Ich (m) bin jetzt 28 und immer noch ein kompletter Anfänger. Bevor ich vor circa anderthalb Jahren angefangen habe, 34 Kilo abzunehmen, war noch alles in Ordnung. Es sind noch 15 Kilo bis zum rechnerischen Normalgewicht und es waren insgesamt 131 Kilo. Es störten mich außerdem, die "Schwangerschaftsstreifen", die an meinem viel zu großen Bauch zurückgeblieben sind. Entfernen kann man diese ja nicht - und da ist dann noch mein genetisch bedingter Haarausfall. Durch das Abnehmen bekam ich jedoch einen schönen Schub Selbstvertrauen, auch wenn das nicht lange hielt. Vor ein paar Monaten bekam ich dann wieder Kontakt zu einer alten Internetbekanntschaft - auch wenn wir uns nie gesehen haben. Irgendwann beichtete sie mir, dass die Bilder, die sie mir geschickt hatte, nicht sie zeigten. Wir verstanden uns zwar gut, aber nachdem ich dann tatsächlich ein Bild von ihr gesehen hatte, beendete ich das Ganze, weil ich mit der Lüge nicht klarkam. Wir hatten uns ja eh noch nie wirklich getroffen.


Und hier fängt das eigentliche Problem an. Vor dieser Bekanntschaft hätte ich zwar auch gerne eine Freundin gehabt, aber meist war es mehr im Bereich "wäre schön", auch wenn es eigentlich schon lange mal Zeit war. Nun, sie hat trotz ihrer Lüge meinen Jagdtrieb geweckt. Doch wie ganz am Anfang schon geschrieben, ich bin ein absoluter Anfänger. Ein Mensch mit unfreiwillig fehlenden Erfahrungen. Flirten konnte ich noch nie, Freunde habe ich immer schon wenige gehabt, momentan habe ich nur einen. Meine körperliche Unzulänglichkeit in Form von hängender Haut und den Geweberissen am Bauch habe ich meiner eigenen Faulheit in jüngeren Jahren zu verdanken. Nun war es noch nie leicht, Erfahrungen zu sammeln, da ich auch noch furchtbar schüchtern bin. Inzwischen versuche ich daran etwas zu ändern, aber durch die Versuche, Frauen kennenzulernen, kommen in mir immer öfter schlechte Laune und vor allem Neid auf. Neid auf Menschen mit Beziehungen - egal ob kurz oder lang. Neid auf alle, die sich getraut haben, sich zum Deppen zu machen und Liebe bekommen haben. Aber auch auf jene, die Ablehnung erfahren haben, und trotzdem fähig waren, damit umzugehen und daraus zu lernen. Neid auf Menschen, die nie den Fehler gemacht haben, nicht auf sich zu achten. Und Hass auf solche, die genetisch sogar dazu veranlagt sind, gut aussehend zu sein, essen können, was sie wollen und höchstens Bauchschmerzen bekommen. Neid ist das größte Maß an Anerkennung, so sagen einige. Nun - damit bekommen sehr viele Menschen, sehr viel Anerkennung von mir. Aber das macht es nicht besser. Ich bin neidisch und hasse sie ungerechtfertigt, weil ich selbst Fehler gemacht habe, deren Folgen ich nicht beseitigen kann. Und auch wegen genetischer "Nachteile". Und ich weiß, dass es falsch ist.


Ich stehe vor der Tür zur Welt, zu anderen Menschen und habe den Schlüssel in der Hand. Ich traue mich aber nicht, sie aufzumachen. Dass ich nicht Brad Pitt sein muss, um eine interessante Frau für mich zu begeistern, weiß ich natürlich. Aber trotzdem: Zwei Menschen lernen sich über Anziehung kennen und diese erfolgt anfangs visuell. Erst später ist es wichtig, wer man ist, nur so weit komme ich erst gar nicht. Deshalb bleibe ich stehen und schaue nur zu. Oh - ehe ich es vergesse: Geld für einen Psychiater kann ich nicht aufbringen, sollte jemand meinen, ich bräuchte einen. Ich verwende mein Geld nämlich für Weiterbildungen, damit ich wenigstens beruflichen Erfolg haben kann.

