Ich (m/20) bin seit über zwei Jahren glücklich mit meiner Freundin zusammen und liebe sie wirklich sehr. Bevor ich sie kennengelernt habe, hatte ich eine sehr abenteuerreiche Zeit. Aber sie hat es geschafft, mich an sich zu binden, weil sie einfach super zu mir gepasst hat. Ich konnte mit ihr Abenteuer erleben, sie hatte einen wahnsinnigen Sexualtrieb und wir hatten beide viel Luft zum Atmen. Heute ist das völlig anders. Unsere Wochenenden gehen selten über Fernsehabende oder Kinobesuche hinaus, weil sie auf etwas anderes keine Lust hat. Wobei sie immer so tut, als wären daran nur meine Vorschläge schuld. Hin und wieder treffen wir uns dann doch mit Freunden, was dann aber auch nicht spannender wird, weil ich sie auch da zu nichts Verrücktem motivieren kann. Wenn ich sie z.B. mit an den See nehmen will, um mit ihr dort rumzuknutschen, geht sie lieber wieder zurück zur Gruppe. Ich habe sie schon öfter darauf angesprochen, doch sie heult dann nur und macht mir Vorwürfe.


Wenn ich dann einmal einen Tag etwas ohne sie unternehme, bricht für sie eine Welt zusammen, da wir ja sowieso nur die Wochenenden zusammen verbringen können, da ich auswärts studiere. Meine Freundin hat aber auch eine psychische Störung und ist deshalb in Behandlung - deshalb ist ihr Klammern auch noch sehr verstärkt. Auch der Sex ist einfach viel langweiliger und weniger geworden, was aber auch daran liegt, dass ich nicht mehr so viel Lust auf dieselbe Leier habe. Zudem ist sie noch unglaublich eifersüchtig und kriegt Heulkrämpfe, wenn sie erfährt, dass ich mit anderen Frauen unterwegs bin. Obwohl ich meine Freundin über alles liebe, vermisse ich unglaublich oft die alte Zeit, in der ich so viele Abenteuer erlebt habe. Ich verbringe auch gerne Zeit mit anderen Frauen und flirte gerne mit ihnen, weil mir das Leidenschaftliche in meiner Beziehung fehlt. Und nein, ich meine nicht den Sex, ich meine das Gefühl, wenn man sich minutenlang gegenseitig in die Augen sieht, während sich der Vollmond in einen schwarzen See ergießt. Ich möchte beichten, dass ich meiner Freundin immer noch ins Ohr hauche, wie sehr ich sie liebe und dass ich immer mit ihr zusammenbleiben möchte, wenn sie wegen ihrer psychischen Störung am Boden ist - obwohl ich langsam anfange, an unserer gemeinsamen Zukunft zu zweifeln. Ich fühle mich noch immer zu ihr hingezogen, aber eine Beziehung ohne Leidenschaft und Romantik ist einfach leer.

Ich (w/20) möchte heute meine Vergangenheit beichten. Ich bin ohne Vater aufgewachsen und hatte auch von meiner Mutter wenig, da sie oft arbeiten musste und auch heute noch mehrere Jobs hat, um mich und meine Schwester zu ernähren. Dadurch war ich oft auf mich gestellt und habe wenig Zärtlichkeit erfahren. So kam es, dass ich wenig Selbstbewusstsein hatte und mich dadurch oft in Sex gerettet habe. Ich war zwar immer mit den Jungs befreundet, aber meistens war es für mich von vornherein klar, worauf ein Treffen hinausläuft, denn "ich bin ja für nichts anderes gut". Der Sex hat mir auch nie Spaß gemacht, ich war nie an meinem Vergnügen interessiert, nur an der Aufmerksamkeit. Dadurch hatte ich natürlich auch den Ruf in der Schule weg und auch einige Nackt-Bilder waren in Umlauf. Inzwischen ist das Ganze zwar so lange her, dass ich kaum noch mitkriege, dass irgendjemand so über mich redet. Aber jedes Mal, wenn irgendwie das Thema Schlampe, Nacktbilder oder sonst irgendwas in der Art aufkommt, fühle ich mich schlecht, bilde mir blöde Blicke ein und sage gar nichts mehr.

