Ich habe mal in eine Plastiktüte geschissen und diese dann beim Eingang eines Restaurants versteckt. Als ich erst mal sehen wollte, was passiert, war es nicht so krass. Dann fing aber alles Mögliche an, meinen Scheißhaufen zu besiedeln, und niemand wollte sich des Gestanks wegen dem Restaurant nähern. Der Kellner hat nach längerer Suche die Tüte gefunden und musste sie mit Qualen und Kotzreizen dann wegtransportieren. Ich bereue nichts!

Ich bin zu faul um meine Startseite zu ändern, ich bereue nichts!

Nennt mich Totengräber! Denn ich bin verantwortlich für den Tod der Wüstenrennmäuse meiner kleinen Schwester! Meine kleine Schwester ist mit meinen Eltern fürs Wochenende zu Oma gefahren. Ich, als netter Bruder, habe ihre Wüstenrennmäuse natürlich in Pflege genommen und bei mir im Wohnzimmer einquartiert. Heute Morgen, nach dem Bauen, habe ich das Zeug auf dem Aquarium der Wüstenrennmäuse meiner kleinen Schwester liegen gelassen. Liegen kann man leider nicht sagen, da die Schale anscheind umgefallen ist und eine nicht geringe Menge feinstes Weed hat sich im Käfig zerstreut.

Wie gesagt, als ich mir dann einen gedampft habe, und so im Zimmer rumgucke, sehe ich die umgekippte Schale auf dem Aquarium. Ich eile (mit Johnny im Mund) nun zum Aquarium und versuche, das Weed da rauszuholen, zudem probiere ich die Scheiß-Viecher davon abzuhalten, es zu essen. Als ich merkte, dass sich das Zeug mit den Holzspänen vermischt hat, dachte ich mir, das es wohl leichter und schneller geht, wenn ich das Streu einfach wechsele. Nachdem ich mir aus dem Keller eine kleine Schüppe zum sauber machen organisiert hatte, musste ich mit Entsetzen feststellen, dass die Holzspäne des Aquariums in Flammen standen, und ich meine Knute vermisste. Musste ich wohl in den Kerker fallen gelassen haben. Fazit: Ich habe heute total breit die zwei unter THC-Einfluss stehenden Mäuse meiner kleinen Schwester (14!) verbrannt. Ich kann mich direkt mitverbrennen.

Ich (m) habe mir vor Kurzem "Hilde, die Wilde" bei einem großen Internet-Auktionshaus ersteigert. Für alle, die es nicht wissen, das ist eine Plasikkuh zum Aufblasen mit einer Analöffnung, die im aufgeblasenen Zustand durch den Luftdruck von innen SEHR eng ist. Ich gebe zu, ich habe es natürlich auch gleich ausprobiert und bin mördermäßig geil gekommen. Nur zu empfehlen, denn enger als jedes weibliche Wesen! Eine Gummipuppe im Taschenformat sozusagen.

Unser Lehrjahr hatte letzten Freitag eine private Weihnachtsfeier. Den Typen, den keiner leiden kann, haben wir heile Welt und Freundschaft vorgespielt. Wir (etwa 6 Jungs) haben mit ihm immer kleine Wodkabecher gestürzt. Nach nur 15 Minuten ist er vor Trunkenheit umgefallen und hat sich die Seele aus dem Leib gekotzt.

Was er nicht weiß... nur in seinem Glas war Wodka, wir tranken Leitungswasser!

Gott vergib uns!