Ich (w/18) bin seit circa einem halben Jahr mit meinem Freund zusammen. Eine Sache, die mich wirklich wahnsinnig stört, ist seine Vorliebe für Brettspiele. Wobei Vorliebe noch untertrieben ist, er vergöttert sie, er würde wahrscheinlich sogar mit ihnen schlafen, wenn es irgendwie möglich wäre. Leider ist er auch einer dieser Menschen, die ihre Vorlieben nicht für sich behalten, sondern sie versuchen allen ihren Mitmenschen aufzudrängen - heißt, seit 5 Monaten darf ich mindestens zweimal pro Monat mit ihm Mensch ärger dich nicht, Monopoly, Wer ist es, Clueso usw. spielen. Nebenbei erwähnt, er ist 20.

Ich hasse Brettspiele abgrundtief. Ich hasse sie einfach nur, ich bin ein schlechter Verlierer und bei Brettspielen verliere ich grundsätzlich. Wenn ich mal gewinne bin ich auch kein äußerst guter Gewinner. Er war immerhin so schlau mir erst einen Monat, nachdem wir zusammen gekommen sind, durch die Blume mitzuteilen, dass er total auf Brettspiele abfährt. Anfangs war es okay, zwischendurch mal Monopoly spielen ist keine Sache. Aber fast jedes Wochenende ist eindeutig zu viel. Zu meiner Beichte: mein Freund glaubt immer noch, dass ich auch total auf Brettspiele stehe. Ich habe aber auch nie etwas gegen seine heiß geliebten Spiele gesagt, da es mir irgendwie Leid tun würde und er grundsätzlich ein sehr sensibler Mensch ist. Es würde ihn fertig machen. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinem Freund nicht die Wahrheit über seine Brettspiele sage, um ihn nicht zu verletzen, im Grunde lüge ich ihn ja an. Bitte vergib mir, Schatz.

Ich (w/22) arbeite als Werbetechnikerin. In den letzten Monaten ist nicht sehr viel los und ich arbeite dann hauptsächlich alleine in einer unserer Hallen. Irgendwann habe ich dann, in einem Karton, viele kleine Kartons und einige Papp-Röhren (von circa 120cm Länge) gefunden und bin auf die glorreiche Idee gekommen, mir damit die Langeweile zu vertreiben. Habe mir also kurzer Hand aus einem der Kartons einen Helm gebastelt, ihn aufgesetzt und meine Arme in die Papp-Röhren gesteckt und bin als Roboter durch die Halle gewandert. Nachdem ich dann gute 5 Minuten beschäftigt war, nahm ich ein Husten wahr. Ich drehte mich also um und sah, dass ein Kunde bereits mitten in der Halle stand und einen Mitarbeiter gesucht hat. Daraufhin habe ich mich ziemlich erschrocken und wollte meine Gliedmaßen aus der Pappe ziehe. Und als wäre das noch nicht schlimm genug, habe ich dabei einen meiner Papp-Röhren-Arme direkt ins Gesicht des Kunden geschlagen. Ich wollte natürlich auf der Stelle im Boden versinken aber nachdem der Kunde kurz gelacht hat und sagte: "Ich konnte noch nie gut mit Maschinen umgehen." war ich sehr erleichtert. Das war mir extrem peinlich und ich hoffe er nimmt es mir nicht böse!

Wir (w/30, w/34) wohnen in einer Hausgemeinschaft. In unserem Haus gibt es 3 Wohneinheiten, wovon 1 bis zum Sommer 2010 unbewohnt war. Bis zu diesem Zeitpunkt hatten wir ein recht harmonisches Zusammenleben. Wir feierten zusammen oder trafen uns zu gemeinsamen Abenden im Hausflur, kurierten am nächsten Tag gemeinsam unseren Kater aus oder jammerten uns die Ohren über Unpässlichkeiten voll, betrieben gemeinsame Problembewältigung, alles in allem wir waren oft zusammen. Bis zu dem Zeitpunkt als eine gewisse "Dame" samt total verlaustem Kind und Freund (der nur ein paar Wochen mit da wohnte) einzog. Es dauerte nicht lange und schon wurde gefragt hast du mal das und das und das. So schnorrte man sich aus zwei Haushalten in 3 Wochen den halben Hausstand zusammen. Bettwäsche, Matratzen, Geschirr usw. Es kam der Tag an dem Ihre sogenannten Möbel und das ganze andere Gerümpel hier mit einzogen. Aber es war nicht daran zu denken etwas wieder zu bekommen, auch nicht auf Nachfrage, es reihte sich nach und nach alles in ihrem Inventar ein wie auch Schuhe die in ihrem Schuhregal standen als wären sie ihre. Die Dame riss sich irgendwann auch unser gesamtes Umfeld unter den Nagel. Sie soff in kürzester Zeit in unserem Partyraum sämtliche Spirituosenvorräte leer, die schon 100 Jahre dort lagerten und das war nicht wenig. Sie war mit großer Redegewandtheit und Rhetorik gesegnet und hat immer gewusst wie man sich aus einer Situation am besten rauswindet, einen Menschen mit schriller Stimme in Grund und Boden quasselt, manipuliert, täuscht oder gegeneinander ausspielt. Wir begriffen allmählich die hat ein Problem und dazu gehörte nicht nur Alkoholismus und gnadenlose Selbstüberschätzung, nein sie konsumierte exzessiv harte Drogen, hatte dubiose Kontakte. Sie lieh sich auch ein Auto von uns und fuhr ohne Führerschein und besoffen damit rum. Wir schauten uns das ganze Schauspiel eine Weile an. Was uns natürlich extrem zu denken gab war der Zustand ihres Kindes. Es verwahrloste immer mehr und wir entschieden uns das Jugendamt einzuschalten.