Mit meiner Freundin ist seit geraumer Zeit nur noch tote Hose im Bett. Gespräche haben nichts gebracht und auch sonst lässt sie sich nur schwer verführen. Das liegt unter anderem daran, dass sie sowieso noch nie viel Lust auf Sex hatte - aber noch dazu ist sie derzeit sehr gestresst. Ich muss es mir aber trotzdem regelmäßig besorgen und schaue daher in letzter Zeit wieder vermehrt Pornos. Das Verlangen nach Sex geht mittlerweile sogar schon so weit, dass ich nachts davon träume, es so richtig versaut mit Pornostars zu treiben. Ich beichte daher, dass ich mich nach Sex mit anderen Frauen sehne und mir mehrmals in der Woche bei einem geilen Filmchen die Palme wedele. Ich habe auch schon davon geträumt, meiner Freundin, die ich über alles liebe, fremdzugehen. In Wirklichkeit würde ich das natürlich nie tun. Aber damit muss sie auch selbst rechnen, schließlich lebe ich schon seit zwei Monaten abstinent! Ach ja, meine Freundin hat übrigens große Angst, mich deshalb an eine andere Frau zu verlieren - etwas dagegen zu tun kommt ihr aber offensichtlich auch nicht in den Sinn!

Ich (36) bin unehelich geboren. Als ich sieben Jahre alt war, hat meine Mutter einen Mann geheiratet, der mich auch adoptiert hat. Größtenteils, weil sie darauf bestand, er tat es aber auch gern, dieser engelsgute Mensch ist und wird für mich immer mein Vater bleiben, da mein Erzeuger nicht den Dreck unter meinen Sohlen wert ist. Mir hat es nie an etwas gefehlt - im Gegenteil hat mein Vater meinen (ehelich geborenen und von ihm gezeugten) Bruder sogar das eine oder andere Mal ausgebremst, wenn dieser in jungen Jahren auf eine Bevorzugung bestand. Aber wie das so ist, will man trotzdem irgendwann wissen, wo man herkommt. Also bat ich meine Mutter mit 20, doch bitte zu irgendwem aus der Familie des Erzeugers Kontakt aufzunehmen. Als Antwort kam, man würde sich freuen, zu hören, dass ich noch lebe - mein Erzeuger hatte verbreitet, meine Mutter und ich seien nach der Flucht vor ihm bei einem Unfall ums Leben gekommen - und ich wäre jederzeit herzlich willkommen. Natürlich war ich misstrauisch, weil der Erzeuger eben wirklich nicht viel wert ist, aber seine Familie besteht aus herzensguten, braven, fast schon etwas spießigen Menschen, was man ihnen aber absolut nicht vorwerfen darf. Das erste Wochenende dort wurde ich verwöhnt wie selten im Leben und kam mit einer Tasche voller Fotos, Erinnerungsstücke und mehreren Hundert D-Mark in bar - ablehnen war einfach nicht möglich, ich habe es versucht - zurück. Insbesondere meine Großmutter weinte das ganze Wochenende vor Freude. Leider haben meine Lebensumstände bis heute einen zweiten Besuch unmöglich gemacht, und auch telefonisch habe ich mich oft nur gemeldet, wenn es mir nicht gut ging.


Aber auch das habe ich irgendwann eingestellt, weil ich merkte, dass sie zwar helfen wollen, aber nicht wissen, wie. Ich wollte sie einfach nicht belästigen. Jetzt habe ich deshalb echt Probleme, weil ich wusste, dass meine Großmutter einen langsam wachsenden Magenkrebs hatte, und ich habe Angst, dass sie bereits verstorben ist. Ich traue mich einfach nicht, wieder Kontakt aufzunehmen, weil ich mich vor der Frage fürchte, warum ich nie angerufen habe. Auch wenn ich nicht ganz so ein Versager bin, wie mein krimineller und drogenabhängiger Erzeuger, und die Kurve immer, wenn auch oft nur extrem knapp und mit viel Hilfe von anderen, gekriegt habe, war es weder für mich noch für meine Familie leicht. Und ich habe auch Angst, wenn seine Familie das hört, dass sie genauso von mir denken, wie von ihm. Eigentlich würde ich ihnen gerne sagen, dass es mir inzwischen gut geht, ich arbeite und lebe selbstständig, aber ich verschiebe es immer wieder, und meine Großmutter, die übrigens total cool ist, wäre jetzt 87. Ich hätte einfach nur das Gefühl, diese Leute zu belästigen, wie ich es telefonisch teils in der Vergangenheit tat, wenn ich nachts und betrunken bei meiner Tante anrief und mich nicht traute, etwas zu sagen. Sie ist nicht dumm, sie fragte immer, ob es mein Erzeuger oder ich wäre, und flehte darum, etwas zu sagen. Aber ich schäme mich dafür zu sehr und legte auf.

