Ich beichte, dass ich mich manchmal sehr für meinen Freund schäme. Er sieht nicht nur gut aus, sondern ist auch sehr liebevoll, witzig, charmant und hat einen guten Job. Was mir so peinlich ist, ist sein geringes Allgemeinwissen. Das fällt leider schnell auf, wenn man sich etwas länger mit ihm unterhält. Als meine Freunde im Gruppenchat darüber diskutierten, ob es sich lohnt eine Geisteswissenschaft zu studieren, warf er ein, dass er auch gerne Geister studieren will und dann den Leuten bei der Geistersuche helfen will und sich das gut bezahlen lassen würde. Darauf meinte einer, dass der Typ von der NSA bestimmt auch lachend unter dem Schreibtisch hockt. Da fragte er, ob das die russischen oder amerikanischen Astronauten sind. Das war mir extrem peinlich. Außerdem kam heraus, dass er nicht weiß, was Insolvenz oder Gezeiten sind und von Schlesien hat er auch noch nie gehört.

Er ist zum Gespött im Freundeskreis geworden, obwohl sie sonst sehr nett zu ihm sind. Ich verteidige ihn immer damit, dass er mich gut behandelt und er einen guten Job hat, den er auch gut macht. Doch leider erwische ich mich immer öfter dabei, Ausreden zu erfinden, wieso er meine Familie nur kurz sehen kann. Dort hat er sich auch mal blamiert, als er meinte, dass er auch mal auf Safari in Afrika Tiger sehen wolle. Es gibt zwar Schlimmeres, als nicht zu wissen, dass Tiger nicht in Afrika leben, aber das war mir schon peinlich. Noch so eine Peinlichkeit bei meiner Familie überlebe ich nicht. Ich schaffe es einfach nicht, vor meiner Familie ganz zu ihm zu stehen, da in meiner Familie doch ziemlich viel Wert auf die Allgemeinbildung gelegt wird.

Ich (w/BMI 22) hatte mich Anfang des Jahres im Fitnessstudio angemeldet und tatsächlich abgenommen und sogar ein wenig Muskeln aufgebaut. Meine Taille war auf 63 cm und ich war mächtig stolz. Dann wurde ich wieder faul und bin nicht mehr hingegangen. Ehrlich gesagt hatte ich auch keinen Spaß im Fitnessstudio, sondern habe es nur für die Optik gemacht - nein, nicht für die Gesundheit, nur die Optik. Jetzt bin ich wieder wie vorher und habe auch wieder ein kleines Bäuchlein.

Ich habe vergessen den Vertrag rechtzeitig zu kündigen und müsste komplett das nächste Jahr zahlen. Meine ersten Beichten sind, dass ich zu faul bin um wieder hinzugehen und zu verplant, um einen Vertrag rechtzeitig zu kündigen. Jetzt kommt aber die eigentliche Beichte: Man kann den Vertrag jederzeit kündigen, wenn man mehr als 20 km wegzieht und die Meldebescheinigung hat. Ich habe jetzt ernsthaft darüber nachgedacht, eine Meldebescheinigung am PC mit Photoshop zu fälschen. Natürlich mache ich es nicht, weil ich zu feige bin. Ein schlechtes Gewissen habe ich nur, weil ich zu faul bin, wieder ins Fitnessstudio zu gehen. Aber ich bin echt sauer auf diese Knebel-Verträge mit drei Monaten Frist und dann ist man da wieder ein Jahr gefangen!

Mein Kind wurde damals von meiner Frau sexuell missbraucht. Ich habe das jahrelang nicht gemerkt. Meistens musste ich bis spät Nachts arbeiten, da war er schon gewindelt und gebadet. Auch sonst machte er immer einen freudigen Eindruck. Wenn er dann mal eingemacht hatte, kam dann auch sofort meine Frau und nahm ihn mir ab. Ich hatte mich schon gewundert, aber dachte einfach, da sie es sonst immer machte, wolle sie die Aufgabe einfach nicht abgeben. Ich dürfte zum Beispiel auch nicht bügeln, weil sie der Meinung war, dass sie es besser kann. Dafür war ich dann wieder bei anderen Sachen gefragt.

Auf jeden Fall machte er sich wieder ein und weil meine Frau gerade beschäftigt war, übernahm ich diese Aufgabe. Ich nahm die Windel ab und wurde stutzig. Sein Intimbereich war extrem Wund und an seinem Anus klebte Blut. Ich sprach sie darauf an und sie meinte, dass käme davon, weil er sich befummeln würde. Bei einem Kleinkind gibt es ja solche Erkundungsphasen, dennoch fand ich das komisch. Jedoch hätte ich nie im Leben an Missbrauch gedacht. Darum vergingen noch zwei Jahre bis es rauskam.

Das Verhältnis zwischen den beiden verschlechterte sich und er vermied sie wo es nur ging. Er hing an mir wie eine Klette. Aber leider musste ich ja arbeiten gehen. Eines Abends, als ich früher nach Hause kam und ihn ins Bett brachte, erzählte er mir schreckliche Dinge. Ganz genau möchte ich diese Sachen nicht aufzählen, aber es wurden Objekte in seinen Anus eingeführt und auch sein Penis wurde mit einem Feuerzeug malträtiert. Ich mache mir solche Vorwürfe. Hätte ich doch nur eher Schlüsse gezogen. Meine Frau wurde verurteilt. Aber die Strafe ist ein Witz im Verhältnis zu dem, was mein Junge erleben und verarbeiten muss. Es ist einfach unglaublich. Ich hasse mich selbst.

