Ich bin ein normaler 25 jähriger Mann, dachte ich jedenfalls. Vor knapp zwei Monaten war ich mit einigen Freunden unterwegs. Ich habe einiges getrunken und wir sind dann alle noch in einen Oldies-Schuppen gegangen, weil sie dort mehr Rock spielen. Irgendwie hat mir die Atmosphäre dort total gefallen und es waren ziemlich viele ältere Leute da. Eine recht alte und wirklich dicke Frau hat angefangen, mit mir zu flirten und obwohl sie bestimmt über sechzig war, habe ich gemerkt, dass es mich erregt. Ich habe zurückgeflirtet, hatte aber Angst, dass es einer meiner Freunde merkt, und war deshalb ziemlich nervös. Sie ist dann auf die Toilette und beim Vorbeigehen habe ich gespürt, wie sie mir an den Po greift. Ich folgte ihr dann - auf der Toilette war es finster und es standen mehrere Leute herum. Plötzlich war sie dann neben mir und hat mir wieder an den Po gegriffen, dieses Mal aber eindeutig sexuell. Ich habe nur geschaut, ob uns niemand beobachtet, und habe dann auch sie befummelt. Sie hatte riesige Brüste und einen sehr großen Po. Sie meinte, dass ich draußen auf sie warten sollte und ich erklärte meinen Freunden dann, dass ich Schluss machen würde und die paar Kilometer nach Hause laufe. Sie packten daraufhin auch ihr Zeug zusammen und gingen in einen anderen Laden. Also fuhren meine Kumpels weg und ich blieb alleine vor dem Lokal, kurz darauf kam die Frau raus und nahm mich gleich mit zu ihrem Auto.

Wir fuhren zu ihr nach Hause und haben uns schon beim Fahren gegenseitig befummelt. Bei ihr zu Hause hat sie mir dann gleich einen geblasen - sie konnte das übrigens echt gut. Dann zogen wir uns beide aus. Sie hatte riesige Hängebrüste und war auch sonst sehr dick. Mich hat das aber richtig geil gemacht. Wir hatten viel Spaß zusammen, da sie absolut tabulos war. Und als ich nach Hause ging, dachte ich, dass diese komische Geschichte damit vorbei wäre. Gestern besuchte ich dann meine Tante und sie stellte mir eine ihrer Freundinnen vor. Ratet mal, wer das war - ich habe keine Ahnung, wie ich mich weiter verhalten soll.

Ich (w) beichte, dass ich etwas Schreckliches zu meinem Kind gesagt habe. Vor einigen Jahren starb mein Mann nach einem harten und langen Kampf gegen den Krebs. Mein Sohn war damals 15 Jahre alt und meine Tochter sechs. Mein Mann und ich diskutierten lange darüber, wie er beerdigt werden sollte. Ich konnte ihm die Verstreuung, um unserer Kinder willen, gerade noch ausreden, aber er wollte unbedingt verbrannt werden. Dann starb er und der Tag der Beerdigung kam. Meine kleine Tochter schwieg und starrte unentwegt auf die kleine Urne, in der sich die Asche befand. Ich war nach vier Tagen voller Trauer ganz ausgebrannt und abgestumpft. Nach einer Weile zupfte die Kleine an meinem Ärmel und fragte ganz leise: "Wo ist denn Papa?" Meine Antwort, dass Papa in der Urne sei, schien sie zu verwundern, denn sie fragte mich, wie er denn dort hineinpassen würde. Aus der Sicht des Kindes vermutlich eine logische Frage, immerhin war er ja knapp 1.90 m groß. Ich weiß nicht, was mich zu der Antwort "Mit einem Besen und einer Schaufel" getrieben hat, aber es tut mir inzwischen unendlich leid, so etwas zu meiner Tochter gesagt zu habe. Sie hat mich ganz komisch und verwirrt angeschaut, hat aber den Rest des Tages kaum ein Wort gesagt. Heute meint sie, dass sie sich nicht daran erinnern kann, was damals passiert ist, aber das macht es leider nicht ungeschehen.

Ich bin eigentlich keine Mimose und fast 40 Jahre alt. Allerdings muss ich mir zugestehen, dass ich recht jugendlich aussehe, was ich innerhalb des letzten Jahres gerne mal ausgenutzt habe, wenn ich auf Auseinandersetzungen mit der Justiz oder anderen Staatsorganen traf. Denn bei Strafzetteln oder Gerichtsverhandlungen hat es mir geholfen voll auf die Tränendrüse zu drücken, um mir damit Vorteile zu schaffen. Zwar ist es in diesen Fällen so gewesen, dass ich tatsächlich unschuldig war, oder um irgendeinen Wisch schneller und einfacher zu bekommen. Jedoch fühle ich mich, obwohl ich damit ja meistens Erfolg hatte, anschließend selbst erniedrigt. Es wiederholte sich aber auffallend oft, da ich selbst überrascht bin, wie leicht es mir fällt, auf Knopfdruck bitterlich zu weinen. Ich weiß nicht, ob mir diese Aktionen insgesamt gut tun, und bereue es, so geschauspielert zu haben.

