Vor ein paar Monaten kam mir in der Innenstadt ein orientalisch und ärmlich aussehender Mann entgegen. Wie man sich einen Klischeeflüchtling vorstellt. Er kam jedenfalls auf mich zu, streckte mir einen Zettel hin und brabbelte irgend etwas. Ich dachte mir, der arme Kerl hat schon genug Scheiße am Hut, jetzt wird er auch noch von irgendeiner scheinheiligen, spendengeilen Organisation zum Flyer austeilen verurteilt.

Ich sagte "Nein, Danke!" und wollte gerade weitergehen, als ich bei einem flüchtigen Blick auf den vermeintlichen Flyer sah. Es handelte sich um einen Paketabholschein. Der arme Mann suchte scheinbar verzweifelt die Post. Als ich ihm den Weg gezeigt habe, musste ich lachen und mich zugleich schämen. Ich habe gemerkt, dass ich ein voreingenommener Trottel bin und bitte um Verzeihung.

Ich (w/22) war gestern mit einem Freund etwas trinken. Er ist zwar gut 20 Jahre älter, aber wir verstehen uns, wie ich finde, trotzdem ziemlich gut. Ich habe außerdem seit einigen Jahren einen Freund, es läuft zwar nicht immer ganz rund, aber im Großen und Ganzen haben wir uns lieb und betrachten unsere Beziehung als gut funktionierend. Jedenfalls traf ich mich mit diesem Freund, von dem ich wusste, dass er mich attraktiv fand. Ist ja nicht weiter verwunderlich, immerhin bin ich nicht unbedingt hässlich und welchen Mann reizt nicht mal ein junges Mädel? Mit steigendem Alkoholpegel wurden unsere Gesprächsthemen allerdings immer eindeutiger und irgendwann stand er neben mir, verwuschelte meine Haare, strich mir über den Rücken und küsste sogar meinen Hals.

Ich wusste, dass es falsch war, aber ich konnte nicht "Nein" sagen. Keine Ahnung wieso, ich wollte nicht, dass er mich so berührte. Immerhin fasste er mir auch an den Hintern und hätte vermutlich auch meine Brüste berührt. Aber das wusste ich dann doch noch zu verhindern. Zwischendurch meinte er immer wieder, dass ich sicher "Nein" sagen würde, wenn ich etwas nicht wollte, aber alles was ich tat, war meinen Cocktail zu schlürfen und zu hoffen, dass er nicht noch einen Schritt weiterging. Ich habe mir heute den ganzen Tag meinen Kopf darüber zerbrochen.

Ich weiß, dass ich das definitiv nicht wollte, aber ich wollte ihm auch nicht vor den Kopf stoßen. Natürlich mache ich ihm keinen Vorwurf, woher sollte er das auch wissen, wenn ich nichts sage. Aber die ganze Situation belastet mich schon irgendwie. Immerhin habe ich ja doch meinen Freund hintergangen. Ich frage mich die ganze Zeit, wieso ich nichts gesagt habe. Aber gleichzeitig weiß ich, dass ich irgendwie Angst davor hatte. Was ist nur los mit mir?

Ich habe mein ganzes bisheriges Leben lang wahnsinnig viel gearbeitet. Ich hatte zwei Jobs neben dem Studium, nie ein Jahr Pause usw. Jetzt bin ich 27, verbeamtet, verdiene genug und habe jeden Tag ab 13 Uhr furchtbare Langeweile.

Mein Freund ist ein riesiger Fußballfan und fährt mit seinen Jungs zu fast jedem Spiel. Deswegen hat er kaum Zeit, um meine sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen. Ich habe mir schon überlegt, ihm entweder fremdzugehen oder ihn einfach vor die Entscheidung zu stellen: Fußball oder ich. Jedoch fühle ich mich bei den Gedanken sehr schlecht, da er es liebt, mit seinen Kumpels am Wochenende eine Tour zu veranstalten, besonders da er sonst auch ein herzensguter Mann ist, der alles für mich tun würde. Daher würde ich mich schlecht fühlen, wenn er für mich einen wichtigen Teil seines Lebens verliert.

Ich (w/28) bin nun seit etwas mehr als sechs Jahren mit meinem Freund zusammen. Vor einiger Zeit hatten wir aufgrund einiger Differenzen eine Pause von zwei Monaten eingelegt. In dieser Zeit haben wir auch getrennt gewohnt. Außerdem hatte ich in der Zeit keinen Kontakt zu seiner Familie, obwohl sich dort normalerweise ein Großteil unseres Lebens abspielt. Seine Familie besteht aus den Eltern, seinen drei Brüdern und deren Frauen/Freundinnen. Ich habe mich immer gut mit allen verstanden - dachte ich. Ich bin eine ziemlich fürsorgliche Person. Wenn jemand Hilfe brauchte, war ich sofort zur Stelle und wenn ich merkte, dass es jemandem nicht gut geht, habe ich stets ein offenes Ohr gehabt. Gerade wir "Mädels" waren meistens gut drauf und haben auch mal etwas zusammen unternommen. Doch in der Zeit der Trennung kam gar nichts von ihnen. Versteht mich nicht falsch. Ich bin nicht auf Mitleid aus, oder so. Aber ich habe irgendeine kleine Reaktion erwartet, nachdem man ja eigentlich mal eine Familie war. Die anderen hatten auch schon oft genug Stress in der Beziehung oder mit anderen Dingen und ich war für sie da.

Nun sind mein Freund und ich gerade dabei, uns wieder näherzukommen und plötzlich merke ich, dass die Mädels mich aus ihrer Kontaktliste gelöscht haben. Ich habe nichts getan, weshalb sie mir irgendwie böse sein könnten. Ich habe meinen Freund auch nicht betrogen oder irgendwas dergleichen. Bei dem Streit ging es einzig und alleine um uns. Da frage ich mich doch, wie man den Leuten plötzlich so egal sein kann, nachdem man sich einen Tisch, Freude und Sorgen geteilt hat. Jedenfalls habe ich seit dem echt böse Gedanken. Ich weiß z. B., dass der eine Bruder seine Freundin zu Beginn der Beziehung heftig betrogen hat - mit mehreren anderen und auch auf Feiern, bei denen sie nicht anwesend war, hat er mit anderen zumindest geflirtet. Und dann weiß ich noch, dass der andere, trotz Frau, vor Kurzem eine Affäre angefangen hat. Mit diesem Wissen könnte man sich echt mal rächen für ihren Verrat. Also beichte ich diese schlechten Gedanken, die ich echt nicht haben sollte. Ich sollte wirklich reifer sein, statt so zu denken.