Als ich zehn oder elf Jahre alt war, war ich oft mit meinen Kumpels draußen unterwegs und wir hatten viel Spaß - ich würde meine Kindheit als sehr gelungen bezeichnen. Wir waren daher natürlich auch auf jedem Dorffest anzutreffen, wie an dem Tag, den ich jetzt beichten möchte. Es war ein wirklich schöner Tag und wir trafen uns mit vielen Klassenkameraden, und schon von Anfang an hatten wir die abseitsstehenden Dixi-Klos im Blick. Am Abend wurde dann an den Ständen gegrillt, es lief Musik und wir hatten wirklich viel Spaß - bis wir sahen, dass ein Mitschüler auf eine dieser Toiletten ging. Ich weiß nicht, wer auf die Idee kam, Fakt ist aber, dass einer von uns hinrannte, und versuchte die Toilette umzustoßen. Das funktionierte allerdings nicht, weshalb wir anderen noch halfen. Als der Junge merkte, was passiert, fing er an zu schreien. In dem Moment war es allerdings schon zu spät und das Klo kippte auf die Türseite um, er konnte also nicht wieder raus. Wir rannten natürlich, was das Zeug hielt, während er in dem Klo einen Schrei- und Heulkrampf zu bekommen schien, es klang fast so, als würde er durchdrehen.


Zum Glück wurden wir nicht gesehen, und kurze Zeit später wurde er wohl befreit, da wir ihn dann sahen, wie er total verheult, mit rotem Gesicht und diesem blauen Zeug auf den Klamotten weglief. Wir haben ihm nie gesagt, dass wir das waren. Dabei war es ja noch nicht einmal so, dass ihn niemand leiden konnte. Wir haben es einfach nur gemacht, weil wir es in dem Moment unglaublich lustig fanden. Der Vorfall wurde am nächsten Schultag auch mit der Lehrerin und der Klasse besprochen, aber wir hielten eisern zusammen und es erfuhr nie jemand die Wahrheit. Irgendwann haben die Leute dann gesagt, dass es einige ältere Jugendliche gewesen seien. Die Aktion hat uns ziemlich fest zusammengeschweißt und wir haben noch häufig darüber gelacht, aber ich möchte mich trotzdem entschuldigen, da es für den Jungen richtig mies gewesen sein muss.

Ich habe seit fast einem Jahr eine feste Beziehung und eigentlich bin ich auch glücklich. Wir wohnen seit vier Monaten zusammen und ich tue wirklich alles für meinen Freund. Er ist sehr froh mich zu haben und liebt mich über alles. Bevor ich zu ihm gezogen bin, habe ich ihn allerdings mit fünf Männern betrogen. Außerdem habe ich mich zu einem weiteren Mann lange Zeit sehr angezogen gefühlt und ich denke oft an ihn. Damals hatte ich eigentlich auch keine Schuldgefühle, da ich der Meinung war, dass ich mich austoben sollte, ehe ich mit meinem Traummann zusammenziehe - schließlich habe ich dann nicht mehr die Möglichkeit dazu. Heute bin ich selbst eifersüchtig, wenn ich meinen Freund mit einer anderen Frau sehe! Wobei ich nicht weiß, ob es mir etwas ausmachen würde, wenn er mir fremdgehen würde, ohne es mir zu erzählen. Was man nicht weiß, macht einen auch nicht heiß, wie man so schön sagt. Dennoch bitte ich um Absolution.

Es fällt mir schwer, über das Folgende zu sprechen. Vermutlich werden einige denken, dass dies nicht der Wahrheit entspricht, aber ich schwöre bei Gott, dass es genau so passiert ist. Ich bin seit einigen Jahren mit meinem Freund zusammen, welcher mit seinem Vater alleine lebt. Sein Vater ist mit 40 Jahren noch relativ jung und sieht, genau wie sein Sohn, unbeschreiblich gut aus. Nun zu meiner Beichte. Vor knapp zwei Monaten kam ich etwas verfrüht bei meinem Freund an, der erst relativ spät von der Arbeit kommt. Sein Vater meinte, dass es kein Problem sei und ich mit ihm zusammen warten könne. Wir saßen zusammen auf der Couch und schauten Fernsehn, als er plötzlich das Thema Sex anstieß. Mein Freund und ich hatten einige Zeit keinen Sex mehr, da er immer zu kaputt ist, wenn er von der Arbeit kommt. Nachdem sein Vater und ich uns also eine Weile darüber unterhalten hatten, regte ich mich bei ihm über diese Tatsache auf. Er sagte, dass es vielleicht an einer anderen Frau liegen könnte und ich ließ es mir einreden. Irgendwie bot er mir dann an, dass ich ihm dasselbe antun könne und es sehr viel verletzender wäre, wenn ich es doch gleich mit seinem Vater tun würde.

