Ich bin bisexuell und seit fast 15 Jahren verheiratet. Meiner Frau habe ich schon vor der Heirat gesagt, dass ich auch auf Männer stehe. Genau genommen würde ich sagen, dass ich etwa zu 70% gay und zu 30% hetero bin. Ein verkappter Schwuler bin ich übrigens nicht, da mich das weibliche Geschlecht und dessen Körper sehr erregen kann. Ich habe zu hause auch einige homoerotische Fotobände, welche ich offen im Bücherregal stehen habe und gelegentlich als Vorlage zum masturbieren benutze. Meine Frau hat damit keine Probleme, was ich ihr hoch anrechne. Nun zu meiner Beichte: da ich mich manchmal auch nach einem richtigen Mann sehne, welchen ich körperlich lieben kann, habe ich im Internet eine Anzeige aufgegeben, in welcher ich einen Sexpartner für gelegentliche Treffs suche. Es hat sich tatsächlich einer gemeldet, ein süßer Typ in meinem Alter (34 Jahre). Mit diesem treffe ich mich seit ein paar Jahren jeweils über den Mittag bei ihm, so circa 2 bis 3 mal im Jahr. Wir haben dann tollen Sex, ich habe ihn auch schon von hinten genommen, natürlich nur mit Präservativ. Nach dem Orgasmus schlottern uns jeweils die Knie und wir sehen nur noch Sternchen. Ich fühle mich dann körperlich sehr gut. Gegenüber meiner Frau habe ich allerdings ein schlechtes Gewissen, ich hoffe sie erfährt nie etwas davon. Ich glaube es ist immer noch besser einen festen Sexpartner zu haben, den man kennt und immer wieder mal trifft, als sich irgendwo im Sexkino oder auf einer Klappe einen unbekannten Typen für den schnellen Sex zu suchen. Bin zum Glück nicht der Typ Mann, welcher auf schnellen Sex mit Unbekannten steht. Ich hoffe, dass Gott oder was auch immer für eine Kraft in unserem Universum existiert, mir meine lüsternen Sünden vergeben kann.

Ich war circa 11 Jahre, da bin ich mit einem Freund in regelmäßig unsere katholische Kirche eingestiegen. Es gab dort ein Fenster, welches zu einem rückwärtigen Raum der Kirche führte. Meine Eltern hatten mir dies verboten, als ich es ihnen einmal erzählt habe. Ich habe mir bei dem Geständnis nichts gedacht, da ich ja nicht vor hatte irgendetwas zu zerstören oder zu stehlen. Wir fanden es einfach nur aufregend in diesen dunklen, kalten Gewölben umherzustreifen. Jedenfalls wurde mir unter Androhung von Strafe untersagt dort nochmal reinzugehen. Naja, was hab ich gemacht? Der Abenteuerdrang überwog und so schlichen wir uns auch weiter in die Kirche. Eines Tages, wir fühlten uns mittlerweile schon so sicher, dass wir gar nicht damit rechneten erwischt werden zu können, stand plötzlich unser Pastor vor uns. Er hatte immer schon einen kalten, hartherzigen und sogar latent aggressiven Eindruck gemacht. Wir hatten Anfangs auch echt Angst von ihm ertappt zu werden, dies legte sich dann aber nach unzähligen gut gegangenen Besuchen. Jedenfalls stand er plötzlich vor uns. Die Reaktion meines Kollegen war gegenwärtiger als meine, so dass er nur mich zu packen bekam. Ich hatte echt Panik und werde die einzigen Worte wohl auch nie vergessen. "Nicht in meinem Haus, nicht in meinem Haus". Dann schlug er mich zwei mal hart in Gesicht und warf mich aus der Kirche. Ziemlich verstört und zitternd wollte ich es erst meinen Eltern beichten, hab mich dann aber an ihre Warnung erinnert. Sie hätten natürlich reagiert, zu dem Zeitpunkt kam es mir aber falsch vor. Meinem Kollegen war ich nicht böse, ich hätte es wahrscheinlich auch so gemacht und wäre verschwunden.


