übergeben.
Die Polizisten nehmen mich mit in den Pub, reden mit der Partygesellschaft und ich werde aus hier nicht genannten Gründen mitgenommen. Als wir dann auf dem Weg zur Polizeiwache waren und wir an einer Ampel standen überkam es mich wieder und die nette Polizistin gab mir noch schnell eine Tüte zum kotzen. Ich kann es zwar nicht direkt beurteilen, aber dann war der Gestank im Wagen wohl so schlimm, dass beide Beamten aus dem Wagen flüchteten und der fahrende Polizist sich sogar in einem Gebüsch übergab. Man bedenke, dass wir an einer roten Ampel standen und hinter uns noch Autos waren. Auf der Wache selbst wurde noch ein wenig über den Kollegen gewitzelt und ich dachte, es würde sich über mich lustig gemacht werden. Eigentlich auch zu Recht und deshalb versuchte ich mich noch im Suff und mit schlecht gelallter Argumentation zu beschweren. Als ich dann endlich gehen durfte und auf dem Heimweg noch einen Döner gegessen habe, habe ich nicht an meinen Personalausweis gedacht. Dieser wurde mir am nächsten Abend von den zwei netten Beamten vorbeigebracht. (Die eine hat mich gehen lassen, der Andere hatte den Ausweis.) Leider war ich in dem Moment zu stolz und noch immer zu verkatert, als dass ich wirklich die entschuldigenden Worte sagen konnte, die ich wollte. Darum entschuldige ich mich hier anonym bei den beiden äußerst netten Polizisten und hoffe doch insgeheim, dass sie diese Beichte nicht lesen.

Vor etwa 6 Jahren erfuhr ich (33), dass mein Mann mich mit der Kindergärtnerin betrog. Danach war nichts mehr wie zuvor, ich habe meinen Mann, als ich ihn das erste mal sah, geliebt. Damals war ich 12 Jahre alt, habe ihn niemals betrogen und ihm zwei Kinder geschenkt. Ich konnte ihm den Betrug nie wirklich verzeihen, da war immer etwas, was weh tat, eine Wunde die auch in den Jahren danach nie wirklich heilte. Er wollte nie, dass ich ohne ihn ausgehe, las meine sms und hatte immer ein Auge auf mich. Andere Männer durften mich anschauen (dann war er sehr stolz), aber nie anfassen. Irgendwann lernte ich in einem Chat einen Mann kennen, dem es ähnlich erging wie mir, es entwickelte sich eine Freundschaft daraus und ich konnte jemandem eine Art vertrauen schenken, die ich meinem eigenen Mann so nicht mehr geben konnte. Ich entwickelte Gefühle für diesen anderen Mann und redete darüber mit meinem Mann. Tage darauf las er meine Chatprotokolle und warf mir vor, ich würde ihn betrügen. Kurz darauf trennten wir uns, ich bat meinen Mann auszuziehen, was er auch tat. Ich traf mich dann irgendwann mit dieser Chatbekanntschaft und es wurde mehr daraus. Ich war blind vor Gefühlen, spürte Vertrauen und Ehrlichkeit und genoss es in vollen Zügen, während er eben auch diese gleichen Dinge genoss. Trotzdem waren nach 17 Jahren Beziehung mit meinem Mann noch starke Gefühle da, so dass ich ihn nie wirklich loslassen konnte. Ich habe mein halbes Leben mit meinem Mann verbracht, war ihm immer Treu und aufrichtig gewesen.


Nach einem halben Jahr gab ich die neue Beziehung auf, um mir (war schwerst depressiv geworden)und meinem Mann eine Chance zu geben (der sich gleich zu anfang der Trennung anderweitig amüsierte) bat ihn aber darum mich erst selbst zu finden und ging für zwei Monate in ein Krankenhaus. Ich habe es danach nicht wirklich geschafft einen weg zu ihm zu finden, es mir aber immer gewünscht und vieles dafür getan. Ich wollte mein Leben zurück, dass Glück das einmal so vollkommen war, ehe er mich das erste mal betrog. Da ich keinen Weg fand, ging ich zur Therapie um nach wegen zu suchen, um zu mir selbst zu finden, um mir darüber klar zu werden was ich noch geben kann, was ich zu erwarten habe und was ich dafür zu tun habe. Mein Mann hat mir die ganze Zeit mehr oder weniger zur Seite gestanden und mir und unseren Kindern immer wieder gesagt "er wolle alles tun, um wieder eine Familie zu werden". Dennoch wusste ich, dass es auch in dieser Zeit, in der ich an mir arbeitete, andere Frauen gab.
Vor kurzem schrieb er mir eine Mail: "Ich liebe Dich, ich kann dich nicht loslassen, will nicht ohne euch leben, ihr seid mein Leben!" Etwa drei Tage nach dieser Mail suchte ich ihn auf um ihm zu sagen das ich es mit ihm noch einmal versuchen will, wir uns aber Hilfe suchen müssen. Da steht er vor mir und sagt: "tut mir Leid, jetzt habe ich eine neue Freundin, für sie habe ich Gefühle, die ich für dich nie empfunden habe". Ich habe über ein Jahr versucht zu ihm zu finden, war die ganze zeit über depressiv, habe Medikamente genommen und war auch in der Klinik, er, unsere Familie war das Ziel.


Jetzt ist er weg und sieht auch kaum Schuld bei sich, ich hingegen bin ziellos. Ich hasse ihn, für meine verlorene Zeit, für die Demütigungen, das Leid und den Schmerz und mache ihn allein dafür verantwortlich, dass wir alles verloren haben, was wir uns in 18 Jahren aufgebaut hatten. Deshalb und auch für die Tatsache, dass ich sehr vieles dafür unternommen habe, dass seine neue Beziehung kaputt geht, ich ihn hasse und trotzdem liebe bitte ich um Absolution.

Ich (m/22) möchte hiermit beichten, dass ich in frühen Jahren eine Straßenlaterne mit meinem Kopf zertrümmerte. Vor etwa ziemlich genau 20 Jahren, habe ich recht früh Fahrradfahren gelernt, zwar mit Stützrädern, aber ja es hat geklappt. Es war mein 2. Geburtstag, als ich ein Fahrrad mit Stützrädern bekam. Zu Besuch waren meine Verwandten und Bekannten, unter anderem auch der Klassenkamerad meines Bruders. Beide sind etwa 4-5 Jahre älter, also um die 6-7 Jahre. Als ich gegen Abend wieder mit meinem neuen Bike posierte und Jedem die neuen Funktionen und Stunts erklärte, kamen die Beiden auf die Idee mir doch einfach die Stützräder abzumontieren, weil sie der Meinung waren, ich sei in dem Alter auch ohne fahren zu können. Die Dinger waren schnell abmontiert und ich wurde auf das Fahrrad gesetzt. Es kam, wie es von keinem erwartet wurde. Ich fuhr wie eine wilde Sau auf der Straße rum und küsste die Straßenlaterne. Der Kuss bescherte mir ein Loch im Kopf und ein Loch am Kinn, so dass ich meine Zunge unterhalb der Lippe raus strecken konnte. Außerdem fiel durch den Aufschlag die Abdeckung der Straßenlaterne, hinter der sich die Sicherung versteckte, ab. Es tut mir sehr Leid eine Laterne in meinem kindlichen Elan zerstört zu haben, sie konnte ja nichts dafür, sie stand da wo sie immer stand. Aber eigentlich hätte sie es doch auch sehen und aus dem Weg springen können. Wenn ich jetzt so drüber nachdenke, ist sie doch auch selbst schuld, nicht wahr?