Ich bin die Mutter eines wundervollen Kindes und gl��cklich verheiratet. Eigentlich ist mein Leben wundersch��n, doch leider liegt eine Art schwarze Wolke ��ber meinem Gl��ck. Mein schlechtes Gewissen bringt mich fast um und ich wei�� nicht, was ich tun soll. Einer meiner Onkel hat mich in meiner Kindheit missbraucht. Er hat mich auf seinen Scho�� gesetzt, festgehalten und sich an mir gerubbelt. Ich f��hlte sein steifes Glied und er befriedigte sich so - durch die Reibung durch die Kleidung. Ich versp��re Ekel und Hass, konnte mich aber nie aufraffen, ihn anzuzeigen. Ich habe bis jetzt auch niemandem aus meiner Familie etwas davon gesagt. Ich bin mir sicher, dass meine Familie zur Selbstjustiz greift und das alles in einem Blutbad endet. Leider ist meine Familie selbst von Missbrauch gepr��gt, deshalb bin ich mir da so sicher. Meine Eltern sahen nie eine Gefahr in meinem Onkel, wie sollten sie auch! Ich will nicht, dass sie sich Vorw��rfe machen. Mein Gewissen zerfrisst mich dennoch, da ich wei��, dass mein Onkel selbst eine Familie und ein Kind hat. Auch andere Kleinkinder bzw. Babys sind in seiner N��he. Zwar wohnt er ziemlich weit weg, doch habe ich das auf Facebook gesehen. Ich sch��me mich, dass ich ihn nicht angezeigt habe. Vielleicht missbraucht er auch andere Kinder und ich bin nun indirekt daran schuld. So weit ich wei��, ist meine Anzeigefrist gerade ganz knapp verj��hrt. Ich ��berlege, ob ich seiner Frau anonym einen Brief schreibe und ihr erz��hle, was damals passiert ist. Ich bin mir allerdings noch nicht sicher. Ich bitte um Vergebung. Ich habe mir damals noch nicht solche weitreichenden Gedanken gemacht und war froh, einfach nicht mehr daran zu denken. Je mehr ich allerdings versuche, nicht daran zu denken, desto gr��er werden mein Hass und mein schlechtes Gewissen.

Beichthaus.com Beichte #00038944 vom 17.11.2016 um 23:18:36 Uhr (15 Kommentare).

Baby-M��use im Wohnwagen

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Engherzigkeit Ekel Mord Tiere

Ich (m/33) habe unseren Wohnwagen aufger��umt und gereinigt und dabei unter dem Bett ein M��usenest entdeckt. Ich dachte, das Nest w��re verlassen und habe angefangen, es in den M��ll zu sortieren. Doch ich fand zwischen zerfressenen Teppichresten und M��ll drei Jungtiere [��]

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Beichthaus.com Beichte #00038943 vom 17.11.2016 um 23:06:37 Uhr (5 Kommentare).

Serien-Marathon mit meiner Ex

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Begehrlichkeit Fremdgehen Schamlosigkeit Partnerschaft Ex

