Ich muss beichten, dass ich die Lieblingskatze meiner Mutter umgebracht habe. Es war so mit sieben Jahren. Ich habe immer wieder gehört "Katzen haben neun Leben" und "Katzen landen immer sicher auf den Pfoten" - das war für sie sozusagen das Todesurteil. Ich war jung und klein. Ich habe alles geglaubt, was man mir sagte und wollte es dann testen. Eines Tages habe ich die sehr faule Katze genommen und habe sie mit auf das Dach (dritter Stock) genommen. Am Fenster des Speichers (Raum unter dem Dach) habe ich die Katze runtergeschubst. Von der Höhe her hätte sie es überleben können, jedoch ist sie mittig auf unser Gartentor gefallen und ist innerlich wortwörtlich zerbrochen. Ich weiß nicht, wieso ich mir diese Scheiße habe einfallen lassen, ich liebe heutzutage Tiere und könnte keinem Tier was antun. Fühl mich heute noch sehr Mies. Gerade auch deshalb, da meine Mutter denkt, sie sei verantwortlich, da sie dachte, die Katze (Minka) sei durch das Schlafzimmer auf den Zaun gesprungen. Sie hatte zum ersten Mal das Fenster komplett offen.

Ich will jetzt mal etwas beichten, was ich noch nie jemandem erzählt habe: In der letzten Wohnung, in der ich lebte, musste ich mir das Badezimmer mit meinem Zimmernachbarn teilen. Der Idiot brauchte morgens aber immer ewig lange im Bad, und da wir meist zur selben Zeit aufgestanden sind, kam es öfter zu Überscheidungen der Badzeiten. Eines Morgens, ich wachte nach einer durchzechten Nacht auf, musste ich als allererstes richtig dringend einen wegscheißen! Ich bin also mit brummendem Schädel aufgestanden und habe mich auf den Weg zur Schüssel gemacht. Aber wie sollte es auch anders sein: Mein behämmerter Ex-Nachbar hat grade hinter sich die Tür zugemacht. Na gut, mir blieb ja zunächst nichts anderes übrig als zurück zu mir ins Zimmer zu torkeln. Fünf Minuten später bin ich mit steigendem Druck auf dem Enddarm wieder zum Bad, um zu gucken, ob er endlich raus aus dem Bad ist - natürlich lief das Wasser der Dusche noch und es war abgeschlossen. Der Drang zum Kacken stieg jetzt jede Sekunde erbärmlich an! Auf Klopfen und Fragen reagierte er natürlich auch nicht. Ich blieb eine gefühlte Stunde neben der Toilette stehen und sprang von einem Bein auf das Nächste, doch nichts passierte im Badezimmer.

Als der Druck so groß wurde, dass ich dachte, mir jeden Augenblick in die Hose zu scheißen, bin ich zu mir ins Zimmer gestürmt und habe mich schön über meinen Mülleimer gebückt und laufen lassen. Mein lieber Schwan - was da alles nach 10 Bier und einem Döner morgens alles hervorkommt und wir mein Zimmer danach gestunken hat! Gut, ich war dann fertig und habe mir erst mal den Arsch mit der Unterhose abgewischt. Den zum Glück vorhandenen Müllsack habe ich mir direkt danach geschnappt, bin damit durch den Hausflur geschlendert und habe ihn vor der Tür über einen Zaun geschmissen. Der arme Teufel, der diese Bombe gefunden hat, tut mir echt leid!

Mein Nachbar ist voll das arrogante Arschloch. Ich kann ihn einfach nicht leiden. Der meint immer, er wäre besser als alle anderen. Seit diesem Sommer pinkele ich fast jeden Abend durch den Maschendrahtzaun direkt in seinen neuen Swimmingpool. Selbst schuld, wenn er den direkt an die Grenze zu meinem Garten baut. Vorher natürlich schön viel trinken, damit es sich auch lohnt.

Ich habe mal den kleinen Nachbarsjungen (der damals 9 Jahre alt war) dazu gebracht, an so einen Zaun einer Pferdekoppel zu fassen, der ja bekanntlich unter Strom steht. Ich habe es ihm auch vorgemacht. Ich habe allerdings nur rum gefasst, also keinen Kontakt zum Zaun gehabt, sonst hätte er es nicht gemacht. Er hat fürchterlich geweint und ist schreiend nach Hause gelaufen. Er hatte es aber verdient, da er ein rotzfrecher Bengel war.

Ich (w/18) musste mal ganz dringend aufs Klo im Solarium. Leider war es ein Solarium ohne WC (mit Münzautomaten zu aktivierende Solarien). Dann habe ich in den Mülleimer gepullert, der eh voller Papiertücher war, die alles aufgesaugt haben. Sorry an die Putze, die das mitnehmen musste.