Als Jugendliche von 11-12 Jahren habe ich (w/27) die Angewohnheit gehabt, spät abends, wenn alle im Bett lagen, noch einmal auf Toilette zu gehen und zu pinkeln. Zum Einen weckte ich damit aber regelmäßig meine Eltern, die früh raus mussten. Zum Anderen war ich immer zu faul, die drei Meter zur Toilette zu gehen. Also überlegte ich, wie ich das umgehen könnte und kam auf die glorreiche Idee, in die Übertöpfe der Blumen in meinem Zimmer zu pinkeln. Das diese Aktion eigentlich viel umständlicher und zeitraubender war, kam mir damals nicht in den Sinn). Den betroffenen Übertopf leerte ich zwar am nächsten Tag jeweils aus, allerdings stellte ich, damit es nicht auffällt, die Blume, die ich davor raus genommen hatte über Nacht wieder rein. Daher gab es am nächsten Tag oftmals gar nichts mehr zum Ausschütten, da die Erde der Pflanzen, mein Pipi aufgesogen hatte. Hiermit entschuldige ich mich aus tiefstem Herzen bei meinen damaligen Blumen Saverio, Claudius und Melanie und den anderen zwei Blumen, deren Namen ich vergessen habe! Ich werde es nie wieder tun.


Da ich gerade bei dem Thema bin, will auch noch folgendes beichten: ich pinkele gerne in Badewannen. Und zwar nicht, wenn ich bade, sondern einfach so, wenn ich Pipi muss. Ich gehe dann immer zur Wanne statt zum Klosett, lasse die Hose runter, hänge meinen Hintern über den Badewannenrand und lasse laufen (natürlich spüle ich immer schön brav mit dem Brauseschlauch hinterher). Und obwohl ich in früheren Jahren ein oder zwei Mal erwischt wurde, kann ich es bis heute einfach nicht lassen!

Mein Büro ist in der obersten Etage. In der Etage darunter sitzen die Mitarbeiter und dort befinden sich die Besprechungsräume, Waschräume etc. Ich habe oben bei mir nachträglich noch eine Toilette einbauen lassen um nicht immer nach unten rennen zu müssen. Vor einigen Jahren hatte ich einige Bewerber eingeladen. Da aber offenbar in der unteren Etage alle Besprechungsräume belegt waren, schickte meine Assistentin eine Bewerberin gleich zu mir hoch. Ich saß jedoch bei ihrem Eintreffen mit Zeitung und Käffchen auf dem Pott, ließ das Wochenende Revue passieren und bekam von dem Besuch gar nichts mit. Da die Bewerberin nicht wusste, was sie machen sollte, so alleine in meinem Büro, stellte sie sich mitten in den Raum. Ich saß währenddessen in meinem kleinen Kabuff (Leichtbauweise) und arbeitete wie ein Berserker alles raus, was keine Miete zahlt. Ich stöhnte und stampfte und machte richtig Alarm. Mit lauten Donnern kam dann der Braune zum Vorschein. Danach beglückwünschte ich mich selbst zu diesem tollen Ergebnis. Ich wusch mir die Hände und trat zu mir selber sprechend mit den Worten ins Freie: "Junge, Junge. Das riecht aber übel!" Tja, und dann stand ich vor ihr. Wir waren beide peinlich berührt. Ich wusste nicht mal, ob ich ihr die Hand geben sollte, so frisch gewaschen vom Klo. Ich, der sonst um kein Wort verlegen ist, stammelte nur völlig sinnlos: "Was soll das denn?" Und sie entgegnete mir: "Was soll was?" Und ich (leicht panisch): "Naja, dass sie mir vor der Toilette auflauern!" Daraufhin sie: "Aber ich stehe hier doch nur und warte auf Sie." Ich: "Aber warum dann direkt vorm Klo?" Sie: "Wo soll ich denn sonst stehen?" Sie hatte recht. Jeder, der in der Mitte meines Büros steht, steht irgendwie vorm Klo. Ich war inzwischen aber wahnsinnig geworden und motzte: "Aber das hier ist mein Klo! Dass das klar ist!" Sie: "Ich verstehe nicht ganz." Sie stotterte noch etwas wie: "Ich bin hier um mich für den Job vorzustellen." Ich beruhigte mich wieder und führte sie zum Stuhl und gab ihr eine Cola. Wir haben dann doch noch ein einigermaßen gutes Vorstellungsgespräch hinbekommen. Jetzt aber zu meiner eigentlichen Beichte: Dieses Mädel war die mit Abstand beste Bewerberin. Ich habe mich gegen sie entschieden, weil wir so einen bizarren Start hatten. Es tut mir Leid!

