Vor vier Jahren hatte ich eine ambulante Operation wegen einer Hodentorsion, die unter Vollnarkose stattfand. Als ich im Aufwachraum lag, war meine besorgte Mutter bereits bei mir (ich war damals 12) und hielt meine Hand. Sie sprach beruhigende Worte und verhielt sich sonst mütterlich. Ich war natürlich noch durcheinander von der Narkose und hatte tatsächlich nichts besseres zu tun als zu fragen: "Kann ich noch f*cken?" Ich hatte damals vor der Operation schon ziemlich Angst um meine Männlichkeit, es hatte bei dieser Hodentorsion bei dem entsprechenden Hoden nicht so gut ausgesehen.

Tja, das verankert sich natürlich im Unterbewusstsein und wenn die narkotisierende Wirkung noch nicht ganz vergangen ist, sinkt scheinbar sehr die Hemmschwelle, das zu sagen, was man gerade denkt. Nachdem der Satz kam, reagierte meine Mutter empört, konnte dem aber nicht recht Luft machen, da noch andere Patienten im Raum waren.
Ich korrigierte mich dann mit genervter Stimme - soweit ich in dem Zustand der Bedienung rhetorischer Mittel mächtig war - wie folgt: "Kann ich noch Geschlechtsverkehr haben?!"

Ich selbst konnte mich an den "Vorfall" nicht erinnern; erst zwei Tage später morgens in der Küche (ich hatte nach dem 2-tägigen Krankenhausaufenthalt entsprechend frei) konfrontierte mich meine Mutter mit dem von mir Gesagten. Ich bestritt, mich daran erinnern zu können (was nicht stimmte), selbst wenn sie es mir nun erzählt hatte, um ihr Bild des lieben unversauten Sohnes einigermaßen aufrecht zu erhalten. Ich beichte also, dass ich unterbewusst schon in dem jungen Alter recht versaut war und meine Mutter, die so einiges für mich getan hat und auch immer noch tut, etwas schockiert habe.

Ich (m/28) und hatte noch nie Sex. Ich fühle mich unglaublich unfähig. Mit 22 hatte ich mehrmals die Möglichkeit, aber dann riss mich eine Erkrankung mehrere Jahre komplett aus dem Leben. Die ersten 20 Jahre meines Lebens war ich sehr fett und völlig unsportlich. Dann hatte ich erfolgreich sehr viel abgenommen. Ich war immer vollständig abhängig von anderen und hatte nie die Chance bzw. war in der Lage, auf eigenen Beinen zu stehen.
Seit ich 27 bin versuche ich mit allen Mitteln meinen Körper wieder zu richten um doch noch wenigstens einmal das Vergnügen zu haben - aber die Chancen stehen schlecht. Aufgrund jahrelanger katastrophaler Ernährung, Psycho-Medikamenten, ungewollten Reha-Schulungen und der Unfähigkeit sich in jungen Jahren freizukämpfen ist mein Körper nun mit nicht mal 30 ein Wrack. Ich muss teilweise 10-15 mal pro Nacht aufs WC. Eine Freundin ist aufgrund alleine dieser gesundheitlichen Einschränkung völlig unmöglich. Hinzu kommt noch meine totale Unerfahrenheit. Ich hatte noch nie eine Beziehung. Ich habe einmal jemandem davon erzählt, dass ich noch Jungfrau bin und diese Person hat mich nicht ausgelacht, sondern mir einfach nicht geglaubt; so außerhalb der Realität war das für sie.


Als ich vor ein paar Wochen den Amokläufer aus Norwegen gesehen habe, konnte ich den Mann verstehen. Ich bin wahrscheinlich einer der wenigen, die sich in so etwas reinfühlen können, denn der Kerl hatte sein leben lang auch keinen Sex. Wofür lebt man da eigentlich? Vor ein paar Monaten ist dann der ganze Frust in mir implodiert. Mein ganzes Gefühlsleben ist kalt und die Liebe die ich früher hatte ist tot. Seitdem habe ich nur noch einen Hass auf alles und jeden. Ich verstecke das unter einer freundlichen Maske. Aber wenn es nach mir geht, hätte ich kein Problem damit Menschen von der Brücke in den Abgrund springen zu lassen und dabei genauso zufrieden und glücklich zu lächeln wie dieser Norweger. Wenn man jahrelang Probleme im Urogenital-System hat die sich anfühlen als ob alle 30minuten einer einem in die Eier tritt sieht man die Welt irgendwann ganz anders. Das schmerzt innerlich so massiv wenn jeder um einen rumhurt und du selbst stehst einfach nur wie ein Depp an der Seitenlinie. Meiner neuen Mitbewohnerin die regelmäßig mit Ihrem Freund rummacht hab ich erst mal Ihren USB-Stick mit sensiblen Daten weggeschmissen und dann Ihr Notebook mit einem Neodynm-Magneten behandelt. Sie kann nicht wissen das ich das war da ich mir diskret einen Zweitschlüssel zugelegt habe. Der alten Mitbewohnerin zahl ich einfach die Nebenkostenabrechnung nicht. Ich klaue regelmäßig in Supermärkten und anderen Geschäften irgendwelches zeug weil es mir den kick gibt. Heute im Schwimmbad hatte einer seinen Chip liegen lassen, den hab ich einfach eingesteckt obwohl ich genau wusste das ich nichts davon habe und das es für die Person dann richtig teuer wird. Ich habe noch eine Reihe Versandhaus-Betrügereien abgezogen und mir ein iPhone geklaut. Ich bin nicht unbedingt stolz drauf. Ich habe nur so einen gottverdammten Hass das ich so unglaublich ungefickt bin, keinerlei Hoffnung in Sicht ist und die "besten" Jahre meines Lebens vorbei sind ohne das ich auch nur irgendetwas schönes erlebt hätte an das ich mich zurück erinnern könnte.

