Ich bin Finanzinspektor und habe keinen Plan von Buchhaltung, ich habe mein Diplom nur "erschummelt" und erlogen. Ich habe nun einen top Job und habe nichts dafür getan.
Ich verdiene ein "Schweinegeld" mit nichts tun - kein Wunder das der Staat schulden hat. Außerdem betrüge ich meine Frau mit dem Sohn eines Arbeitskollegen dem ich gelegentlich Geld zu stecke für seine "Dienste". Ich will mich deshalb nicht von meiner Frau trennen, da ich denn eine Steuerklasse runter komme und mehr Steuern abdrücken muss. Ich bereue nichts und fühle mich gut dabei.

Ich habe heute mit einer entfernten Cousine auf der Arbeit gesprochen. Dabei streiften meine Augen aber immer wieder den Arsch einer Praktikantin, die gerade am Kopierer war. Irgendwie hat das meine Cousine bemerkt und sie hat das langweilige Gespräch beendet. Jetzt fühle ich mich schuldig, da ich sie wohl beleidigt habe.

Ich hänge bis morgens immer vor meinem Rechner rum, obwohl ich nichts Anständiges mache. Ich penne dann jeden Tag in der Schule und befinde mich vormittags praktisch nur im Koma.

Als ich meine Freundin kennenlernte, habe ich mich extra verstellt, damit sie mich attraktiv findet. Sie ist das hübscheste und intelligenteste Mädchen, das es gibt auf der Welt. Leider sind wir jetzt schon über eineinhalb Jahren zusammen. Zwar in einer Fernbeziehung, aber trotzdem verstelle ich mich jedes Mal, wenn wir zusammen sind. Sie redet schon über Heirat und ewige Liebe und ich frage mich, wie lange ich es aushalten kann, so zu tun, als wäre ich enthaltsam, monogam, emotional mit guten Manieren und Engagement für die Zukunft. Dabei ist mir in Wirklichkeit alles gleichgültig. Ich bin zu faul, um mir etwas zu essen zu machen, deswegen hungere ich lieber, geschweige denn etwas aus meinem Leben zu machen.

Bis vor Kurzem habe ich noch von Hartz IV gelebt, und alles, was ich ihr bieten konnte, lag nur daran, dass ich einen reichen Papa habe. Es tut mir irgendwie leid, einerseits möchte ich jemanden von dem ich akzeptiert werden, wie ich bin, andererseits möchte ich sie nicht verlieren. Das Problem dabei ist immer, dass sie mir Liebesschwüre gibt, die damit enden, dass ich mich niemals verändern soll, weil sie mich als das liebt, was ich bin. Ich frage mich, ob ich sie vielleicht doch heiraten soll. Vielleicht halte ich es ja ein Leben lang aus, jemand zu sein, der ich gar nicht bin.

Ich beichte, dass ich in der Berufsschule nichts Besseres zu tun habe, als mich über neue Beichten zu freuen, die mir meinen Tag versüßen.