Dann waren Ferien, das Kind für eine Woche bei Ihren Großeltern und Madam in dieser Zeit ausgeflogen. Endlich konnten wir uns in unserem Haus mal wieder normal bewegen ohne das diese schrille Stimme zur Wohnungstür raus krähte. Wir sahen unsere Chance unseren Hausstand zurück zu erobern, ihre Tür war nicht abgschlossen. Gesagt getan, Brett auf und festgestellt das die Lady ihre Katzen vergessen hatte, die nach drei Tagen, vom Hunger geplagt, die halbe Bude zerlegt, vollgekackt und gepinkelt hatten. Volltreffer, wir haben noch etwas nachgeholfen mit Maggi und Cola auf den mittlerweile unbrauchbaren Matratzen und sonst noch kleinere Schäden angerichtet. Dann nahmen wir unser geliehenes wieder mit und die wenigen brauchbaren Dinge die noch so da waren. Wir nannten es das Umsonstkaufhaus. Madam kam dann nach den Ferien zurück und versuchte das Chaos lautlos zu beseitigen, so gut es ihr Zustand nach einer durchzechten Drogen- und Saufwoche erlaubte. Eines Tages war das Vögelchen mal wieder ausgeflogen und wir wollten wieder shoppen gehen. Leicht vernebelt von dem einen oder anderen Glas Bier sprudelten wir dann vor Rachsucht und begannen uns richtig auszutoben. Auf dem Wohnzimmertisch fanden wir eine kleine Mamorplatte, eine eingerollte Fahrkarte und die Krankenkarte ihres Kindes vor. Nach kurzer Überlegung schoss es uns, das brauchte die für ihren Drogenkonsum. Wir streuten weißen Pfeffer auf die Mamorplatte und arbeiteten ihn in die feinen Rillen ein bemerkten dann das unsere Blasen ziemlich voll waren, holten uns jeder einen Topf und füllten diese. Damit wurden Pflanzen gegossen, das alte ranzige Frittenfett in der Fritteuse veredelt und zu guter Letzt die Kaffeemaschine befüllt und kurz angeschalten. Wir hatten einen Riesenspaß als das Vögelchen zurückflatterte und kurze Zeit später das große Husten anfing. Angemerkt sei auch das das Kind zu dieser Zeit schon von der Mutter weg war. Wir haben es bisher niemandem erzählt und möchten jetzt hier beichten. Ich hoffe es kann uns vergeben werden.

Ich möchte beichten, dass ich zu Beginn der Fukushima-Katastrophe im März mit einem 5-stelligen Betrag Put-Optionsscheine (ich profitiere, wenn der entsprechende Basiswert sinkt) auf den japanischen Aktienindex und den japanischen Yen gekauft und wie verrückt den Newsticker verfolgt habe, in der Hoffnung, dass denen gleich alles um die Ohren fliegt. Die Wette ging auf und die Rendite war mit 40 Prozent ganz ordentlich, dennoch habe ich ein schlechtes Gewissen, da ich Profit aus der Tragödie anderer Menschen geschlagen habe. Das schlimme ist, ich würde wieder so handeln!

Ich kam heute zu meiner Freundin nach Hause, da ich einen Schlüssel vom Haus habe und sie nicht zu Hause war, konnte ich so ins Treppenhaus gelangen. Das Treppenhaus ist aus Marmor und ich finde Treppenhäuser, die aus Stein sind, sind immer super kühl. Wie gesagt, ich ging ins Haus und kam auf die Idee, mich mit dem Kopf bäuchlings auf die kalten Fliesen zu legen. Das muss einfach nur bekloppt ausgesehen haben, aber mir war so warm und irgendwie fand ich die Idee auch lustig.
Da kam dann plötzlich die Nachbarin aus ihrer Wohnungstür und hat gesehen wie ich die Abkühlung genießend mit meinem Gesicht auf dem Boden lag. Ich bin sofort aufgeschreckt und in die Wohnung meiner Freundin gerannt. Das war mir sehr peinlich.