Irgendwann habe ich, statt Sex, das Ritzen für mich entdeckt, weshalb ich später auch zum Psychiater musste, der mir aber kein Stück geholfen hat. Das Ganze lief so, bis ich meinen Freund kennengelernt habe. Ich war doof genug, ihm zu erzählen, dass ich ja schon so viele hatte und so viel Erfahrung hätte. Einfach nur, um mich mal wieder interessant zu machen. Für ihn war Sex aber schon immer etwas Besonderes und deshalb fühlt er sich jetzt immer klein neben mir. Er denkt wohl auch oft daran, mir fremdzugehen, um dieses Gefühl loszuwerden. Einerseits kann ich ihn verstehen, andererseits würde ich ihm so gern klar machen, dass es für mich absolut nichts Gutes oder Erstrebenswertes war. Seinetwegen habe ich auch mit dem Ritzen aufgehört, weil er gedroht hat, mich zu verlassen, wenn ich es weiterhin mache - aber mir gibt es einfach ein gutes Gefühl. Inzwischen habe ich zum Glück einen Sport für mich entdeckt, der mir mit meinem Selbstwertgefühl hilft, aber ich habe trotzdem noch oft das Bedürfnis, mir wehzutun. Ich weiß nicht wirklich, mit wem ich über meine Probleme reden soll, ich habe auch immer wieder depressive Phasen, möchte aber niemanden nerven oder belasten und suche mir deshalb keine Hilfe.

Ich habe jahrelang, vor allem während des Studiums, von meinen Eltern Geld geklaut. Sie sind finanziell sehr gut gestellt. Ich wusste immer, wo sie ihr Geld hatten. Da verschwanden dann hin und wieder mal 50 oder auch mehr Euros. Ich glaube, ich habe mich irgendwann daran gewöhnt. Obwohl ich auch immer Schüler- und Studentenjobs hatte. Im Prinzip war immer Geld da und ich konnte ergo auch bei fast allem (Parties, Kurzreisen, unnötige Anschaffungen) immer vorne dabei sein. Dadurch habe ich es nie gelernt, mit dem Geld auszukommen, was mir eigentlich monatlich zur Verfügung steht. Auch jetzt nicht nach dem Studium, obwohl ich letztendlich gar nicht so schlecht verdiene. Dies führte unter anderem dazu, dass ich ein Minus von 3.000 Euro anhäufte. Merkwürdigerweise konnte ich trotz Minus immer Geld vom Konto abheben. Mittlerweile habe ich einen Kredit aufgenommen um den Dispo auszugleichen. Dispo habe ich mittlerweile auch abgeschafft und ich kann nicht mehr unter 0 Euro kommen, damit sowas nicht wieder passiert. Ich fühle mich dreckig wegen der Klauerei. Wohlgemerkt auch immer nur bei meinen Eltern. Ich denke sie wissen es irgendwie, zumindest vom Gefühl her. Ich befürchte, dass ich dies nie meinen Eltern erzählen werde, weil ich mir unendlich schmierig und unfähig vorkomme und es einfach furchtbar peinlich ist.

Ich beichte hiermit, dass ich meinen momentanen Job und meinen Chef hasse. Derzeit absolviere ich ein Praktikum in einer Beratungsfirma und bis vor einigen Monaten hatte ich noch Freude an Zahlen und dem Finanzwesen. Bis ich hierhin kam. Ich bin jetzt 24 Jahre alt, […]

Ich kann meine Eltern nicht leiden. Lange Zeit dachte ich, dass es nur der typische Generationskonflikt ist, aber langsam habe ich ihre ignorante Art einfach nur satt. Die beiden sind ziemlich rassistisch, lästern ständig über Nachbarn oder stellen waghalsige Theorien […]