Ich (27) bin seit ein paar Jahren gl��cklich vergeben. Meine Partnerin ist charakterlich eine liebenswerte und zuckers��e Person. Sie steht mit beiden Beinen im Leben, ist eigenst��ndig, wei�� aber auch, was sie an der Beziehung mit mir hat. Ich fange sie auf, wenn beruflich oder privat etwas nicht so l��uft, wie es soll. Ihre Vergangenheit in Sachen Beziehungen ist sehr gebrandmarkt durch ihren Ex-Freund, der sie auf eine ziemlich miese Art betrogen hat. Ich habe mich bisher immer f��r einen treuen und loyalen Menschen gehalten - also genau das Pflaster, was sie braucht. Nun ist es so, dass wir nach dem typischen ersten Jahr, wo man ja v��gelt wie die Karnickel, ein ziemlich eingeschr��nktes Sex-Leben haben. Das ist nicht mal zwingend, weil wir keinen Bock mehr haben oder ��hnliches. Es ist, glaube ich, einfach dieses "Ich wei�� was mich erwartet"-Gef��hl. Man kennt nach jahrelanger Beziehung halt die Vorlieben und die No-Go's des Partners und Letzteres respektiert man auch (in unserem Fall z. B. kein AV oder Schlucken). Und wenn man erstmal dabei ist, ist der Sex auch nach wie vor gut. Aber diese Erwartungshaltung ist halt so derma��en in den Keller gest��rzt - es ist alles absolut vorhersehbar. Was ich mache, was sie macht - alles glasklar. Dementsprechend hat unser Sex auch ziemlich nachgelassen, weil man einfach schlichtweg keine Lust hat, sich zum Standard-Programm aufzuraffen. Da meine Partnerin so gebrandmarkt ist durch ihren Ex, wei�� ich bei ihr zu 100 Prozent, dass sie niemals fremdgehen w��rde. Wir haben eine Zukunft vor Augen und ich wei�� auch ganz genau, dass ich diese Zukunft mit ihr und NUR mit ihr will. Jetzt kommen wir zur Vorgeschichte meiner Beichte. Ich war 7 Jahre lang Single, bevor ich meine jetzige Partnerin kennengelernt habe (bzw. bevor ich mit ihr zusammen kam) und man hatte hier und da nat��rlich seine One-Night-Stands und "Fick"-Beziehungen w��hrend dieser Single-Phase. Und eine davon, z��hle ich auch heute noch zu meinem engeren Freundeskreis. Sie war zwischendurch auch ��ber f��nf Jahre in einer Beziehung - und da lief dann nat��rlich nichts mehr. Jetzt allerdings ist sie seit rund einem Jahr wieder Single und ich erinnere mich immer wieder gerne an diese Zeit zur��ck. Man muss dazu sagen, dass das Ganze (also die Fick-Beziehung w��hrend der Single-Phase) beendet wurde, weil sie Gef��hle f��r mich entwickelt hat, die weit ��ber eine Fick-Beziehung hinaus gehen - ich Idiot war damals allerdings noch zu jung, um das zu checken und habe sie unbewusst verletzt. Daraufhin hat sich das dann irgendwann im Sand verlaufen, weil von mir nat��rlich keine Impulse ausgingen, dass ich Interesse an mehr h��tte - obwohl ich dem nie abgeneigt war, aber wir hatten uns halt von vorne rein auf "Freundschaft Plus" verst��ndigt - beidseitig. Diese Gef��hle von ihr kamen halt erst anscheinend nach einer gewissen Zeit auf - wovon ich aber bis zum abrupten Ende nichts wusste. Wie erw��hnt z��hle ich diese "Ex-Freundschaft-Plus"-Freundin von damals auch heute noch zu meinem festen und engen Freundeskreis. Es hat eine Weile gedauert, bis wir wieder so v��llig aufgetaut sind und uns wieder v��llig normal gegen��ber verhalten konnten und eigentlich ist es auch klasse, wie es derzeit ist. Allerdings tr��ume ich halt manchmal noch von diesen alten Zeiten und denke immer wieder daran, wie gut der Sex mit ihr war, weil es auch kaum No-Gos gab, was f��r Kerle nat��rlich ein Freilos ist. Momentan sind wir beide und weitere Freunde an einem Serien-Marathon dran. Sprich man trifft sich ab und an und schaut gemeinsam ein paar Folgen einer Serie. So weit, so gut. Jetzt ist es allerdings so, dass beim n��chsten Treffen die anderen Freunde abgesagt haben. Meine Partnerin ist ��brigens nicht mit dabei, weil sie mit der Serie nichts anfangen kann und will. Wir haben gesagt, wir machen das trotzdem - aber halt dann nur zu zweit. Da das Ganze auf ein WE f��llt, kann man sich vorstellen, was ebenfalls dazu kommen soll: Alkohol. Von ihr vorgeschlagen. Und immer wieder betont sie, wie sehr sie sich auf diesen Abend freut. Und ich mich nat��rlich auch - und wie. Immer wieder muss ich mir vorstellen, wie der Alkohol alle Hemmungen l��st und wir ��bereinander herfallen. Dass ich sie in den verschiedensten Positionen nehmen kann und ihr all die "K��nste" zeigen kann, die ich mir ��ber die Zwischenzeit angeeignet habe. Und ich wei��, dass sie auch wenig Klemmer hat, sich auf solche Geschichten einzulassen. W��re nicht das erste Mal, dass sie - seitdem sie wieder Single ist - auch vergebenen Kerlen die Zunge in den Hals steckt und wenn es sich ergeben w��rde, auch mehr. So wie ich das beurteilen kann, werden wir uns aber nur lediglich betrinken und wir werden einfach nur einen lustigen Abend zusammen verbringen. Trotzdem lassen mich diese Gedanken und diese Betonung der Vorfreude ihrerseits einfach nicht los und mich turnt dieser Gedanke, die Kleine noch einmal so richtig wegzuknallen, einfach richtig ��belst an. Darum bitte ich um Absolution f��r diese Gedanken, weil ich zumindest im Kopf meiner Partnerin fremdgehen w��rde - und ich wei�� nicht, wie ich reagieren w��rde, wenn sich meine Ex-Fick-Beziehung ernsthaft an mich ranwerfen wird, an diesem kommenden Abend.