Nach dem ersten Schock kam die Wut. Ich war stinksauer, was maßt der dumme Pfaffe sich an mich zu schlagen. Das gibt Rache. Und so sind wir eine Woche später, diesmal mit schlotternden Knien und einer Plastiktüte voll Hundekot, zurück in die Kirche. Komischerweise war mir als nicht religiös erzogener Mensch, trotzdem klar, dass man heilige "Reliquien" nicht beschmutzen sollte. Des Pastors Gesangsbuch auf dem Altar, kam mir aber wenig heilig vor. Und so nahmen wir den Inhalt aus der Plastiktüte, am Stock aufgespießt, und schmierten den stinkenden Hundekot in diverse Stellen, des recht schön illustrierten Gesangsbuches. Wir machten uns danach natürlich sofort vom Acker und leider, zu meinem wirklichen Bedauern, habe ich die Reaktion auf die duftende Entdeckung nicht mit erleben dürfen. Wir ließen uns danach nie wieder auf dem Gelände blicken, geschweige denn in der Kirche und auch der Pastor, den man dennoch ab und zu sah, hat darüber geschwiegen und immer nur finster geschaut, wenn er uns begegnete. Vielleicht weil er, als er mich schlug, überreagiert und Angst vor Konsequenzen hatte. Ich werde es nie erfahren, denn mittlerweile hat ihn der Herr zu sich geholt und in seinen Memoiren wird man darüber wohl nichts lesen, falls es welche gibt. Wenn Gott aber Sinn für Humor hat, wird unser guter Herr Pastor noch heute damit aufgezogen.

Auf der Party letzte Nacht habe ich relativ wild mit einer Frau rumgemacht. Später am Abend sind wir zu mir gegangen und es kam, weil es kommen musste. Heute morgen hat sie mich darauf angesprochen, ob wir jetzt wohl zusammen wären. Ich sagte dann zu ihr: "Tut mir Leid, das wird nichts mit uns beiden. Aber ich empfehle dich weiter!" Heute morgen dachte ich noch es wäre ein flotter Spruch, aber jetzt tut es mir Leid, weil ich sie damit sicherlich verletzt habe.

Mir (m/37) fehlte früher die Lust etwas für die Schule zu tun. Wahrscheinlich lag es aber auch an meinen Eltern, die mich nicht dafür motivierten, sondern demotivierten. Denn bei guten Noten gab es niemals Lob, sondern immer die Androhung, wenn das nicht besser wird gibt es Schläge und die gab es auch zur genüge bis ich blutete. Erst viel zu spät wurde mir selbst klar, warum ich eigentlich zur Schule gehe. Hört sich jetzt doof an, aber meine Eltern haben nie mit dem späteren Berufsleben argumentiert, sondern nur auf gute Schulnoten gepocht.
Mittlerweile bin ich sehr erfolgreich und habe super bezahlte Jobs und denke kaum noch an die Schulzeit zurück. Nur alle paar Jahre, wenn ich mich irgendwo bewerbe holt mich die Vergangenheit ein. Ich beichte, dass ich mich noch nie in meinem Leben mit der echten Schulabschlusszeugnis-Kopie irgendwo beworben habe. Damals nach meinem Schulabschluss habe ich in tagelanger Kleinarbeit (Photoshop war noch nicht soweit) mit Kopierer, Schere und Kleber eine perfekte Kopiervorlage erstellt, die ich noch heute benutze. Ich habe mich somit selbst in allen Fächern um 1-3 Noten verbessert. Es ist niemals irgendjemandem aufgefallen und in meinem Alter schauen die Personalchefs jetzt kaum noch auf das Schulzeugnis, sondern auf das was man vorher gemacht hat.