Ich bin ein extrem asozialer Mensch. Vielen Leuten in meiner Umgebung vermiese ich unbeabsichtigt die Laune. Eigentlich will ich nur in Ruhe meinem Job nachgehen und anschließend zu Hause etwas Leckeres essen. Leider kommt man ja immer wieder mit anderen Menschen in Kontakt. Mann, ich hasse das! Ich bin ein absoluter Menschenfeind, aber würde das niemals an anderen auslassen. Bei den Kollegen bin ich nur der mies gelaunte Grummelbär und ich weiß auch, was sie hinter meinem Rücken tratschen. Das alles interessiert mich nur nicht die Bohne.

Ich bin halt nur so freundlich, wie ich sein muss, um den kollegialen Frieden aufrecht zu erhalten und ich habe auch kein Problem, auch mal bei den anderen auszuhelfen. Ansich bin ich ein umgänglicher Mensch, der weder Streit anfängt, noch Probleme bereitet, aber ich merke zunehmend, dass die Menschen meine miese Laune annehmen. Sobald ich den Raum betrete, fühlt er sich viel kälter an und man bemerkt einen Stimmungsschwung unter den Kollegen. Jetzt sollte man meinen, dass es ja klar ist, wenn sie zu mir abweisend werden, aber nein, sie verhalten sich untereinander so. Mich beachten sie gar nicht. Ein Beispiel: Kollege A und Kollege B freuen und erzählen sich etwas, dann komme ich und nach ein paar Minuten sinkt die Stimmung und das Gesprächsthema von fröhlich bis hin zu traurig und depressiv.

Das geht jetzt schon seit einem Monat so. Selbst die Anderen merken, dass sie neuerdings immer so seltsam gelaunt sind. Vielleicht bin ich ja der lebende Missmut und meine Aura vergiftet die anderen. Das tut mir schon leid. So wie ich bin, bin ich, weil ich es will und es einfach meiner Persönlichkeit entspricht, aber deswegen sollen andere sich doch trotzdem glücklich fühlen. Hoffentlich liegt es nicht wirklich an mir. Trotzdem will ich dafür Buße tun, meine Kollegen unbeabsichtigt unglücklich zu machen.

Vor 20 Jahren habe ich (w/34) meinen Sohn bekommen. Ja ich weiß, was viele von euch jetzt denken werden, aber dieses Kind ist damals durch eine Vergewaltigung enstanden. Meinen Eltern war ich ziemlich egal und sie schickten mich regelmäßig spät nachts los, um ihnen Alkohol und Kippen zu besorgen. In dem Ort, wo wir wohnten, gab es ziemlich viele Obdachlose und Junkies und genau so einer hat mich dann eines Tages geschnappt. Sie waren zu fünft und hielten mich fest, bis jeder einmal dran gewesen war. Danach pissten sie mich noch an und ließen mich mit zerfetzen Klamotten und in einer Urinlache zurück im Dreck.

Ich kam total verheult und voller Flecken daheim an, doch das interessierte dort niemanden, schließlich hatte ich nicht die Sachen mit, für die sie mich losgeschickt hatten. Es war eine schreckliche Zeit. Vor allem nachdem ich von der Schwangerschaft erfuhr. Ich konnte dieses Kind beim besten Willen nicht lieben. Zuerst dachte ich noch an Abtreibung, aber ich wollte auch nicht einfach so ein Leben auslöschen. Daher entschloss ich mich, das Kind zur Adoption freizugeben. Ich dachte an all die netten kinderlosen Paare, die ihn so lieben würden, wie er es auch verdient hatte. Schließlich konnte der Kleine am wenigsten dafür. Die Jahre vergingen und ich kam aus der Hölle, welche meine Eltern erbaut hatten, hinaus. Ich machte mein Abitur und fing an zu arbeiten. Neben einem tollen Job, arbeite ich noch ehrenamtlich als Helfer in einem Streetworker-Verein. Dort geht es vielen Jugendlichen so wie mir damals.

Aber jetzt zu meiner Beichte: Mein Sohn hat mich gefunden. Ja richtig gelesen, er hat Kontakt zu mir aufgenommen. Er ist mittlerweile ein junger, gutaussehender Mann geworden und hat zum Glück das Leben erhalten, welches ich mir für ihn gewünscht hatte. Leider stellt er natürlich auch Fragen. Ich kann es ihm nicht verdenken. Jeder will doch wissen, woher er kommt und warum man ihn weggegeben hat. Ich weiß gar nicht, was ich erzählen soll. Ich möchte ihm nicht wehtun und sein Leben damit zerstören, dass er eigentlich das Kind einer Vergewaltigung durch Penner ist. Daher habe ich gelogen und gesagt, dass es sich bei ihm um einen Unfall gehandelt hat. Ich erklärte die Situation mit meinen Eltern und er verstand, dass ich damals, selbst wenn ich gewollt hätte, vermutlich niemals mit ihm über die Runden gekommen wäre. Ich fühlte, dass er mir nicht böse war, und bat ihn selbstverständlich den Kontakt aufrecht zu halten. Trotzdem tut es mir weh. Ihn zu sehen, reißt alte Wunden auf, auch wenn ich ihn als Person und nicht als Sohn wirklich lieb habe.