Beichthaus.com Beichte #00038942 vom 18.11.2016 um 13:11:17 Uhr (13 Kommentare).

Das zu gro��e Kondom

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Zwietracht Verzweiflung Partnerschaft

Ich (w/22) bin seit drei Monaten mit meinem neuen Freund zusammen. Er ist untenrum nicht so gut best��ckt, wie es sich wohl viele Frauen w��nschen w��rden, aber mich st��rt das nicht. Er wei�� mit dem Ding trotzdem sehr gut umzugehen und aus Erfahrung mit meinen Ex-Freunden wei�� ich, dass mir alles, was sehr viel gr��er w��re, sowieso wehtut, weil ich selbst auch eher schmal gebaut bin. Soweit w��re also eigentlich alles in Ordnung. Ich dachte, er h��tte keine Komplexe wegen seines kleinen Penisses, weil er doch wei��, dass ich ihn trotz all seiner Macken und Fehler liebe und er sich deswegen vor mir nicht zu sch��men braucht. Wir haben auch nie ��ber seine Penisgr��e gesprochen - wieso sollten wir auch? Nun ja, bis ich neulich einige Tage vergessen hatte, die Pille einzunehmen. Wir hatten bisher immer ohne Kondom miteinander geschlafen. Doch als er abends zu mir kommen wollte, kaufte ich vorsichtshalber welche. Ich griff einfach nach der "Standardpackung", also die Packung, die ich immer kaufte, wenn ich welche f��r Freundinnen besorgen sollte oder als Single abends feiern gehen wollte. Also eben die, mit denen man nichts falsch machen konnte. Abends ging es dann zur Sache. Pl��tzlich hielt ich dann inne, erkl��rte ihm die Situation mit der Pille und holte die Kondome raus. Ich wollte ihm gerade eins ��berstreifen, als er pl��tzlich ausrastete, was das soll. Er war richtig w��tend und warf mir vor, mit Absicht zu gro��e Gummis gekauft zu haben, als unterschwellige Mitteilung, dass mir sein Penis zu klein w��re. Das waren aber wirklich ganz normalgro��e und ich habe mir ehrlich nichts dabei gedacht. Dann zog er sich an und verlie�� w��tend meine Wohnung. Das ist jetzt ein paar Tage her und seitdem meldet er sich nicht mehr bei mir. Ich h��tte nicht gedacht, dass sein kleines bestes St��ck so sehr an seinem Ego kratzt, dass er so etwas gleich in den falschen Hals bekommt und dann auch noch derartig reagiert. Ich wei�� momentan nicht, was ich machen soll. Ich habe mir doch gar nichts dabei gedacht und jetzt habe ich ihn so sehr verletzt.

