Alles fing an, als ich (m) dachte, dass es mal wieder Zeit wird, meine Rumpelkammer von dem widerlichen Gestank zu befreien. Verursacht von drei gelben Säcken, da ich die letzten zwei Wochen verpennt habe, den Müll rauszubringen. Bevor ich die Wohnung verließ, überlegte ich mir noch, ob ich meine Schlüssel mitnehmen sollte, allerdings hielt ich es nicht für nötig. Als ich bereits außer Reichweite der Tür war, hörte ich ein lautes Krachen. Ich dachte mir nichts dabei, lief weiter und lieferte die Müllsäcke an der Straße ab. Ich ging zurück zu meiner Tür und sie war zu. Da es bereits nach 23 Uhr war und mich bereits in meine gemütliche Schlafanzughose begeben habe, wollte ich auch nicht mehr bei meinen Vermietern klingeln, um nach dem Ersatzschlüssel zu fragen. Also suchte ich nach Möglichkeiten, wie ich wieder heil in meine Wohnung kommen könnte. Das Wohnzimmerfenster hatte ich neulich erst mit einem Fliegengitter ausgestattet, welches ich nicht schon nach einer Woche Einsatz zerstören wollte. Nach kurzem Überlegen sah ich dann das Badezimmerfenster (ist etwas höher und verdammt schmal) und hatte einen Geistesblitz: Ich holte meine Mülltonne und die meines Nachbarn, stapelte sie so sicher wie möglich und quetschte mich durch die enge Öffnung meines Badezimmerfensters. Nachdem es mich erst einmal fast kopfüber auf meine Kloschüssel gedonnert hätte, richtete ich mich auf und öffnete meine Haustür, um die Tonne meines Nachbarn wieder an ihren ursprünglichen Platz zu stellen. Leider bemerkte ich dabei, dass der Henkel sowie die dazugehörige Halterung bei meiner kleinen Kletteraktion beschädigt wurden. Ich stellte sie heimlich, still und leise wieder dort ab, wo ich sie hergenommen hatte und habe mich bis heute nicht dafür entschuldigt. Es tut mir Leid!

Mir ist mit 16 etwas ganz peinliches passiert. Da ich mein Zimmer oben am Dachboden hatte und bei uns öfters mal das Licht im Treppenhausflur nicht funktioniert, beschloss ich, mich für solche Fälle in Zukunft auszurüsten und mir eine Taschenlampe zu kaufen. Mutti […]

Ich war letztens in Bochum in diesem großen Kino beim Einkaufszentrum und es lief einer der schlechtesten Horrorfilme meines Lebens. Ein Arbeitskollege hatte mich überredet mitzukommen, obwohl es mir eigentlich von den beiden letzten Abenden noch so schlecht ging. Ich hatte zwei Nächte und die darauf folgenden Tage durchgetrunken, weil ich Angst vor dem Kater danach hatte. Irgendwann hat er mich aber dann doch eingeholt. Den ganzen Tag konnte ich mich kaum bewegen, geschweige denn etwas anständiges tun. Also holte mich der Kollege ab. Ich hatte vorher eine Dose Chili con Carne und eine Dose Hühnersuppe gegessen und wir fuhren ins Kino. Mir ging es besser, dachte ich zumindest. Nachdem ich meine Cola getrunken und Nachos gegessen hatte, merkte ich, dass mir richtig schlecht wurde. Also setzte ich mich schon mal vorsichtshalber an den Gang. Plötzlich ging es gar nicht mehr. Ich sprang auf und rannte aufs Klo. Ich war noch gar nicht ganz drin, da habe ich bei offener Tür schon im Strahl ins Waschbecken gekotzt. Da war so eine Wucht dahinter, dass es bis an die Spiegel gespritzt ist. Ich hab mich in einem Zug leer gekotzt und alles was ich gegessen hatte, sehr rot insgesamt, war im Becken. Es war randvoll und direkt verstopft. Ich bin schnell raus, weil hinter mir einer kam und habe im Gang so getan als ob ich telefoniere. Dann kam Personal und alle haben sich super doll geekelt und aufgeregt. Ich stand direkt daneben, aber keiner wusste, dass ich es war.

