Hurrraaaaa, es ist Sommer! Endlich wieder Arschkerbenwasser! Nein, das ist ironisch gemeint. Ich (m/35) würde den Sommer ja so lieben, wenn mir bei der Hitze nicht ständig der Schweiß sinnflutartig die Kimme runterrauschen würde. Heute war ich mit den lieben Kollegen Mittagessen. Wir mussten natürlich in der prallen Sonne sitzen, weil die Damen und Herren ja unbedingt braun werden möchten. Mir lief natürlich das Wasser den Rücken runter bis in die heilige Spalte. Und dann juckt die Kimme wie Sau, weil sich der salzige Kanal seinen Weg durch meine Unterhose bahnt.

Ich beichte, dass ich nach dem Essen nur so lange sitzen geblieben bin, damit meine Kollegen nicht auf meinen Stuhl schauen konnten. Denn dort war natürlich die längliche Linie Marke Arschritzenwasser zu sehen. Ich beichte des Weiteren, dass ich neidisch auf meine Kollegen bin, die keinerlei Ausdunstungen auf ihrem Stuhl hatten. Ich missbrauche schon immer meinen Deoroller für meine Kimme, aber das hilft alles nix. Warum lassen sich die Produktdesigner von Nivea & Co. nicht mal eine Lösung für dieses Problem einfallen? Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Ich weiß nicht, wann meine Mutter Geburtstag hat, geschweige denn, wie alt sie ist. Ich kann es mir einfach nicht merken und es klappt auch nicht mit Eselsbrücken. Mir ist das sehr peinlich.

Ich beichte, dass ich überlege, meinen Freund zu verlassen, weil er in unserer 5-jährigen Beziehung seinen Fußpilz noch nicht hat behandeln lassen. Er steckt mich immer wieder an. Ich finde es total ekelhaft und behandele es immer mit teuren Mitteln. Außerdem sieht es einfach ekelhaft aus und ist ungesund. Ich verstehe einfach nicht, wie man sich so gehen lassen kann!

Mein erster Freund war sehr gläubig und hatte dementsprechende Vorstellungen bezüglich vorehelichem Sex und solchen Dingen. Allerdings sagte er mir zu Beginn unserer Beziehung nicht so direkt, dass er mit dem Sex bis zur Ehe warten wolle, sondern machte nur eine vage […]

Ich (m/31) habe eine Vorliebe für die getragene Unterwäsche von Frauen, Höschen im Speziellen. Ich beichte hiermit jedenfalls, dass ich einen getragenen Tanga meiner 14-jährigen Großcousine, als ich bei ihr und ihren Eltern zu Besuch war, entführt und mich damit […]