Ich (m/27) liebe Microklist! Für alle die nicht wissen, was das ist: Kleine Dinger mit einer Flüssigkeit drinnen, die man sich in den Popo schiebt, den Inhalt reindrückt, um 5 Minuten später das ganze Klo einzuscheißen. Ich verwende die Dinger viel zu oft! Auch wenn ich gar nicht kacken muss. Aber das Gefühl, wenn man so rumsitzt und seinen Popo nicht mehr zusammenkneifen kann, wenn einem die Kraft die Beine zu bewegen verloren geht, herrlich! Mein Höhepunkt des Tages! Ich bitte um Absolution!

Ich (m/28) bin ein großer Fan von Massagen. Ich mag einfach das Gefühl, von fremden, weiblichen Händen mit warmem Öl eingerieben, gestreichelt und massiert zu werden. Dabei handelt es sich nicht einmal um erotische Massagen, einfache "seriöse" Ölmassagen tun es auch völlig. Was mich nur ärgert ist der hohe Preis von circa 50 Euro pro Stunde. Nun habe ich einen Weg zu kostenlosen, regelmäßigen Massagen gefunden: Ich war beim Arzt. Dem habe ich etwas von einem eingeklemmten Nerv im Rücken, Taubheitsgefühlen und Kribbeln in den Händen usw. erzählt. Prompt bekam ich ein Rezept für wöchentliche Massagen meines Rückens! Von nun an bekomme ich meine Massagen von der Kasse bezahlt! Und sollte die "Therapie" nach einigen Wochen zu Ende gehen, werde ich einfach den Arzt wechseln. Wenn mir die Ärzte ausgehen, gehe ich wieder zum ersten Arzt und sage, meine Beschwerden seien zurück gekommen. Das ist der Plan, und die ersten zwei Massagen waren schon ganz nett. Nur das Ambiente ist nicht ganz so hübsch: es fehlen die entspannenden Klänge sowie das gedimmte Licht, die schöne fernöstliche Deko und der Duft von Räucherstäbchen. Auch wird "nur" der Rücken massiert, nicht der ganze Körper. Naja, dafür dass es mich nichts kostet, ertrage ich auch die Praxisräume mit den Leuchtstoffröhren und den weißen Wänden. Bin ja mal gespannt wie weit ich das so treiben kann. Wenigstens ist die behandelnde Therapeutin ganz nett. Liebe Krankenkasse, bitte vergib mir meine Sünde. Ich sehe es als eure Gegenleistung für den erhobenen Zusatzbeitrag. Irgendwas muss ich ja dafür bekommen.

Vor kurzem ist bei mir sowohl im Freundeskreis, als auch unter meinen Mitarbeitern eine Erkältungswelle ausgebrochen. Diese ist an mir nach außen hin wohl einfach vorbeigezogen. Jetzt wo sich alles beruhigt, fängt eine Krankheit bei mir an zu wirken. Das war schon immer so, dass die Krankheiten bei mir erst im Nachhinein angeschlagen haben. Ich gehe tagtäglich mit Fieber, Kopfschmerzen und der daraus resultierenden Konzentrationsschwäche zur Arbeit ins Büro, nur weil ich es mir nicht leisten kann einen Tag frei zu nehmen. Mein Vorgesetzter hat schon mehrfach bemerkt, dass ich völlig unkonzentriert bin und ihm nicht richtig zuhöre, wobei mir dann natürlich bei meinen Arbeiten (Flüchtigkeits-)Fehler passieren. Selbst als ich versucht habe, Fehler wieder zur korrigieren, weil seit einigen Stunden eine Kommunikationsstille bestand, scheint er wieder unzufrieden zu sein. Er war zwar erfreut über die Arbeit, die ich vollbracht habe, aber dass ich das ohne Absprache gemacht habe, missfiel ihm. Es tut mir wirklich Leid, dass ich mich so sehr einsetzen will und doch alles falsch mache, nur weil ich den Drang habe zur Arbeit zu fahren, um nicht Schuld daran zu sein, wenn das Projekt sich verspätet.