Ich (w) bin seit fast einem Jahr glücklich mit meinem Freund zusammen. Am Anfang unserer Beziehung ist mein Onkel an Krebs verstorben. Wir sind dann mit meiner Familie am Wochenende zur Beerdigung gefahren. Meine Cousine wohnt knapp 500 Kilometer von uns entfernt und wir kamen einen Tag vor der Beerdigung an, an diesem Abend haben wir noch etwas mit ihr getrunken. Wir haben uns super verstanden, obwohl wir uns bestimmt schon seit acht Jahren nicht mehr gesehen hatten. Als wir dann mitten in der Nacht zu ihr nach Hause kamen, mussten wir zusammen in einem Bett schlafen. Wir haben noch geredet und konnten beide nicht einschlafen. Dann sagte sie mir, dass sie gerne mal etwas mit einer Frau hätte, sich aber nicht traut - ich hatte zu diesem Zeitpunkt auch Lust, also legte ich mich auf sie und begann sie zu küssen, nach kurzer Zeit landete meine Hand zwischen ihren Beinen, und irgendwann beglückte ich sie mit meiner Zunge. Als sie fertig war, machte sie das Gleiche auch bei mir. Und obwohl ich mir nie vorgestellt hätte, etwas mit einer Frau zu haben, war es sehr schön. Trotzdem stehe ich auf Männer, ich weiß nicht, was zu dem Zeitpunkt mit mir los war. Aber irgendwie empfinde ich das nicht als fremdgehen, oder doch? Ich traue mich nicht, darüber mit meinem Freund zu sprechen.

Ich bin Lehramtsreferendarin und beichte, dass ich meinen Schülern niemals etwas Schlechteres als eine Vier gebe, weil ich damit einer Menge zusätzlichem Ärger aus dem Weg gehe. Ich habe so viel mit Stundenvorbereitung und den Unterrichtsentwürfen zu tun, dass ich mir die empörten Eltern nicht antun will. Und meine kleinen Schüler freuen sich darüber, dass sie "nicht mehr auf einer Fünf stehen". Ich tue damit keinem weh, denn die Eltern berichten mir auf den Elternsprechtagen, dass ihre Kinder, seitdem sie bei mir im Unterricht sind, wesentlich motivierter sind als zuvor. Meine großen Schüler verbessern damit ihren Abi-Schnitt und können dann vielleicht studieren, was sie wollen. Aber es sind nicht einmal die Eltern, mit denen ich mich nicht rumplagen will: Es ist die Schulleitung, die den Eltern nach dem Mund spricht. Und ich als kleiner doofer Referendar würde bei der Schulleitung Minuspunkte für das Gesamtgutachten sammeln, wenn sich Eltern über schlechte Noten beschweren. Das Gymnasium, an dem ich unterrichte, ist aber eh krank im Kopf und so eklig elitär - langsam bin ich wirklich reif für die Hauptschule oder Waldorfschule. Nur nie wieder Gymnasium.

Ich beichte, dass ich meine Cousins als Menschen ansehe, die es nie alleine schaffen würden. Und dass es mich gleichzeitig aufregt, dass ich immer alles alleine schaffen musste, ohne die Hilfe anderer. Ein Beispiel? Ich habe als erstes Kind meiner Arbeiterfamilie studiert […]

Ich (w/20) möchte beichten, dass ich mich ziemlich für meine kleine Schwester und ihr Übergewicht schäme. Ich habe den Respekt vor ihr verloren, weil sie rein gar nichts aus sich macht und immer dicker wird. Schon als Kind hatte sie mit den Pfunden zu kämpfen, während meine Eltern und ich seit jeher schlank sind. Das an sich wäre nicht das Problem, aber anstatt mal etwas auf ihr Äußeres zu achten, rennt sie mit weiten gammeligen Klamotten rum und stopft lieber Unmengen von Süßigkeiten oder Fertiggerichten in sich hinein, wovon sie immer mehr zunimmt. Sie ist auch nicht besonders hübsch und hängt nach der Schule nur vor dem Fernseher ab. Ich kann ihren Anblick mittlerweile nicht mehr ertragen, ihre Lethargie und Faulheit machen mich so wütend, dass ich ihre Anwesenheit, so gut es geht, meide. Durch meine Ausbildung wohne ich allerdings noch zu Hause und bin dazu gezwungen, ihr ab und zu zu begegnen. Ich schäme mich wirklich für so eine Schwester, die den Arsch nicht hochkriegt und meine Abneigung still über sich ergehen lässt.

