Mein bester Freund und ich, wir kennen uns schon ewig, haben uns beide auf dem zweiten Bildungsweg die Hochschulzulassung ermöglicht. Eigentlich wollte er Politik und Wirtschaft studieren, nachdem er aber nur das Fachabitur bekommen hat, weil er durch die PoWi-Prüfung im Abitur gerasselt ist, war er total im Eimer. Viel Zeit ging einher, und einige meiner Nerven gleich mit, aber ich war immer für ihn da, wenn er seine fünf "Ich bin so dumm, am besten mache ich gleich Schluss" - Minuten hatte. Er kam dann auf die Idee, das Gleiche zu studieren wie ich. Wie der Zufall es so wollte, schrieben wir uns in der gleichen Woche, unabhängig voneinander, an der gleichen Uni ein.


Seit vier Semestern studieren wir nun zusammen und wohnen in einer WG. Ich hatte von Anfang an Probleme, meine sonst guten bis sehr guten Noten überhaupt zu bekommen und falle häufig durch den ersten Prüfungsversuch. Ich sollte dazu sagen, dass ich durch einen Handwerksmeisterbrief die Studiengangsberechtigung habe und dadurch gerade in Mathe viel bluten musste. Er hingegen ist ein regelrechter Überflieger. Er lernt so gut wie nie und schreibt fast nur Einser und Zweier. Ich verliere von Semester zu Semester mehr Selbstvertrauen, weil es immer wieder einen größeren Rückschlag als in dem Semester davor gibt. Ich bin mir gar nicht mehr sicher, was ich hier mache und bräuchte jetzt einfach meinen besten Freund, der mich aufbaut oder Klartext spricht. Aber nein, er hat viel weniger Arbeitsaufwand als ich und bekommt gleichzeitig die besseren Noten. In der ganzen Zeit, finde ich, wird er zunehmend arrogant und lässt mich spüren, dass ich der Schlechtere bin. Die Freundschaft leidet sehr darunter, wir schlagen uns regelmäßig fast die Köpfe ein. Ich möchte beichten, dass ich neidisch bin und sein Glück mittlerweile verfluche. Ich hoffe, dass er mal wieder auf die Schnauze fällt. Damit ich ihn diesmal liegen lassen kann.

Vor ein paar Monaten wurde ich von einem Mann auf einem blauen Roller aufs Übelste beschimpft. Ich muss dazu sagen, seine Wut war nicht ganz unbegründet, ich hatte ihm an einer Kreuzung die Vorfahrt genommen. Gott sei Dank bremste er dann und niemandem passierte etwas, ich hob auch gleich entschuldigend die Hand, blieb aber nicht stehen. Er fuhr mir dann die ganze Zeit richtig dicht auf, machte wilde Handzeichen und Lichthupe. Natürlich wurde ich dann langsamer, lenkte rechts ran und ließ die Scheibe runter. Ich wusste ja, worauf er hinaus wollte, und entschuldigte mich auch höflich bei ihm, dass ich ihn übersehen hätte. Er ließ mich aber gar nicht richtig zu Wort kommen, sondern schrie mich an: Ich wäre eine dumme Schlampe, zu dumm zum Autofahren, eine blöde Fotze und ich solle bloß aufpassen, er würde mir sonst eine aufs Maul hauen. Es fehlte wirklich nur noch, dass er mir ans Auto getreten hätte oder handgreiflich geworden wäre. Ich hatte richtig Angst vor ihm. Im Wegfahren zeigte er mir zum Abschluss noch den Mittelfinger. Ich war total schockiert, zitterte am ganzen Körper und rief erst mal meinen Freund an, um ihm das zu erzählen. Er meinte, ich solle sofort zur Polizei und den Kerl wegen Beleidigung und Bedrohung anzeigen. Gott sei Dank hatte ich mir sein Kennzeichen gemerkt und so war das eine kurze Angelegenheit auf der Wache. Die Polizisten waren auch sehr nett, sagten mir aber gleich, dass die Chancen, den Kerl dranzukriegen, gering seien, da Aussage gegen Aussage stünde. So kam es dann leider auch. Ich konnte den Herrn zwar identifizieren, dieser stritt aber alles ab und meinte, er hätte mich im Leben noch nicht gesehen. Da ich keine Lust auf ein gerichtliches Hickhack hatte, zog ich die Anzeige zurück und die Sache verlief im Sand. Nun zu meiner eigentlichen Beichte.