Ich hasse Kinder. Alle erwarten immer, dass man kleine Kinder und Babys gefälligst mögen und süß finden soll. Was ist süß an einem fetten kleinen Ding, das alles vollsabbert und sich selbst in die Hose macht? Im Bus oder in der Bahn dürfen Kinder einfach schreien und die Mutter tippt zumeist desinteressiert auf ihrem Smartphone herum und ignorierte es. Das ist ja schließlich ein Baby und süß, dann ist es egal. Wie wäre es, denn mit Rücksicht nehmen und aussteigen, bis der Lärmpegel sinkt? Zeit haben die Mütter eh ohne Ende - denn arbeiten tun sie ja eh nicht! Sie rennen durch den ganzen Wagen und trampeln mir glücklich auf meinen Lederschuhen rum. Weist man ein Elternteil dann darauf hin, wird man angemacht wie ein Psychopath. Hallo?! Meine Schuhe kosten 200 Euro und ich will halt nicht, dass man drauf rumtrampelt - ich habe das, als ich klein war, auch nicht gemacht. Das Schlimme ist, dass kleine Kinder immer frecher und respektloser werden und einfach nur nerven! Ganz schlimm ist es, wenn man angemacht wird, falls man nicht den verdammten Kinderwagen von irgendeiner fremden Tussi die Treppe hochschleppen möchte. Sucht euch einen Mann oder kauft euch ein Auto, steigt aus, wo ein Fahrstuhl ist und lauft halt eine Station! Kommt doch mal alleine klar!

Ich (w/26) beichte, dass ich einem Typen lieber vorspiele, dass es mir nur um Sex geht, als ihn zu verlieren. Seit einigen Wochen habe ich eine Affäre mit einem Typen in meinem Alter, der etwa 100 Kilometer von mir entfernt wohnt. Zwischen uns war von Anfang an eine starke Anziehung, leider war die bei mir wohl größer als bei ihm. Wir fingen eine Liaison an, die für mich von Anfang an von Leid geprägt war. In der Zeit, in der wir uns sahen, war es traumhaft schön. Meistens verbrachten wir aufgrund der Entfernung genau einen Abend in der Woche miteinander. Dabei stand nicht nur der Sex im Vordergrund, sondern wir redeten auch viel, schauten Filme an und unternehmen ab und zu auch mal etwas gemeinsam. Wenn wir uns verabschiedeten, ging das Drama los. Erstens küsste er mich nie, außer direkt beim Sex. Er meldete sich danach fast nie bei mir und ging auch auf meine Kontaktversuche nicht in dem Maße ein, wie ich mir das immer erhofft habe. Es war klar, dass er sich nicht unsterblich in mich verliebt hatte, das sagte mir mein Verstand. Als es besonders schlimm geworden ist, beichtete ich ihm meine Gefühle und fragte ihn, wie es bei ihm aussieht. Wie ich mir schon dachte, war da für ihn nicht mehr. Er mochte mich und fand mich auch attraktiv, aber das war es. Und nun zu meiner Beichte: Anstatt an diesem Abend heimzufahren, blieb ich über Nacht bei ihm. Der Abend war im Prinzip wie jeder Abend, an dem wir uns sahen. Wir hatten Sex und ich ließ mir von ihm sagen, dass er das ja auch nicht schlimm findet, schließlich sei es gut für das Ego, wenn eine Frau sich in ihn verliebt. Am nächsten Tag fuhr ich dann heim - wir verblieben damit, dass ich erst mal Zeit für mich brauche. Nach ein paar Wochen bin ich immer noch sehr in ihn verliebt, doch ich möchte mich wieder bei ihm melden und ihm vorgaukeln, dass ich die Affäre jetzt ohne Gefühle weiterführen kann. Ich schäme mich, dass ich keine Selbstachtung habe und mein Unglück vorprogrammiert ist. Doch mein innerer Drang ist einfach größer als jede Vernunft.