So alle drei Monate bekomme ich (w) eine richtig derbe juckende, nässende Hämorride an der Ritze. Da ich nie wusste, wie die Dinger aussehen, habe ich kurzerhand die Beine in die Luft gestreckt und mit meinem Handy so ca. 10 Bilder von dem ganzen Desaster geschossen. Oh, das sah nicht gut aus. Danach bin ich ins Internet und habe mir Bilder von Ärschen mit Hämorriden angeschaut. Da wurde mir aber fast übel, was es da für Geschwüre und Auswüchse gab. Also bin ich wohl noch im Anfangsstadium des Wucherns. Ich traue mich aber nicht zum Arzt, weil es mir extrem peinlich ist, ihm meine nässende und juckende Furche entgegen zu strecken. Also halte ich mich lieber mit diesen Salben über Wasser.

So, gestern, ich komme nach einem Arbeitstag müde nach Hause, und wie ihr euch vorstellen könnt, haben die 30°C nicht zu meinem Wohlbefinden den Tag über beigetragen. Ich lege mich also gerade ins Wohnzimmer, schalte den TV ein und freue mich, dass meine Nudeln bald al dente sind. Das Glück war aber nicht von Dauer, denn plötzlich klingelt es an der Türe, erst einmal unter Stöhnen aufgestanden und geöffnet. Und was sehe ich? Drei kleine Kinder aus meiner Nachbarschaft, die selbst gebastelte Lose verkaufen für jeweils 25 Cent das Stück, zu Gewinnen gab es alte Bravos und Sticker. Was habe ich also gemacht? Gebrüllt? Getreten? Die Türe zugeschlagen? Ich habe vier Lose gekauft und so getan, als ob ich mich über die Bravo von vor zwei Jahren freue. Warum? Schließlich kann man sich nicht ewig über die verpuffte Sozialfähigkeit und über die dazugehörigen verwandten Missstände beklagen, wenn man selbst nicht Vorbildfunktion ist. Die Beichte? Die Bravo ist danach ohne Umwege im Müll gelandet, ich habe mir nicht einmal Dr. Sommer angeschaut, und sie sogar dem richtigen Müll zugeordnet, wenn ich jetzt in den Himmel komme, dann steppt aber der Bär!

Ich habe mir letztens, so gegen 12 Uhr nachts, ordentlich die Palme gewedelt. An sich ja nichts Besonderes, doch gerade, als ich kurz vorm Abspritzen war, höre ich, wie meine Zimmertür sich schließt. Ich vor Schreck und Panik schnell meinen Willy zur Seite, ab in die Hose, schnell den Porno mit der anderen Hand weggemacht und gleichzeitig umgeschaut. Doch die Tür war zu und keiner da. So ein Dreck, wer war das? Mein Vater? Meine Mutter? Meine Schwester? Ich habe keine Ahnung. An den nächsten Tagen habe ich mich kaum getraut, meiner Familie in die Augen zu schauen. Irgendeiner hat mich beim Fleischpeitschen erwischt. Aber keiner sagt was. Ich werde ab jetzt immer meine Zimmertür abschließen, auch in tiefster Nacht.

Am Samstagabend hat meine Freundin mal wieder bei mir übernachtet. Nichts Spektakuläres, das Normale eben. Noch gemeinsam das Fußball-Spiel geschaut, gequasselt und irgendwann ins Bett. Am nächsten Morgen, wir beide liegen gern noch ein bisschen faul im Bett rum, haben wir, wie das in jungen Jahren passiert, uns gegenseitig scharf gemacht. Wir waren uns recht schnell einig, dass wir es miteinander treiben wollen. Also habe ich (m/21) schnell neben dem Bett in mein Kondom-Lager gegriffen, es aufgemacht, und drüber gestülpt. Ich hatte vor, es meiner Freundin am Morgen so richtig zu besorgen, sie quasi bis in den siebten Himmel zu vögeln. Aber ich bin ein Idiot. Schon früher habe ich mal diese tollen Durex Performa ausprobiert. Damit Man(n) länger kann. Diese betäubende Wirkung kommt mir aber gar nicht gut. Anstelle länger zu können, ist bei mir recht schnell Ende Gelände und Schlaffheit angesagt. Da war die Stimmung dahin, meine Freundin hat mich ausgelacht. Später hat sie sich angezogen und ist gegangen. Es ist jetzt Montagabend und sie hat bis jetzt noch nicht angerufen.

Ich habe die Angewohnheit, mir beim Wichsen ein Taschentuch unter den Arsch zu legen, damit ich meinen Polsterstuhl nicht vollschwitze. Da ich es für Verschwendung halte, jedes Mal ein Frisches zu benutzen, lege ich es nach der Tat immer zusammen und lege es auf den Tisch. Vorhin waren überraschend noch ein Kumpel und seine Freundin für ein paar Stunden zu Besuch. Ich war dann kurz auf dem Klo und, jetzt kommt der Hammer, als ich zurückkam, putzte sich seine Freundin gerade die Nase. Ich ahnte nichts Böses, aber dann schaute ich auf meinen Tisch und tatsächlich, mein Schweiß-vom-Arsch-beim-Wichsen-Auffang-Taschentuch war verschwunden. Ich brach in Lachen aus, aber die beiden haben mich nur komisch angeschaut und nicht verstanden. Natürlich habe ich das nicht aufgeklärt, wäre ja unendlich peinlich gewesen.