Beichthaus.com Beichte #00038941 vom 17.11.2016 um 17:50:25 Uhr (25 Kommentare).

Das Kind meiner Vergewaltigung

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Lügen Missbrauch Schwangerschaft Familie

Vor 20 Jahren habe ich (w/34) meinen Sohn bekommen. Ja ich wei��, was viele von euch jetzt denken werden, aber dieses Kind ist damals durch eine Vergewaltigung enstanden. Meinen Eltern war ich ziemlich egal und sie schickten mich regelm��ig sp��t nachts los, um ihnen Alkohol und Kippen zu besorgen. In dem Ort, wo wir wohnten, gab es ziemlich viele Obdachlose und Junkies und genau so einer hat mich dann eines Tages geschnappt. Sie waren zu f��nft und hielten mich fest, bis jeder einmal dran gewesen war. Danach pissten sie mich noch an und lie��en mich mit zerfetzen Klamotten und in einer Urinlache zur��ck im Dreck. Ich kam total verheult und voller Flecken daheim an, doch das interessierte dort niemanden, schlie��lich hatte ich nicht die Sachen mit, f��r die sie mich losgeschickt hatten. Es war eine schreckliche Zeit. Vor allem nachdem ich von der Schwangerschaft erfuhr. Ich konnte dieses Kind beim besten Willen nicht lieben. Zuerst dachte ich noch an Abtreibung, aber ich wollte auch nicht einfach so ein Leben ausl��schen. Daher entschloss ich mich, das Kind zur Adoption freizugeben. Ich dachte an all die netten kinderlosen Paare, die ihn so lieben w��rden, wie er es auch verdient hatte. Schlie��lich konnte der Kleine am wenigsten daf��r. Die Jahre vergingen und ich kam aus der H��lle, welche meine Eltern erbaut hatten, hinaus. Ich machte mein Abitur und fing an zu arbeiten. Neben einem tollen Job, arbeite ich noch ehrenamtlich als Helfer in einem Streetworker-Verein. Dort geht es vielen Jugendlichen so wie mir damals. Aber jetzt zu meiner Beichte: Mein Sohn hat mich gefunden. Ja richtig gelesen, er hat Kontakt zu mir aufgenommen. Er ist mittlerweile ein junger, gutaussehender Mann geworden und hat zum Gl��ck das Leben erhalten, welches ich mir f��r ihn gew��nscht hatte. Leider stellt er nat��rlich auch Fragen. Ich kann es ihm nicht verdenken. Jeder will doch wissen, woher er kommt und warum man ihn weggegeben hat. Ich wei�� gar nicht, was ich erz��hlen soll. Ich m��chte ihm nicht wehtun und sein Leben damit zerst��ren, dass er eigentlich das Kind einer Vergewaltigung durch Penner ist. Daher habe ich gelogen und gesagt, dass es sich bei ihm um einen Unfall gehandelt hat. Ich erkl��rte die Situation mit meinen Eltern und er verstand, dass ich damals, selbst wenn ich gewollt h��tte, vermutlich niemals mit ihm ��ber die Runden gekommen w��re. Ich f��hlte, dass er mir nicht b��se war, und bat ihn selbstverst��ndlich den Kontakt aufrecht zu halten. Trotzdem tut es mir weh. Ihn zu sehen, rei��t alte Wunden auf, auch wenn ich ihn als Person und nicht als Sohn wirklich lieb habe.

Beichthaus.com Beichte #00038940 vom 17.11.2016 um 13:57:32 Uhr (15 Kommentare).