Ich (w/22) bin vor ein paar Jahren in eine relativ große Stadt gezogen und habe zu dieser Zeit meine damalige Beziehung beendet. Neue Stadt, wieder Single, ständig was los, also mal richtig ausleben und Party machen. Das erste halbe Jahr hab ich mir komplett frei genommen (sprich, nichts gearbeitet, allerdings auch nicht Geld vom Staat schmarotzt, sondern von meinen Ersparnissen gelebt) und war eigentlich ständig unterwegs. Meine beste Freundin ist mit mir umgezogen, und da sie dort bereits ein paar Leute kannte, die wieder ein paar kannten usw. hatte ich recht schnell einen großen Kreis, mit dem ich oft unterwegs war.
Meine Beste und ich sind sexuell sehr offen, die Leute die sie dort kannte auch, um es kurz zu machen: Ich hab das halbe Jahr mit saufen, diversen Drogen und ständiger Rumvögelei verbracht.
War selten zu hause - es kam durchaus vor, dass ich 2 Wochen lang von einem Bett/Typen zum nächsten gesprungen bin.

Meine Beste war natürlich oft genug mit von der Partie, der eine oder andere flotte Dreier kam so ebenfalls zustande.
Mein damaliger Rekord: Innerhalb von 24 Stunden bei 4 verschiedenen Typen gewesen.
Bei einigen privaten SM-Parties, auf denen wir uns freiwillig zur Verfügung stellten (und somit von allen Gästen nach belieben "benutzt" werden konnten) waren wir natürlich auch dabei.
Das klingt - muss ich leider zugeben - bis jetzt nach Prahlerei, aber meine wirkliche Beichte: Ich mache mir schon seit geraumer Zeit wegen meinem übermäßigen Trieb Sorgen. Ich hatte damals nichts anderes als Schw*nze im Kopf, am besten so viele wie möglich zur gleichen Zeit. Wenn ich nicht mindestens einmal am Tag Sex hatte, wurde ich aggressiv, launisch, gereizt - wie man es eigentlich von einem Kerl (nicht böse gemeint!), der zu lange nicht ran durfte, erwarten würde.

Mittlerweile verläuft mein Leben wieder in "geregelten Bahnen" (Arbeit, alles etwas ruhiger geworden), mein Drang hat trotzdem nicht nachgelassen - im Gegenteil, seitdem ich beschlossen habe, mich etwas zurückzunehmen, ist es noch schlimmer geworden (zumindest kommt es mir so vor). An einem freien Tag liege ich entweder im Bett und masturbiere pausenlos oder sehe mir am PC SM-Pornos an - und masturbiere dazu.
Wenn ich weggehe und schon einen im Tee habe, würde ich am liebsten zu jedem Kerl, der auf mich halbwegs attraktiv wirkt, hingehen um meinen Hintern an seinem Schritt reiben. Und ihn natürlich mit flehendem Blick fragen, ob ich ihm einen bl*sen darf.
Oder ich denke mir Fantasien aus, um die Zeit zu vertreiben: Wenn z.B. gerade jemand an mir vorbeigeht, stelle ich mir vor dass er weiß wie ich bin und was ich denke, mich einfach an den Haaren packt, über den Boden zu den Klos schleift und mich zwingt ihm einen zu bl*sen, um mich danach im Stehen richtig hart durchzuf*cken. Aah, wenn ich nur daran denke. Im Alltag ist es nicht anders: Supermarkt - mich könnte jemand über die Obstwaage legen und von hinten durchnehmen; Tankstelle - er könnte mich mit dem Tankschlauch würgen (auch wenn das vielleicht etwas schwer wäre); Öffentliche Verkehrsmittel - ich habe eine Jacke über den Knien, er fingert mich und ich darf mir nichts anmerken lassen - ich könnte ewig weiter reden. Ich muss einfach STÄNDIG daran denken.
Ich habe vor, in gewisser Zeit in einem SM-Studio als Sklavin zu arbeiten. Vielleicht hilft ja hochdosierter S*x über einen längeren Zeitraum? Meine zukünftigen Kunden werden sich an mir sicher erfreuen - meine Reaktionen sind zu 100% echt, ich bin sehr unterwürfig/devot und lasse alles mit mir machen. Ich hoffe wirklich, dass mein Trieb sich danach von selbst auf Normalmaß zurückschraubt. Ich weiß nicht, was ich sonst tun sollte. Es ist leider etwas lang geworden, trotzdem danke fürs Lesen.