Ich (m/24) beichte das ich das Wohnverhalten der meisten Leute nicht nachvollziehen kann. Ich kann nicht verstehen wie man sich die Mühe machen kann eine Wand zu streichen. Meine Wände sind weiß wie sie beim Einzug schon waren. Ich meine, man steht ja nicht jeden Tag vor seiner angestrichenen Wand und denkt sich: Boah ist das eine schöne Wand. Alleine braucht man auch keine 2 oder 3 Zimmer. Ein Zimmer reicht komplett. Wie diese überteuerten Möbel und Wohnwände. So was braucht kein Mensch. Billige Ikea Möbel reichen doch. Für das Geld das ich für so einen Blödsinn ausgegeben hätte hab ich mir lieber ein größeren Fernseher gekauft. Von dem hab ich wenigstens was.

Als ich 9 war bekam ich einen kleinen Bruder, und ich war total eifersüchtig. Ich hatte damals väterlicherseits auch schon einen 2-jährigen Bruder (Eltern geschieden) und fühlte mich von meiner Mutter zurückgestoßen. Irgendwann, da muss mein Bruder 1 oder 2 Jahre gewesen sein, durfte ich das erste mal auf Ihn aufpassen. Sie hat mir Geld gegeben dafür dass ich auf Ihn aufpasse. Als ich mit ihm alleine war, setzte ich ihn in seinen Hochstuhl, machte das Licht im Zimmer aus und ging raus. Er fing jedes Mal an zu weinen. Ich hab es gemacht, um Ihm zu signalisieren, dass ich die Größere bin.

Ich konnte ihn nie länger als 1-2 Minuten so sitzen lassen, bevor ich wieder reingekommen bin und das Licht angemacht habe. Ich habe ihn manchmal so oft gezwickt und gekniffen, dass er nur noch geweint hat. Ich war so ziemlich der eifersüchtigste Mensch überhaupt. Ich habe das gemacht, weil meine Mutter sich nicht um mich gekümmert hat. Mittlerweile sind 9 Jahre vergangen und mein Verhätnis zu meinem Bruder wird besser. Langsam versteht er was von der Welt in der ich lebe. Mir ist das erst heute eingefallen, grade wo ich so um Bett lag. Ich hoffe es hätte keine großen Wirkungen auf seine Psyche.

Ich (w/28, verheiratet mit 2 Kindern) beichte, dass es mich reizt Männer finanziell so richtig auszunehmen. Es gibt Männer, die es toll finden einer Frau Geld und Geschenke zu kommen zu lassen ohne Gegenleistung. Es würde mich auch reizen mich mal an Blackmailing (quasi vorher vereinbarte erpressung) zu probieren. Ich würde mir gerne mein Leben auf Kosten anderer nett gestalten. Generell einfach mal kaufen, was mir gerade gefällt, Luxusleben halt.

Mein Problem ist nur, ich bin da nicht der Typ Mensch für. Weder komplett rücksichtslos, noch so dominant wie man dafür scheinbar sein muss, um solche Männer anzulocken und glücklich zu machen. Ich würde mir damit auch keinen Schwachsinn kaufen, wie das xte paar Schuhe. Ich würde es in unser Haus stecken, mir den ein oder anderen Renovierungswunsch erfüllen, den Kindern den ein oder anderen Wunsch erfüllen. Klar, gibt es auch genügend Wünsche für mich allein, aber das sind alles Kleinigkeiten, die ich zwar gerne hätte, weil ich sie toll finde aber nich wirklich brauche und demendsprechend nicht kaufe.

Mein Mann hat einen Vollzeitjob und finanziell sind zwar keine großen Sprünge drin, aber es reicht. ich bin eine ganz normale Frau. Keine Tussi, die nur Nägel und Haare im Kopf hat. In Jeans und Pulli fühl ich mich wohl, Sekt/Champagner mag ich nicht, und nen Weiberabend in einer Disko mit lauter gackernden Hühnern ist der absolute Horror für mich. Statt mir die Nägel zu machen und shoppen zu gehen, stemme ich lieber Fliesen von der Wand oder verputze Wände.

