Ich (m/21) habe mir in den letzten Jahren eine beträchtliche Sammlung an Fotos von Frauen gesammelt - aber nicht, wie die meisten jetzt vielleicht denken, von leicht bis kaum bekleideten Frauen in eindeutigen Posen. Nein, das Einzige, das alle Frauen in meiner "Sammlung" gemeinsam haben, ist, dass sie weit aufgedehnte Ohrlöcher, viele Piercings, körperfüllende Tattoos und andere, härtere Körpermodifikationen haben. Aber das alleine ist, denke ich, noch keine Beichte wert. Allerdings habe ich die Fotos von diesem Typ Frau über viele Jahre zur Selbstbefriedigung benutzt, sodass sich gewissermaßen ein Muster in meinem Kopf festgebrannt hat: Ich kann nur zum Höhepunkt kommen, wenn ich an riesige Ohrlöcher oder stark gepiercte Frauen denke. Meine superliebevolle Freundin (22), mit der ich mittlerweile ein Jahr zusammen bin, hat allerdings weder Ohrlöcher noch Piercings, was aber auch überhaupt nicht in ihr zartes Gesicht passen würde.


Unsere Beziehung ist wahnsinnig toll und wird jeden Tag noch besser, allerdings muss ich im Bett, bevor ich den "finalen Schuss" abgeben kann, tatsächlich immer noch an die tätowierten Gören von den Fotos denken. Das Ganze führt so weit, dass ich sogar, wenn sich die Chance bietet, mit einer solchen Dame ins Bett zu steigen, aus reiner Neugier fremdgehen würde, obwohl ich normalerweise strikt gegen solche Betrügereien bin. Dass meine Freundin die Bildersammlung entdeckt, ist übrigens ausgeschlossen, da sie niemals auf meinem PC spionieren würde und wir zudem eine Wochenendbeziehung führen. Daher ist meine Sammlung heute schon wieder um eine dreistellige Zahl an Fotos aus sozialen Netzwerken, Fotoblogs und einschlägigen Communitys gewachsen. Dazu kommt, dass ich selbst im Laufe der letzten drei Jahre schon elf Piercings an verschiedensten Körperstellen hatte, die ich aber allesamt nach wenigen Tagen wieder herausgenommen habe, damit niemand in meinem Umfeld etwas davon merkt. Letztendlich hatte ich noch nicht die Eier, meiner Freundin zu sagen, dass ich auf Piercings und Tattoos stehe, oder gleich wieder Schmuck in meine alten "Löcher" einzusetzen, weil ich Angst habe, sie könnte negativ darauf reagieren, was für mich ein kleiner Weltzusammenbruch wäre. Ansonsten ist sie nämlich die perfekte Frau zum Heiraten, Kinder kriegen und alt werden.

Ich muss hier auch mal eine Beichte ablegen. In meiner Zeit als Schlosser war ich mit Kollegen im U-Bahn-Bau in Bochum beschäftigt. Wir montierten in den zukünftigen Bahnhöfen Bänke, Edelstahlvitrinen und dergleichen. Auch Treppengeländer und Handläufe. Diese Edelstahlvitrinen waren toll und die Türen wurden mit einer Art Moosgummi auf der Anschlagseite beklebt, damit nicht Metall auf Metall klapperte, wenn ein Zug durchfährt und eine dementsprechende Druckwelle vor sich herschiebt. Dieses Moosgummi wurde mit reichlich Pattexkleber, welcher mit einem Pinsel aufgebracht wurde, verklebt. Wir brauchten von dem Kleber so viel, dass wir mehrere große Dosen in einem kleinen Raum einer Haltestelle deponiert hatten. Nur irgendwer hatte das herausbekommen und so verschwanden immer wieder solche Dosen! Es kann nur einer unserer Kollegen gewesen sein, denn den Schlüssel für diesen Raum hatten nur wir Schlosser.


Mein Kumpel und ich waren irgendwann so sauer, dass wir beschlossen haben, dem entsprechenden Kollegen mal so richtig ein Ei zu legen - im wahrsten Sinne des Wortes! Wir nahmen je eine Dose Kleber, nahmen sie mit zum WC und legten einen geschmeidigen Dreipfünder aus unserem Verdauungstrakt hinein. Als "Sonderzugabe" sozusagen. Danach haben wir das Umreifungsband wieder montiert und brachten eine versteckte Markierung an den Dosen an. Nach Feierabend stellten wir die markierten Dosen auf den anderen Stapel mit Vollgut, in der Hoffnung, dass der Dieb faul wäre und sich gleich von oben bedienen würde. Die Rechnung ging auf! Mit den beiden Dosen war noch eine Dritte weg und zwei Tage später meldete sich ein Kollege mit "Magen-Darm" krank. Die Vermutung liegt nahe, dass dem Kollegen das Essen aus dem Gesicht fiel, als er eine der beiden Dosen öffnete. Ich beichte also hiermit, dass ich persönlich in eine Blechdose mit Pattexkleber geschissen habe, um die Diebstähle an firmeneigenen Gütern zu unterbinden.