Manchmal werfe ich ihr aus Verachtung bewusst verletzende Worte an den Kopf, aber sie ändert trotzdem nichts und zu verdanken hat sie das auch meinen Eltern, die ihr Übergewicht mit allen nur denkbaren Ausreden rechtfertigen. Ich nehme an keinem Familienausflug mehr teil, solange meine Schwester dabei ist und ich mich in aller Öffentlichkeit für sie schämen muss. Die Leute tuscheln nämlich wirklich über sie und schauen sie abwertend an, was ich allerdings nur zu gut verstehe. Ich bin froh, wenn so wenig Menschen wie möglich in meinem Umfeld wissen, dass ausgerechnet ich mit so einer Schwester leben muss. Sie soll einfach nur abnehmen und anfangen, wie ich auf ihr Äußeres Wert zu legen, sich mal schicke Klamotten kaufen, Make-up benutzen und einen Friseur besuchen. Solange sie rumläuft wie ein hässlicher, fetter Pottwal, kann doch niemand von mir erwarten, sie zu achten und zu respektieren. Sorry.

Ich weiß nicht mehr weiter, ich muss das hier unbedingt loswerden. Auch wenn mir nicht geglaubt oder vorgeworfen wird, dass ich Langeweile und eine blühende Fantasie habe. Ich bin Mitte 30 und stehe mit beiden Beinen im Leben, ich habe einen guten Beruf und eine tolle Familie. Alles solide - ich nahm nie Drogen, trinke nicht und rauche nicht, ich habe auch nie gekifft. Diese eine Nacht vor knapp sechs Monaten veränderte jedoch mein Leben und mein Weltbild grundlegend. Ich bin mit unserem Hund abends noch Gassi gegangen, was sonst meine Frau macht, aber ihr ging es nicht gut. Ich weiß nicht, warum, aber ich ging aus unserem Wohngebiet in ein naheliegendes Waldgebiet. Angst hatte ich nicht wirklich, auch wenn ich mein Smartphone leider nicht dabei hatte. Nachdem ich einige Meter in den Wald ging, fing der Horror an.


Ein ziemlich beklemmendes Gefühl überkam mich. Es war stockdunkel. Ich hatte plötzlich das Gefühl nicht alleine zu sein. Der Hund benahm sich auch ungewöhnlich, nicht so locker und befreit wie sonst. Als auf einmal selbst die weit entfernte Autobahn, die ein gewohntes Grundrauschen von sich gab, verstummte, wurde es noch schlimmer. Der Nachthimmel verdunkelte sich schlagartig ins Tiefschwarze. Nichts erhellte mehr den Weg. Mein Herz ballerte in der Brust und ich fragte mich nur noch, was zur verdammten Hölle hier bitte gerade abgeht. Der Hund kam ganz nah zu mir und fing an zu fiepsen. Plötzlich hörte ich undefinierbares Geflüster aus einigen Richtungen. Es schallte. Mein Hund flitzte vor Panik weg. Ich hörte nur noch das Halsband in der Nacht, also das Klappern der Hundemarke und des Adressschildes. Ich war dermaßen in Panik und gelähmt, das war das Krasseste, was ich je erlebt habe. Das Schlimme war, das Halsband hörte ich plötzlich über mir, neben mir, dann ein Zischen, das mir durchs Mark ging. Kein Hund. Keine Pfoten auf dem Boden. Ich sah nichts! Ich hatte Tränen vor Angst in den Augen. Gefühlte Minute später verstummte alles und es war alles wieder normal. Der Hund kam auf einmal hörbar angerannt. Ich packte ihn und rannte aus dem Wald.


Um es nicht zu lang zu machen - seitdem ist der Hund nicht mehr derselbe, ich habe Panikattacken und keine Nacht mehr durchgeschlafen. Meine Frau ist verzweifelt. Ich kann ihr zum Verrecken nicht sagen, was in dieser Nacht im Wald passiert ist. Ich schiebe es auf den Job und ziehe mich mehr und mehr zurück. Die Ehe steht inzwischen auf dem Spiel. Es ist ein einziges Chaos, auch mein Job ist gefährdet, denn ich lasse mich oft krankschreiben. Ich glaube seitdem an einen Gott und das Böse. Ein Diesseits und Jenseits. Ich bin nur noch ein Schatten meiner selbst und fürchte, irgendwann eingewiesen zu werden. Es weiß keiner, was passiert ist, dabei war ich ein gestandener stolzer und realistischer Mann. Aber dieser Vorfall veränderte mein Leben und ich weiß nicht warum. Ich habe solch eine Angst vor der Dunkelheit und davor, einzuschlafen. In meinen Träumen werde ich auch nur noch verfolgt. Irgendeine Macht vernichtet mich.