Ich habe Probleme damit, mich auch nur auf einen Kaffee einladen zu lassen und würde das Geld fremder Männer vermutlich nicht annehmen. - Jedenfalls nicht von jemandem der keine astronomischen Summen auf dem Konto hat, und selbst dann nur zähneknirschend wenn ich weiß das ich ihm damit eine Freude machee. Geschweige denn jemanden quasi zu erpressen und zu bedrohen. Egal ob vereinbart oder nicht. Dazu bin ich wohl einfach zu nett. Ich würde die Fantasien in meinem kopf zwar gerne ausleben, kann es aber nicht, weil ich zu viele Bedenken habe und weil ich wohl nie eine Gelegenheit dazu bekommen werde.

Nachdem ich letztes Jahr in sehr jungen Jahren meine Mutter verloren habe, fühle ich mich nicht mehr wie ich selbst. Ich war vor ihrem Tod kein besonders aufgeweckter, immer gut gelaunter Mensch, aber seitdem sie fehlt, fehlt auch etwas in mir.

Ich bin unfassbar gereizt und kann mich nicht mehr kontrollieren. Ständig schreie ich um mich, greife Leute persönlich an, indem ich sie beleidige und wurde gegenüber meinem Bruder gewalttätig - Etwas, das ich vorher nie von mir gedacht hätte. Zudem habe ich angefangen, viel und so oft wie nie zuvor zu trinken. Und das, obwohl Alkoholkonsum meinen gesundheitlichen Zustand, der momentan an der Grenze steht, nur weiterhin belastet. Ich komme weder vom Alkohol, noch meinen Ausrasten, los.

Ich weiß nicht mehr, wie ich weiterleben soll und was das alles überhaupt noch für einen Sinn hat. Ich werde sie nie wieder sehen, anfassen oder mit ihr reden. Ich bleibe alleine. Ich vermisse niemanden mehr als dich, Mama. Ich hoffe, dass wir uns bald wiedersehen.

Ich wurde schon von Anfang an (also als kleines Kind) in meiner Familie ausgegrenzt, nur weil ich einen eigenen Willen habe, viel neues dazu lernen wollte und ebenso auch gefördert und gefordert werden wollte. Meine Mutter hatte damit ein riesen Problem. Sie versuchte jedesmal, wenn ich einen Wunsch hatte, z.B. einen Selbstverteidigungskurs zu machen, mich zum Tanzunterricht zu zwingen und ich bekam deswegen auch öfter eine Backpfeife oder wurde von ihr auf dem Hinterkopf geschlagen. Je älter ich wurde, desto mehr hasste ich sie. Im Gegenzug machte sie mich innerhalb der Familie und anderen Kreisen der Bekanntschaften immer schlecht und stellte mich als das böse und bockige Kind hin, was einfach nur nervt und es verdient hätte, geschlagen und gedemütigt zu werden.

Heutzutage kann meine Mutter natürlich keine kleinste Kritik von mir einstecken, ohne rum zicken zu müssen. Aus diesem Grund habe ich den Kontakt zu der ganzen Verwandtschaft und Familie abgebrochen, weil wirklich niemand von all denen zu mir stehen würde und mich alle nur behandeln, als sei ich irgendwas komisches. Leider habe ich meiner Mutter auch mal im Affekt zurück geschlagen und das bauscht sie aus und behauptet, ich würde gewalttätig sein. was nicht stimmt. Mir hat damals niemand geglaubt. Immer hieß es, man soll seine Eltern achten, würdigen und respektieren. Was aber ist mit Kindern, die nie ernst genommen und geschlagen werden von den Eltern? Warum glaubt man ihnen nicht? Warum macht man sich nie einen Kopf, warum diese Kinder total rebellisch werden und schaut lieber weg oder beteiligt sich an dem Tratsch, der von den Eltern kommt?! Ich verachte heute selbst solche assozialen Menschen, die nicht mit ihren Kindern umgehen können. Gerade die sind es doch, die dann immer und immer wieder wiederholend auf irgendwem rum schimpfen, nur weil es nicht nach ihrer Nase nach geht.