Ich hatte, seit diesem unerfreulichen Tag, an dem mir der Rollerfahrer sein ganzes Arsenal an Verwünschungen an den Kopf geknallt hatte, immer noch sein Kennzeichen in Erinnerung. Und wie es der Zufall wollte, stand sein Roller einsam und verlassen, an einem Sonntagmorgen auf dem Parkplatz eines großen Tierparks. Weit und breit war keine Menschenseele. Mein Freund und ich waren eigentlich zum Wandern dort, aber diese Gelegenheit konnte und wollte ich mir nicht entgehen lassen. Ich trat ihm dann beide Seitenspiegel ab und warf seinen Roller, zu guter Letzt, noch um. Tat richtig gut! Mein Freund und ich fuhren dann in aller Seelenruhe wieder weg. Gesehen hat uns wohl keiner, das Ganze ist jetzt nämlich schon eine ganze Weile her.

In meinen Teenagerjahren (ca. 15-19) hatte ich drei beste Freundinnen, wir waren eine richtig coole Mädels-Clique damals. Wir sind durch dick und dünn gegangen und waren unzertrennlich. Ich hatte aber außerhalb der Schule noch einen anderen Freundeskreis, weil ich aus einem Dorf komme und die anderen in der Stadt aufgewachsen sind. Mit meiner Dorfclique habe ich meistens gekifft und anderen Unfug getrieben. Nach ein paar Jahren, so mit 18, habe ich dann auch andere Sachen ausprobiert und bin dann irgendwie in diese Crystal-Geschichte (Methamphetamin) reingerutscht. Nicht nur, dass ich das Zeug genommen habe, ich habe es auch öfter mal über die Grenze (CZ) geschmuggelt und solche Sachen. Ich kam mir irgendwie vor wie Toni Montana und habe mich für die Allergrößte gehalten. Abgesehen davon hatte ich es immer relativ einfach im Leben. Ich war eine von diesen Personen, die ohne Aufwand durchs Leben gehen, immer von den Eltern unterstützt werden, sich in der Schule nie anstrengen, aber durch Schummelei und Nichtstun doch noch ihr Abitur kriegen. - Jeder kennt doch so jemanden.

Naja, irgendwie wurde ich durch all das ziemlich arrogant und habe gedacht, ich könne machen, was ich will. Irgendwann bin ich auch mit den Menschen so umgesprungen, wie ich das wollte. Meine besten Freundinnen haben sich natürlich Sorgen um mich gemacht, weil ich mich so verändert habe, und suchten das Gespräch. Aber ich, auf meinem hohen Drogen-Ross, wollte von all dem nichts hören und habe sie abblitzen lassen. Eine von ihnen, ich nenne sie mal E., war mir besonders nah, aber wir hatten auch oft Streit, da ich mir einbildete, sie sei neidisch auf mich. Sie hat sich immer in die Schule reingehängt und hat auch privat alles gegeben, doch das wurde nie richtig anerkannt, da ihre Eltern geschieden waren. Ihr Leben war einfach das komplette Gegenteil von meinem. Eines Tages wollte sie mit mir reden, allerdings war alles, das mir dazu einfiel, dass es mir eh total egal wäre und dass sie ruhig gehen könne, wenn ihr irgendetwas an mir nicht passt. Sie hatte Tränen in den Augen und ist dann irgendwann gegangen, weil sie wohl nicht mehr aushielt, wie ich sie behandelt habe. Zu Recht.

Ich hatte kurz darauf einen Autounfall, bei dem ich mein, inzwischen schon zweites, Auto geschrottet habe. Ich war total zugedröhnt und meine beste Freundin hat mich zuvor beim Feiern gesehen. Allerdings war ich mal wieder fein raus aus der Sache, weil der diensthabende Sanitäter mein Nachbar war und weder einen Alkohol- noch Drogentest gemacht hat. Ich habe also wieder ein neues Auto bekommen, da die Versicherung bezahlt hat und meinen Schein behalten. Sie hat mir darauf eine bitterböse Mail geschrieben, in der sie mir vorwarf, wie dumm ich doch sei, und dass ich doch mal einsehen solle, wie ich mich überhaupt aufführe. Ich würde nicht ewig so ein Glück im Leben haben. Ich allerdings habe sie mal wieder abblitzen lassen. Daraufhin hatten wir nie wieder Kontakt und sind nach dem Abitur auch in verschiedene Städte gezogen. Nun ja, ihre Prophezeiungen sind alle eingetroffen. Ich wurde noch im gleichen Jahr mit Drogen erwischt, kam mit einem üblen Psychopathen zusammen, der mir die besten Jahre meines Lebens gestohlen hat, und habe mein Studium nach zwei Jahren in den Sand gesetzt. Bei mir geschah noch vieles mehr, aber das tut nichts zur Sache. Sie hingegen wurde glücklich und hat gerade erfolgreich ihren Abschluss gemacht. Tja, das Karma hat hier richtig schön zugeschlagen, könnte man sagen.