In meinen beiden letzten Schuljahren am Gymnasium bekamen wir die Materialien für den Kunstunterricht von der Schule gestellt. In einem Nebenraum der Kunsträume konnte man sich für die jeweilige Stunde eine riesige Vielfalt an Materialien ausborgen und damit kreativ sein. Manchmal, wenn man am Ende der Stunde nicht fertig wurde, durfte man sich die Materialien ausleihen, um zu Hause am Bild weiterzuarbeiten. Ich möchte beichten, dass ich über die besagten zwei Jahre hinweg immer nur das fertige Bild abgab, wenn ich daheim daran gearbeitet hatte, aber niemals die Materialien zurückstellte. Die Schule nahm immer viel zu hohe Kopierkosten, von denen nie etwas kam, weil Material im Internet nachgeschaut werden sollte oder über ein schulinternes Netz verteilt wurde! Nun stehen hier Graukreiden, bunte Pastellkreiden sowie ein hochwertiger Aquarellkasten. Es tut mir ein wenig leid für die Kinder, denen dieses Material vielleicht fehlt. Aber es hat mir zu Hause viele kreative und tolle Stunden beschert.

Ich (19) möchte beichten, dass ich unter Dyskalkulie leide und nie fähig war, entsprechend auf meine Umwelt zuzugehen. Für alle, die es nicht wissen: Dyskalkulie wird auch Zahlenblindheit oder Rechenschwäche genannt. Es ist zwar meistens so, dass Betroffene einer solchen Beeinträchtigung Meister des Versteckens sind und unangenehme Situationen bewusst vermeiden, aber dennoch hätte ich etwas tun sollen. Zuvor war mir dies allerdings nie so bewusst, ich habe mich einfach instinktiv von "gefährlichen" Situationen ferngehalten. Dies gelang mir auch, bis ich sechzehn wurde. Denn ab diesem Zeitpunkt bestand meine Oma darauf, dass ich mir ein Konto für das monatliche Taschengeld zulege, das ich von ihr erhielt. Ich sagte zu, hatte aber niemals die Absicht, mir ernsthaft ein Konto einzurichten.


Ein paar Monate vergingen und ich konnte den Fragen meiner Oma, bezüglich meines Kontos, immer ausweichen. Irgendwann beschloss sie dann spontan, mit mir zur Bank zu gehen und eines anzulegen. Ich hatte keine Chance, dem zu entkommen. Unruhig ließ ich mir dann Tausende Zettel geben, die ich ungesehen unterschrieb. Es war eine Sache von zehn Minuten und man sagte mir, ich würde demnächst Post bekommen und dass ich mich bei Fragen gerne melden könne. Jedenfalls bekam ich dann meine PIN und meine Karte. Damit war die Sache für mich erledigt. Immer, wenn meine Oma mich dann fragte, ob das Taschengeld überwiesen wurde bzw. ob ich nachgeschaut hätte, sagte ich Ja und irgendwann verlief das Ganze im Sand. Aber nach einiger Zeit bekam ich Post von meiner Bank, in der meine Kontoauszüge waren. Die Ersten paar öffnete ich noch, war aber völlig überfordert und bunkerte sie in meinem Zimmer. Ich glaube, für Außenstehende klingt das ziemlich dumm, aber was Solls. Es wurde zur Gewohnheit, diese Kontoauszüge in einen Karton zu werfen und mich nicht um mein Konto zu kümmern. Mir wurde zwar bewusst, dass ich jetzt weniger Bargeld hatte, für mich damals das einzige Geld, aber mit zehn Euro in der Woche, die ich mit Nachhilfe in Deutsch verdiente, kam ich ganz gut über die Runden.


Jedenfalls, vor gut drei Monaten, ließ ich dann endlich die Bombe platzen. Dass ich schon immer Probleme im Fach Mathematik hatte, war meiner Familie bewusst, doch als ich ihnen gestand, wie viele Probleme mir Zahlen allgemein machten, waren wir fest entschlossen, einen Test zu machen. Dieser fiel dann tatsächlich positiv aus und ich bin jetzt in Therapie bei einem speziellen Dyskalkulietherapeuten. Dort habe ich auch besagtes Konto erwähnt und er brachte mich dazu, es meiner Mutter zu erzählen. Also setzten wir uns zusammen und sie erklärte mir die Grundzüge der Kontoführung. Danach gingen wir meine Kontoauszüge durch und stellten fest, dass ich knapp 1.300 Euro angespart hatte. Zugegebenermaßen war mir das relativ egal, denn die Strapazen, die ich damit hatte, waren ziemlich schwerwiegend. Das ist meine Beichte. Ich war zu feige, um mich meinem schwerwiegenden Zahlenproblem zu stellen und log unverfroren alle in meinem Umfeld an. Nicht nur diese Tatsache setzt mir zu, sondern alles, was mit ihr zusammenhängt. Jetzt habe ich zwar eine Anzahlung zum Führerschein, aber ich habe immer noch starke Bedenken. Ich hoffe, in der Therapie baut sich mein Selbstbewusstsein wieder etwas auf. Danke fürs Lesen.