Es ist schon über ein Jahr her, da ist mir etwas passiert, das mir heute noch manchmal in den Sinn kommt. Ich schäme mich sehr dafür und weiß noch, dass ich ein bisschen was getrunken hatte. Dementsprechend war ich ein wenig angeheitert und offener als sonst. Aber trotz allem war ich im "Vollbesitz meiner geistigen Kräfte", wie es so schön heißt. Deshalb kann ich meinen geistigen Totalausfall noch weniger nachvollziehen. Jedenfalls begab es sich, dass ich eine Freundin an diesem Abend zur Bahn brachte. Auf dem Weg dorthin fiel mir ein Paar auf, bei dem der Mann lief, als sei ihm gerade der Fuß eingeschlafen. In angeheitertem Zustand machte ich meine Begleitung darauf aufmerksam und äffte den Mann auf absolut bescheuerte Art und Weise nach. Die besagte Freundin wirkte leicht entgeistert und meinte nur, dass sie davon ausgeht, dass der Mann körperlich behindert ist. In diesem Moment wurde mir eiskalt und ich glaube, ich war sofort wieder ausgenüchtert.

Natürlich war mir sofort klar, dass sie recht hatte und es absolut unter aller Sau war, dass ich diesen Mann nachgemacht habe. Und das nur, weil ich dachte, dass er betrunken wäre. Das ist mir vor allem deshalb peinlich, weil meine Begleitung körperlich auch nicht auf dem besten Stand war und ich auch eine körperlich behinderte Großcousine hatte, die mittlerweile leider verstorben ist. Es tut mir unheimlich leid, dass ich mir auf die Kosten dieses Mannes einen Spaß erlauben wollte. Zumal ich unseren Mitmenschen mit Behinderung immer mit Respekt begegne. Jedes Mal, wenn ich an die Situation denke, kann ich mein Gesicht nur in purer Ablehnung für mich selbst verziehen und den Kopf schütteln. Ich hoffe, dass meine Begleitung von damals den Vorfall vergessen hat. Mir fällt dies allerdings nicht so leicht, und deshalb bitte ich um Absolution.

Ich (m) bin 28 Jahre alt, seit stolzen sechs Jahren mit meiner Lebensabschnittsgefährtin in einer Partnerschaft und ein sehr schüchterner Mensch, weshalb ich hier beichte, statt mit meinen Freunden zu sprechen. Nun zu meinem Anliegen: Vor einem halben Jahr ging meine Lebensabschnittsgefährtin mit einigen Freunden in einer Kneipe feiern. Als sie in derselben Nacht relativ spät in unsere gemeinsame Wohnung kam, war sie leicht betrunken, und da ich ein sehr fürsorglicher Mensch bin, stieg ich für sie noch einmal aus dem Bett und half ihr dabei, sich zum Schlafen fertigzumachen. Dabei fiel mir zu meiner Verwunderung auf, dass sie mit jeder Berührung und jedem guten Zureden immer abweisender und nachdenklicher wurde. Zu dem Zeitpunkt schob ich die Schuld allerdings auf ihren alkoholisierten Zustand und ging gemeinsam mit ihr ins Bett. Am nächsten Morgen frühstückten wir dann wie immer, bevor ich alleine mit dem Zug meine Eltern in Niedersachsen besuchen wollte. Doch während des Essens redete sie kaum ein Wort und wirkte sehr bedrückt, was für sie relativ ungewöhnlich ist. Am Abend kam ich von meinen Eltern nach Hause und wollte endlich mit meiner Partnerin darüber sprechen, warum sie seit jenem Abend so bedrückt ist. Sie schmiss sich weinend in meine Arme und nach einigem Zögern offenbarte sie mir einen Seitensprung mit einem Mann, den sie zuvor nur vom Sehen kannte. Er war offenbar oft in ihrer Stammkneipe. Ich war schockiert, da sie zuvor immer der eher zurückhaltende Part in der Beziehung war, dennoch verzieh ich ihr den Seitensprung schon nach einigen Tagen.


Ich vertraute ihr zwar noch nicht und bat sie darum, die nächsten Wochenenden doch bitte nichts zu unternehmen, aber unsere Beziehung wollte ich auf keinen Fall beenden. Zwei Wochen später traf ich mich mit zwei meiner besten Freunde, die das ganze Treffen über sehr geheimnisvoll taten. Bis sie mir nach einigen alkoholischen Getränken im Vertrauen erzählten, dass sie von ihren Freunden - die auch mit meiner Partnerin befreundet sind - gehört haben, dass sie an besagtem Abend nicht nur einen Seitensprung hatte. Nein, sie hatte noch einen Weiteren, diesen jedoch gleich mit zwei Männern aus ihrem Bekanntenkreis. Mit sehr gemischten Gefühlen begab ich mich relativ schnell nach Hause, um sie zur Rede zu stellen. Sie weinte bitterlich und bat immer wieder um Verzeihung. Und aus welchem Grund auch immer verzieh ich ihr auch diesen Seitensprung, wenn auch nicht so schnell wie den Letzten. Nunja, wir hatten kurz nach ihrer Beichte wieder Geschlechtsverkehr, und peinlicherweise muss ich hiermit zugeben, dabei immer wieder an ihren Dreier bei dem Seitensprung gedacht zu haben. Dieser Gedanke hat mich dabei unheimlich angemacht, obwohl mich das Ganze immer noch traurig stimmt. Ich weiß nun nicht, ob ich ihr sagen soll, dass mich Dreier anmachen. Denn wer weiß, ob sie das als Freipass sieht.