Irgendwie habe ich erst ungefähr 1-2 Jahre später kapiert, was ich da eigentlich angestellt habe. Und wie mies ich mich ihr gegenüber, und auch allgemein, benommen habe. Und dass ich eine wunderbare Freundschaft, die immer noch bestehen könnte, in den Müll geworfen habe. Alles nur, weil ich mich unantastbar gefühlt habe. Ich möchte nicht einmal den Drogen die Schuld dafür geben, schließlich habe ich aus freien Stücken gehandelt. Noch heute, fünf Jahre später, muss ich oft an E. denken. Wie es ihr wohl geht? Ob sie glücklich ist? Dann schaue ich mir Fotos von ihr in einem sozialen Netzwerk an und bereue es einfach nur. Hin und wieder träume ich auch von ihr. Dass wir uns über den Weg laufen und sie mich ignoriert, oder auch, dass wir uns wieder versöhnen. Sogar mein Unterbewusstsein hat noch ein schlechtes Gewissen. Ich nehme mir immer wieder vor, ihr einen Entschuldigungsbrief zu schreiben. Ich rechne zwar nicht damit, dass sie mir verzeiht, aber sie sollte zumindest wissen, dass sie recht hatte, und dass es mir leidtut. Ich kann nur den Jüngeren unter euch raten: Gebt niemals jemanden auf, nur weil ihr euch in einer Phase befindet, in der ihr euch für so viel cooler haltet, als eure Freunde. Ich habe E. so wehgetan und ich bereue mein Verhalten aufrichtig. Ich bitte um Absolution.

Eine meiner zwei besten Freundinnen hat nach mehr als fünf Jahren Freundschaft kommentarlos, und ohne Begründung, den Kontakt zu mir abgebrochen. Es begann damit, dass ich ungeplant schwanger von meinem Freund wurde. Sie hat erst so getan, als ob sie damit klarkommt und wir hatten noch Kontakt übers Internet, aber immer, wenn wir uns zu dritt treffen wollten, hatte sie plötzlich eine Ausrede parat. Als dann unsere Tochter geboren wurde, gratulierte sie lediglich per SMS. Einladungen ignorierte sie. Sie war die einzige Person in unserem Bekanntenkreis, von der unsere Tochter kein Geschenk und noch nicht mal eine Karte zur Geburt bekam. Bald darauf antwortete sie gar nicht mehr auf Nachrichten, sodass ich schon ihre Mutter anrufen wollte, um zu fragen, ob irgendwas passiert sei. Nach ungefähr zwei Wochen Funkstille erhielten meine andere beste Freundin und ich eine Massenmail von unserer sogenannten besten Freundin mit dem Betreff "Wir haben geheiratet". Und dass, obwohl sie und ihr Freund eigentlich erst nach Abschluss ihres Studiums heiraten wollten. Sie hatte uns also nicht zu ihrer Hochzeit eingeladen, und uns darüber auch lediglich erst nachher in einer Mail informiert, die sie auch an alle möglichen anderen Bekannten schickte. Ich gratulierte ihr allerdings noch ganz nett, weil ich ihr ihre Hochzeit nicht madigmachen wollte. Meine andere beste Freundin aber war echt sauer und antwortete auch dementsprechend, woraufhin sie sich mit irgendwelchen fadenscheinigen Ausreden entschuldigte. Später wurde uns klar, dass sie wohl nur so überstürzt geheiratet hatte, um wenigstens die Erste von uns zu sein, die heiratet, wenn sie schon nicht die Erste mit Kind sein konnte.

