Wenn ich Abends im Bett liege und noch einmal auf die Toilette muss bin ich oft zu faul hierzu. Vor einiger zeit kam ich auf die glorreiche Idee die Gießkanne zu benutzen welche in meinem Zimmer steht, und nun pinkele ich immer in die Gießkanne rein, so muss ich nicht bis zur Toilette laufen. Wenn die Gießkanne dann voll ist schütte ich diese einfach aus dem Fenster raus. Früher habe ich auch in Flaschen gepinkelt, aber da war die Öffnung so klein.

Ich habe auch komische Macken:
1.) Ich kann in der Stadt oder zu Hause nicht zwischen den Fliesen bzw. Bodenplatten laufen. Ich habe immer den Zwang, genau auf den Teilen zu laufen, und nicht auf der "Trennlinie".
2.) Ich bekomme beim Masturbieren immer Blähungen. Keine Ahnung warum. Immer, wenn ich dabei bin, fängt es an. Das turnt mich total ab und ich brauch umso länger.
3.) Ich zähle jede Treppe mit. Bei uns im Haus weiß ich die genaue Treppenanzahl jeder Etage!
4.) Ich nehme immer Zeitschriften oder eine Spielekonsole mit aufs Klo und bleibe immer viel länger da als ich eigentlich müsste. Der Rekord liegt bei ca. 2 1/2 Stunden.
5.) Ich überprüfe immer krankhaft die Lautstärke meiner Kopfhörer, wenn ich in Bus und Bahn bin seitdem mich jemand darauf angesprochen hat, weil es doch angeblich so laut sei.
6.) Ich hasse es, wenn meine Lautsprecher nicht im ungefähr gleichen Winkel zum Monitor stehen. Ich habe es sogar einmal mit einem Geodreieck abgemessen und versuche es ab jetzt nicht mehr zu verändern.

Ich bin m/19 und beichte dass ich bis auf H und Crack fast alle chemischen Drogen genommen habe, wobei diese wohl folgen werden. LSD und Speed regelmäßig. Mein Status des Konsums ging in nur einem Jahr soweit bergab, dass man mich mit Pete Doherty verglich. Mir wurde das egal - oder eher ich wollte davon nichts hören. Ich bin groß, sehr schlank, sehe gut aus und bin ein ziemlich intelligenter und verdammt kreativer junger Mann. Schön ist es auch, dass ich keine Probleme habe die hübschesten Mädchen abzubekommen, wodurch mir der Respekt zu Frauen in kurzer Zeit flöten ging und sie anfingen für mich ein Spiel zu werden. Eine holen, Sex haben, die Nächste. So geht das ständig, wobei ich weiß, dass unter den Frauen die ich bis jetzt hatte garantiert welche dabei waren, mit denen ich eine ganze Weile sehr glücklich sein könnte.
Ich werde bald 20, mache trotz allem meine Ausbildung als Bürokaufmann (Ich war anfangs zum Studium vorgesehen) und vegetiere vor mich hin. Ich bin sehr paranoid, leicht schizophren und sehr reizbar geworden. Höre ständig Stimmen und die Wände verschieben sich mittlerweile auch ohne Halluzinogene in gewissem Maße.
Meine Aggressionen gehen so weit, dass mir teilweise etwas aussetzt, allein wenn nur ein Stift herunter fällt, wodurch ich mich im Betrieb wirklich sehr zusammen nehmen muss, um nicht zu fliegen. Ich möchte das nicht, jedoch setzt in diesen Momenten alles aus und ich bin nicht mehr ich. Ich arbeite selbst daran, doch es geht nur sehr langsam in Richtung Besserung.
Ich versuche weniger zu nehmen, mittlerweile schaffe ich es schon seit 7 Tagen, doch ich weiß dass das nicht halten wird.
Anfang des Jahres habe ich 6 Monate Pause gemacht, bis ich es nicht mehr aushalten konnte. Es war die Hölle. Ich kann nicht ohne Drogen leben, für mich gibt es keinen Sinn mehr, selbst Suizid wollte ich begehen, was mir jedoch durch meinen durchen Zustand an diesem Tag selbst verwehrt blieb.
Ab und an gibt es Momente an denen ich auch so glücklich bin, sogar wenn ich ausnahmsweise nicht drauf bin, doch diese lassen sehr schnell wieder nach. Drauf sein gehört mittlerweile zu mir wie die tägliche Nahrungsaufnahme - wobei ich diese ab und an vernachlässige.

Ich möchte hier nun beichten dass es mir Leid tut. Alle Frauen/Mädchen die ich verarscht habe. Bei einigen habe ich mich persönlich entschuldigt, bei anderen eben nicht. Ich versuche jetzt normal mit ihnen Kontakt zu haben und ihnen von Anfang an klar zu machen, dass es nur auf Sex hinaus laufen wird. Es tut mir Leid, dass ich meine Eltern hasse, da sie alles was ich ihnen über meine Probleme erzählt habe gegen mich verwenden und es mir vorwerfen. Es tut mir Leid mein kleiner Bruder, dass Du jeden Tag mit ansiehst, wie ich kontinuierlich absacke und irgendwann in möglicherweise wenigen Jahren mit dem goldenen Schuss in der Ecke liege. Es tut mir Leid, Freunde, dass ihr es so schwer mit mir habt und ich möchte speziell euch sagen, dass ihr das Beste in meinem Leben seid, denn ihr haltet mich am leben.

Vor vielen Jahren zu Kindergartenzeiten war ich einmal bei meinen Großeltern, die auf einem Bauernhof leben, zu Besuch. Ich war draußen und niemand war in meiner Nähe und da war diese Katze die vor einer Wand stand. Und sie hat mir gar nichts getan, aber ich habe sie, ich weiß nicht warum, ein paar mal getreten, sodass ihr sogar etwas Blut aus der Nase lief. Ich habe es aber niemanden erzählt und bin nach Hause gelaufen. Dann habe ich erfahren, dass die Katze zum Tierarzt gebracht wurde und dort festgestellt wurde, dass sie wahrscheinlich irgendwo heruntergefallen ist. Sie hat sich aber sehr schnell wieder erholt und hat natürlich nichts Bleibendes davongetragen. Ich habe aber nie jemandem davon erzählt, dass ich daran schuld war.
Heute bin ich 17 und der wohl größte Katzenliebhaber den es gibt und will für alle Katzen nur das allerbeste. Ich würde nie daran denken einer Katze oder irgend einem anderen Tier auch nur ein Haar zu krümmen. Jedoch fühle ich mich jedes mal, wenn ich an diese Geschichte denke, wie ein Monster. Es tut mir so schrecklich Leid was ich diesem armen Tier damals angetan habe.

Ich (m/18) habe zusammen mit meinen Freunden, als wir noch so 8-10 Jahre alt waren, selbstgeschriebene "Strafzettel" mit Aufschriften wie "Strafzettel wegen hässlicher Farbe des Wagens" oder "Donnerstags sind hier keine Polos erlaubt" auf die Autos von den Nachbarn geklebt - allerdings hatten wir keinen Tesafilm mehr, sodass wir letztendlich Flüssigkleber verwendeten. Da der in der prallen Sonne schnell trocknete, war er entsprechend schwer abzukriegen und die Flucherei ließ nicht lange auf sich warten. Heutzutage könnte ich die Aufregung verstehen, aber wir waren ja noch klein.