Ich (w/19) habe eine äußerst peinliche Situation, die man auch als Sünde hinnehmen kann, zu beichten. Vor genau einem Jahr habe ich mich von meinem Freund getrennt. Obwohl wir nicht mehr zusammen waren und auch keinen Kontakt hatten, nahm er mich oft zum Übernachten mit zu sich, wenn wir uns zufällig beim Feiern trafen. Wie es so kommen musste, haben wir uns auch geküsst und in der Nacht gekuschelt. Ich finde es insofern eine Sünde, weil es einfach nicht in Ordnung ist, sich nicht einmal auf der Straße zu grüßen, geschweige denn, sich per Telefon zu informieren, wie es seinem Ex-Partner geht - aber dann, wenn man Alkohol getrunken hat, doch wieder bei seiner alten Liebe im Bett aufzuwachen. Nachdem es das ganze Jahr so gelaufen war, kam es, wie es so kommen musste: Es war wieder einmal so weit, und nach ausreichendem Alkoholkonsum landete ich im Bett meines Ex-Freundes. Ich klagte den ganzen Abend über üble Bauchkrämpfe, und als ich mitten in der Nacht aufwachte, bemerkte ich, dass ich übelsten Durchfall habe und es schon längst zu spät war, um auf die Toilette zu rennen. Das war bisher bei Weitem die peinlichste Situation meines Lebens und ich wünsche wirklich niemandem ein ähnliches Ereignis. Das einzig Positive an der Sache ist nur, dass ich jetzt definitiv die Finger von meinem Ex lasse - am liebsten würde ich ihm gar nicht mehr begegnen.

Ich (w/19) habe das Gefühl, dass mir alles über den Kopf wächst. Ich habe fruchtbare Zukunftsängste, obwohl ich gerade mein Abitur gemacht habe. Dennoch bekomme ich meinen Arsch nicht hoch, um etwas zu tun. Ich sollte mich bewerben, stattdessen würde ich am liebsten den ganzen Tag schlafen. Auch in die Schule gehe ich nicht mehr, ich ziehe mich aus meinem sozialen Umfeld langsam zurück, weil ich Angst vor Ablehnung habe. Einschneidende familiäre Probleme machen mir das Leben noch zusätzlich schwer. Mein ganzes Leben dreht sich darum, was andere von mir denken - ich habe keine eigenen Werte mehr, ich habe mich irgendwie selbst verloren. Ich bin nicht mehr in der Lage, echte Freude zu empfinden, meist tue ich nur erfreut, weil es von mir erwartet wird. War ich früher nie der exzessive Partygänger, so flüchte ich mich seit einigen Monaten in den Alkohol. Wenn ich betrunken bin, kann ich mich endlich öffnen, schockiere dann aber durch meine Depression die Leute, denen ich davon ehrlich erzähle. Meistens sage ich einfach, dass das nicht meine echten Gefühle waren, und dass alles nur vom Alkohol käme. In Wirklichkeit sage ich jedoch immer, was mich wirklich beschäftigt und was ich wirklich denke.


Ich halte eine Fassade aufrecht, die mich selbst zugrunde richtet und mich unter sich begräbt. Da ich selbst weiß, dass irgendetwas nicht stimmt, habe ich mich meinem Freund anvertraut, der zwar so tat, als würde er mich verstehen, aber eigentlich nichts nachvollziehen kann. Muss auch echt schwierig mit mir sein, das weiß ich selbst. Da wir noch nicht lange zusammen sind und auch eine sehr unterschiedliche Denkweise haben, habe ich Angst, dass er mich wegen meiner Krankheit verlassen könnte. Denn durch meine Antriebslosigkeit habe ich das Gefühl, ihn auszubremsen, und bin ihm gegenüber oft nicht fair. Eigentlich hätte er etwas Besseres verdient, dennoch bin ich nicht bereit, ihn gehen zu lassen. Ich beichte, dass ich meinen Freund belaste und ihn damit auch irgendwie sehr verletze, da er ja will, dass es mir gut geht. Hoffentlich habe ich bald den Mut, einen Psychiater aufzusuchen, denn sonst geht letztendlich alles, was mir wichtig war, kaputt. Und das Schlimmste: Dann werde ich selbst schuld sein!

Vor zwei Jahren habe ich mit dem Rauchen aufgehört. Seitdem ziert der ausgediente, aber natürlich gereinigte Aschenbecher mein Wohnzimmer. Es handelt sich im einen Standaschenbecher aus Alugestänge und Aschebehältnis. Als "Geruchsbremse" ist auf dem Aschebehältnis ein Deckel angebracht, auf dem man die Zigarettenstummel ausdrücken kann. Dann kann man einen Druckknopf betätigen und der Deckel senkt sich in das Behältnis und dreht sich dabei im Uhrzeigersinn. Aber Obacht: Haut man zu feste auf den Druckknopf, senkt sich der Deckel sehr schnell und dreht sich mit rasender Geschwindigkeit. Seit einigen Tagen habe ich eine seltsame Macke entwickelt: Immer öfter komme ich auf die blöde Idee, einzelne Playmobil-Männchen auf den Deckel zu stellen und mit voller Wucht auf den Druckknopf zu schmettern. Durch die nun blitzschnell eingeleitete Rotation fliegen die meisten Männchen über den Ascherrand hinaus und segeln einige Meter durchs Wohnzimmer. Die letzten Tage habe ich fleißig geübt und spiele mit dem Gedanken, mit meinen Freunden einen "Playmobil-Männchen-flieg-weit-Contest" kurz PMFWC zu veranstalten.