Also bin ich wieder in den Kinosaal und habe den Film weiter angeschaut. Nach 10 Minuten hatte ich solche Bauschmerzen, dass ich wieder raus musste, weil ich es diesmal hinten rum nicht mehr halten konnte. Ich rannte raus und da stand auch schon der Sicherheitstyp mit Absperrband und sagt: "Sie können da nicht rein. Ein Kranker hat sich ins Waschbecken übergeben und die Verstopfung kann nicht sofort beseitigt werden". Ich rannte zum nächsten Klo, stürmte rein, kurz vor der Schüssel gibt es einen Knall. Den Rest könnt ihr euch ja denken. Ich habe mich selten so geschämt und hatte selten so einen Druck. Oben wie hinten. Fazit: Nie ins Kino gehen, wenn es einem vom Saufen noch so schlecht geht.

Ich hatte früher ab dem 5. Lebensjahr wöchentlich Klavierunterricht, der am Nachmittag in einer Schule etwas weiter weg stattfand. Ich konnte auch schon alleine die zwei Stationen mit der U-Bahn da hinfahren. Nach der Stunde lief ich immer noch einen Moment durch die Schule und klaute allerlei Reißzwecken mit denen ich dann "eine Spur legen" spielte. Manchmal hatte ich jedoch noch welche übrig, wenn ich an der U-Bahn-Station ankam. Nachdem ich ausstieg, habe ich sie dann allesamt in einen Baum gepiekst, der in einem Garten wuchs, der auf dem Heimweg lag. Einmal jedoch habe ich mit den Nadeln etwas anderes angestellt. Ich hatte eine Reißzwecke, die grün beschichtet war und fast so aussah wie das Sitzpolster in der U-Bahn. Ich legte beim Aussteigen blitzschnell die Reißzwecke auf den Sitz. Nachdem ich die U-Bahn verlassen hatte und die Türen sich fast geschlossen hatten, hörte ich einen brüllenden, männlichen Schrei den ich auch heute nicht vergessen habe. Heute tun mir meine Taten Leid, ich bin ein normaler und freundlicher Mensch geworden und könnte nie einer Fliege etwas zu leide tun.

Wir waren auf einer Studentenparty bei der Freundin einer Freundin von der Uni in einer schicken Wohnung in jenem Teil der Stadt, wo das "alte Geld" wohnt. Es handelte sich um die Wohnung ihrer Eltern und es waren lauter andere Kinder reicher Eltern da, die schicke Polohemdchen trugen und den halben Sommer auf Sylt verbringen. Irgendwann waren wir tierisch besoffen und haben eine kleine Modenschau in ihrem Zimmer gemacht mit ihren Klamotten, auch mit ihrer Unterwäsche. Teilweise sind wir nackt in ihren Schuhen herumgestöckelt und haben später auf dem Wohnzimmertisch getanzt und so. Irgendwann musste ich kotzen und bin ins Bad gegangen. Da habe ich mir mit einer X-beliebigen Zahnbürste den Brechreiz ausgelöst, um den Teufel Alkohol aus meinem Körper wieder heraus zu holen, während eine meiner Freundinnen mich anfeuerte. Die Zahnbürste habe ich dann erst zurück gestellt, hatte dann aber doch ein schlechtes Gewissen und habe sie über den Balkon geworfen, damit die keiner mehr benutzt. Irgendwann heulte natürlich das erste Schicki-Micki Mädchen wegen ihrem Freund, weil der vermutlich mit der falschen Schickse gesprochen hatte. Jedenfalls machten wir uns total über sie lustig, warum diese Weiber auf Partys immer heulen müssen und hätten fast Schläge kassiert. Wir wurden seither nie wieder in diese Kreise eingeladen.