Ich beichte, dass ich vermutlich ein echtes Problem habe. Die meisten von euch kennen sicherlich die Filme der Hangover-Reihe. Derartiges passiert mir alle paar Wochen. Das ist wie ein Drang bei mir. Ich muss einfach regelmäßig komplett eskalieren, um ausgelastet zu sein. Ich habe schon versucht, das Ganze zu unterdrücken. Maximal fünf Wochen lang ist es gut gegangen und dann bin ich freitags wieder losgezogen und am Sonntagnachmittag mit sehr lückenhaften Erinnerungen aufgewacht. Mal im Park, mal in einer Klinik, mal in einer Ausnüchterungszelle. In der U-Bahn, einer fremden Stadt, zweimal sogar in den Niederlanden. In den wenigsten Fällen habe ich auch nur die geringste Erinnerung wie und mit wem ich dort hinkam. Einmal musste ich nach so einer Tour feststellen, dass mein Konto komplett leer geräumt war. Seitdem lasse ich mein Portemonnaie mit Ausweis etc. zu Hause und habe die Tasche einfach so voller kleinerer Scheine. Ich weiß selbst nicht, was diese Scheiße soll und ärgere mich hinterher jedes Mal maßlos, aber irgendwann kommt dieser innere Drang und verlangt den totalen Freakout. Das ist wie ein krankhafter Zwang.


Ich war deswegen auch schon bei unterschiedlichen Psychiatern vorstellig, aber die Wartezeiten sind ja nirgendwo kürzer als ein Dreivierteljahr. Natürlich habe ich längst einen Termin gemacht, aber bis zum zwanzigsten Februar ist noch viel Zeit. Bis dahin geht es dann wohl so weiter. Alle paar Wochen klammere ich mich zu Hause regelrecht fest und versuche dem Ganzen zu widerstehen, aber es bringt einfach nichts. Der innere Schweinehund knurrt mich an und treibt mich raus in die Nacht. Ich kann ihn nur mit allerlei legalen und illegalen Genussmitteln, Frauen, Partys und Gedächtnisverlust ruhigstellen. Jedenfalls für kurze Zeit. Dadurch sind auch schon einige Beziehungen kaputt gegangen. Mittlerweile suche ich mir gar keine feste Partnerin mehr, weil ich sie ohne professionelle Hilfe einfach nur maßlos enttäuschen würde. Wenn ich erst in Fahrt bin, gibt es keinen Weg zurück, dann bin ich schon vor dem Rausch im Rausch und habe keinerlei Hemmungen mehr. Auf mich ist leider in Sachen Treue und Einhaltung von Abmachungen kein Verlass, wenn der innere Hund wieder bellt. Totaler Kontrollverlust... Mir tut es wahnsinnig leid, was ich meiner Familie und meinen Ex-Freundinnen antue oder angetan habe. Auch wenn ich möglicherweise nicht unbedingt etwas dafür kann.

Ich (m/25) bin meiner Freundin vor knapp vier Monaten mit einem Kerl fremdgegangen. Ich war damals mit zwei Kumpels in einer Bar. Ich hatte noch nicht so viel getrunken, die Beiden waren allerdings schon ziemlich früh recht voll. Ich habe ihnen dann ein Taxi gerufen und sie nach Hause geschickt, bin aber selbst noch geblieben, weil ich keine Lust hatte, schon heimzufahren, was vor allem an meiner Freundin lag. Wir hatten uns nämlich kurz zuvor gestritten. Nach einiger Zeit setzte sich ein junger Mann neben mich, etwa in meinem Alter, vielleicht etwas älter. Wir redeten und er war wirklich sympathisch, gab mir einen Drink aus, aber - lange Rede kurzer Sinn - nach einiger Zeit merkte ich schon, auf was er aus war. Und ich weiß nicht, warum, aber ich bin mit zu ihm nach Hause gefahren und wir hatten Sex. Es war zwar mein erstes Mal mit einem Mann, aber es war wirklich grandios. Ich hätte damit ja grundsätzlich kein Problem, aber ich hatte ja meine Freundin, und auch wenn wir uns zuvor gestritten hatten, rechtfertigt das keinen Seitensprung, egal ob mit einem Mann oder einer Frau. Es tut mir unglaublich leid, sie betrogen zu haben, vor allem hatte ich bis jetzt nicht den Mumm, es ihr zu sagen und das macht es nur noch Schlimmer.

Ich (w/26) bin anatomisch nicht in der Lage, einen Orgasmus zu haben. Nicht nur keinen Vaginalen, auch keinen Klitoralen. Das ist ja an sich keine Beichte wert, allerdings weiß es mein Mann nicht. Ich habe trotz dieses Defizits ja Spaß am Sex, und so hatte ich vor ein paar Jahren auch den ein oder anderen One-Night-Stand. Einer davon ist mein heutiger Ehemann. Damals habe ich ihm einen Orgasmus vorgetäuscht, er gab sich wirklich viel Mühe, und ich wollte ihm den Abend nicht versauen. Ich dachte ja eigentlich auch, ich würde ihn nie wieder sehen. Ein paar Monate später war er dann der neue Kollege in unserer Abteilung und wir lernten uns besser kennen. Inzwischen haben wir zwei Kinder. Die eigentliche Beichte ist, dass ich ihm jedes Mal, wenn wir Sex haben, einen Orgasmus vortäusche. Wenn er einen schlechten Tag hat, auch mal zwei oder drei - das hebt sein Selbstwertgefühl. Aber wie könnte ich ihm nach sieben Jahren denn sagen, dass ich ihn von Anfang an belogen habe?