Kurze Zeit später wollte sie sich mit meiner anderen besten Freundin treffen, aber komischerweise nicht mit mir, obwohl ich ihr mehrere Nachrichten schickte, in denen ich sie fragte, ob wir uns nicht wieder mal zu dritt treffen wollen. Bei dem Treffen lenkte sie dann jedes Mal vom Thema ab, wenn meine andere beste Freundin auf mich zu sprechen kam. Später erfuhr ich dann, dass sie hinter meinem Rücken Lügen über mich verbreitete und meinen Freund vor anderen schlecht machte. Als ich von ihrem hinterhältigen Lästern erfuhr, hatte ich im wahrsten Sinne des Wortes einen Schock. Ich hätte das wirklich nie von ihr gedacht. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich immer noch geglaubt, dass es eine Erklärung für ihr Verhalten gebe.

Fazit der ganzen Sache war, dass meine andere beste Freundin genug von ihrem falschen Spiel hatte und den Kontakt zu ihr abgebrochen hat. Ich bin unendlich froh, dass sie zu mir gehalten hat. Ich leide heute noch unter dieser Sache, träume davon und fühle mich immer schlecht, wenn ich an unsere Freundschaft zurückdenke. Das war wirklich die größte Enttäuschung meines Lebens. Jetzt zu meiner Beichte: Meine beste Freundin und ich erzählen jedem gemeinsamen Bekannten, von uns und besagter "besten Freundin", die ganze Geschichte. Wir erzählen den Leuten auch, dass wir vermuten, dass sie neidisch auf mich ist, weil ich ein Kind habe. Manchmal tut es mir leid, dass ich über sie lästere, andererseits hat sie mir Schlimmeres angetan und ich erzähle den Leuten, im Gegensatz zu ihr, nur die Wahrheit.

Ich (m) beichte, dass ich mich in das Leben meiner Ex-Freundin einmische, obwohl mich das Ganze nichts mehr angeht. Meine Ex-Freundin hat ziemliche Probleme mit sich selbst. Das Ganze reicht von Depressionen bis zur Selbstverletzung und von extremem Selbsthass zu bipolarem Verhalten. Vielleicht kann man schon von Borderline sprechen, da ich mich damit aber selbst nicht so gut auskenne, halte ich den Ball da lieber flach. Schaut man sich mal ihre Schultern an, denkt man, sie wäre in einer Messerstecherei mit schlechten Messerstechern gelandet. Das Schlimme ist, dass sich ihre Ritzerei nun auch auf ihre Beine ausbreitet. Aufgrund der gut gewählten Stelle für ihr selbstverletzendes Verhalten haben ihre Eltern noch nichts davon bemerkt. Und da sie ihren Eltern sonst auch nichts erzählt, wissen sie auch nicht viel von ihren Problemen. Mal davon abgesehen, schiebt sie extremen Selbsthass, den sie auch auf andere Personen projiziert, was dann gerade als Freund nicht sehr schön ist.

Sie fragt sich ständig, wie Leute es mit ihr aushalten, wenn sie selber es nicht mit sich aushält. Ab und zu hörte man dann auch von ihr, dass alle Menschen scheiße seien, wir sowieso alle Lügner sind und sie nur oberflächlich mit Menschen zu tun haben möchte, was sich dann auch in der Beziehung geäußert hat. Sie hat sich im Grunde um nichts bemüht und mal ab und an die Beine breit gemacht. Ich war derjenige, der ständig auf sie zugekommen ist. Da ich nicht an sie rangekommen bin und sie mich mit runtergezogen hat, habe ich die Beziehung schnell beendet, was mir aber sehr schwer fiel, da ich wirklich starke Gefühle für sie hatte und ich auch noch eine Weile daran zu knabbern hatte. Sie ist zwar seit einer Weile schon in Therapie, allerdings lehnt sie diese komplett ab und sitzt nur stillschweigend vor der Therapeutin. Nun habe ich etwas getan, was ich wahrscheinlich bereuen werde: Ich habe einen anonymen Brief an ihre Eltern geschickt, in dem ich ihr Verhalten und das, was sie mit sich selbst macht, erläutert habe. Mit der Anweisung, sie sollen doch mal einen Blick auf die Schultern ihrer Tochter werfen. Auch wenn mich das Ganze nichts mehr angeht, konnte ich sie dennoch nicht komplett fallen lassen, da sie eigentlich ein ziemlich liebenswerter Mensch ist, was man an Tagen, an denen ihre Psyche nicht Amok gelaufen ist, auch gemerkt hat. Ich möchte nicht, dass sie an sich selbst zugrunde geht.