Als kleines Kind bin ich mal mit meinen Eltern und meinem Bruder in ein exklusives Thermalbad gegangen. Meine Eltern hatten das Kommando und zogen uns als Erstes in den Whirlpool, in dem wir einige Zeit verbrachten. Uns saßen ein paar versnobte Badebesucher gegenüber, die allerdings nicht sehr von unserer Anwesenheit angetan waren und es für nötig hielten, uns ständig blöde Blicke zu zuwerfen.

Mein Bruder hat im Whirlpool seine neue Taucherbrille ausgetestet und ich war die ganze Zeit damit beschäftigt, meine Hinterbacken zusammenzuhalten. Zwar hatte ich meiner Mutter wiederholt übermittelt, dass ich dringend Bedarf hätte, auf das Klo zu gehen, doch sie war stark davon überzeugt, dass ich es noch ein paar Minuten aushalten könne. Just in dem Moment lieh mein Vater die Taucherbrille von meinem Bruder aus, um sich von dessen Qualität überzeugen zu können und tauchte mit dem Kopf tief ab. Die Dauer seines Tauchgangs gehörte allerdings zu den kürzesten des Landes, als er unerwartet mit der Nase gegen ein braunes U-Boot - made in Germany - gestoßen ist. Aus irgendeinem Grund sind wir dann schließlich kommentarlos aus dem Whirlpool gestiegen, ohne den anderen Gästen im Whirlpool Bescheid zu sagen. Nur der Bademeister wurde über das unbekannte, braune Objekt im Whirlpool, in Kenntnis gesetzt. Es tut mir leid!

Zu meiner Kindergartenzeit war es immer recht cool sich selber in den Arm zu beißen, um dann die Zahnabdrücke zu sehen und dann natürlich damit anzugeben. Nun ja ich biss mir also in den Arm, da kam wenig später die Erzieherin und fragte wer das war. Ich war ziemlich verwirrt und meinte ich weiß es nicht, aber irgendwer hatte mich gebissen und als ich mich umdrehte war er weggerannt. Ich war anscheinend recht glaubhaft sodass dann alle Kindergartenkinder antreten mussten um in Moosgummi zu beißen um den mysteriösen Beißer zu finden eingeschlossen mir. Eigentlich hätte es ja auffallen müssen, dass ich es war. Ein wenig später gab es Mittagessen und wir sollten uns die Hände waschen, da stand dann ein Junge der ziemlich oft Scheiße gebaut hatte. Die Erzieherin redete so auf ihn ein das er es schließlich zugegeben hatte, dafür dank ich ihm noch heute weil ich mir so eine Menge Ärger erspart habe.

Ich (w/19) möchte etwas beichten, das ich vor etwa drei Jahren begangen habe. Ich war mit meiner damaligen Klasse auf Klassenfahrt, segeln auf dem Ijsselmeer. Wir fuhren den ganzen Tag auf dem Wasser und abends hielten wir in irgendeinem Hafen in Holland und konnten dort in der Stadt noch etwas einkaufen gehen. Naja, da wir halt segelten, wurden wir in Gruppen eingeteilt, die während der Fahrt auf dem Meer das Essen kochen mussten, also die ganze Klasse verpflegen. Ich war und bin immer noch Veganerin und drei Mädchen aus der Klasse damals fanden es wohl komisch, mir etwas Fleisch in mein Essen zu mischen. Zu meinem Glück konnte ich schon vor dem Essen sehen, dass irgendetwas nicht stimmte, da die besagten Mädchen andauernd zu mir und meinem Essen rüberstarrten. Also untersuchte ich es etwas genauer und welch Überraschung, zwischen meinen Tofu-Stückchen kam etwas Huhn zum Vorschein. Da es mir zu blöd war, dies der Lehrerin zu petzen - mit 16 Jahren sollte man so etwas nicht mehr tun - überlegte ich mir etwas anderes.

Als wir abends wieder im Hafen anlegten und in die Stadt durften, brauchte ich nicht lange zu suchen, bis ich den ersten Schlachter gefunden hatte. Da ich wusste, dass diese drei Mädchen fanatische Pferdefreunde waren, kaufte ich bei dem Schlachter erst einmal etwa 300g Pferdefleisch. Als ich dann mit meiner Gruppe mit dem Kochen dran war, briet ich das "leckere" Stück Fleisch und legte es schön dekoriert auf die Teller meiner lieben Klassenkameradinnen. Ich guckte ihnen dann schadenfroh beim Essen zu. Da es die Abschlussfahrt der Klasse war und ich sie wohl nicht wiedersehen würde, verriet ich ihnen am letzten Tag der Klassenfahrt, was sie da gegessen hatten. Meine Beichte: Ich beichte nicht, dass ich diesen ignoranten Gören Pferdefleisch gegeben habe, sondern, dass ich mit meinem Geld einen Schlachter unterstützt habe.