Ich war immer noch wütend und traurig über den Gedanken, dass mein Herz mich scheinbar betrügt, also willigte ich ein. Wir schliefen miteinander und ich bereute es vorerst nicht. Kurz darauf kam mein Freund zu sich nach Hause, ich lag bereits erschöpft im Bett. Nach einiger Zeit legte er sich dazu und erzählte mir davon, dass es ihm zwar peinlich ist, aber er gerne mit mir über unser Sexleben reden möchte. Er erzählte mir, dass er nun beschnitten wäre, da er sich eine schlimme Entzündung durch seine minimale Vorhautverengung zugezogen hatte und dass es ihm schrecklich unangenehm war, darüber zu reden. Das Problem ist jetzt, dass ich nicht weiter weiß. Es tut mir unendlich leid und ich weiß noch nicht, ob ich meinem Freund noch sagen werde, dass ich fast grundlos mit seinem Vater geschlafen habe. Diese Beichte bedeutet mir jedenfalls sehr viel und ist wenigstens schon einmal ein Anfang meiner Reue.

Ich möchte meine Gedanken beichten, die Katze meines Freundes zu töten. Ich wusste von Anfang an, dass er eine Katze hat. Aber jetzt wohnen wir zusammen und das Tier stört mich einfach nur. Ich will sie loswerden, unbedingt. Sie zerkratzt das Sofa, kotzt rum, die Haare stören mich am allermeisten. Selbst das Miauen zu Futterzeiten stört mich schon. Ich habe so einen Hass auf das Tier. Die Katze ist seit ihrer Geburt bei meinem Freund und er hängt sehr an ihr. Deswegen tue ich mich schwer damit, von ihm zu verlangen das Tier wegzugeben. Naja, und wenn die Katze auf einmal tot wäre, dann wäre ich zumindest nicht die schreckliche Freundin, die verlangt das Tier wegzugeben.

Nachdem ich die eine oder andere lockere Beziehung oder Affäre hatte und es nie über 18 Monate lange Beziehungen hinausgebracht hatte, bekam ich plötzlich ein Kind mit einer dieser Bekannten. Anfangs habe ich mich wirklich auf das Kind gefreut und ich dachte, ich könnte auch mit der Frau gut zusammen sein. Nach dem Studium habe ich dann auch angefangen zu arbeiten und wir haben das volle Programm durchgezogen. Wir zogen zusammen, das Kind kam, wir heirateten und so weiter. Meine Toleranz für kleine Schwierigkeiten war anfangs groß und an die "perfekte" Beziehung habe ich eh nie geglaubt. Nur im Verlauf der ersten drei Jahre wurden sämtliche Nettigkeiten, der respektvolle Umgang und die Zuneigungen schrittweise seitens meiner Frau verbannt. Bis heute hat sich ein Umgang entwickelt, der unfassbar ätzend ist.


Ich habe die Gründe oft bei mir gesucht, und habe versucht, viele meiner Schwächen zu bekämpfen. Ich habe den Unterhalt verdient, meine Zuneigung zum Ausdruck gebracht und ich habe mich um die Kinder gekümmert. Meine Frau hat sich oft aus allem rausgehalten und meinte irgendwann, dass sie das alles nicht mehr schafft, und hat ihre ständigen Krisen richtig kultiviert. Einfach alles, das ich mache, ist falsch! Meine Belange liegen in der Prioritätenliste weit unter jedem anderen Lebewesen auf der Welt. Sex hatten wir schon seit über einem Jahr nicht mehr und oft sehe ich die Möglichkeit eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen, aber ich habe das nie beansprucht, obwohl ich mich danach verzehre. Ich glaube, meine Frau kann mit so einer Terrorbeziehung leben. Ich kann das allerdings nicht, mich macht es kaputt. Aber ich liebe meine Kinder einfach wahnsinnig. Wenn ich mir vorstelle, dass ich die Familie wegen meiner Frau verlassen muss, werde ich fast verrückt. Und sie verlässt sich darauf, dass ich mich wegen der Kinder nie trennen werde. Bisher hatte sie damit auch recht. Ich beichte, dass ich diese Frau verachte und dieses Dasein hasse. Niemand hat es verdient, mit so einer Furie zu leben.