Ich (m/38) kann mich glücklich schätzen. Ich habe eine wundervolle Verlobte und zwei aufgeweckte gesunde Söhne. Wir wohnen etwas außerhalb der Stadt, ich habe einen tollen Job und eigentlich ist alles perfekt. Eigentlich. Über ein Hobby habe ich eine Frau kennengelernt. Eigentlich ist sie mehr ein Mädchen, sie ist erst 21. Trotzdem bringt sie jeden Mann in unserer Gruppe um den Verstand, egal ob jung oder alt, Single oder nicht. Und so eben auch mich. Bis vor wenigen Wochen war ich der festen Überzeugung, meine Freundin heiraten zu wollen. Irgendwie hat es angefangen, dass dieses Mädchen und ich mehr und mehr Kontakt hatten. Sie ist nicht nur total scharf, sie ist noch dazu witzig und intelligent. Nach dem Training gehen wir oftmals noch was Trinken, und jedes Mal, wenn sie mit dabei ist, hänge ich wie ein Blöder an ihren Lippen. Ich bin verknallt wie ein pubertierender Junge und die Tatsache, dass sie von meinem Job fasziniert ist und mich - im Gegensatz zu meiner Freundin - ausfragt und einfach begeistert ist von dem, was ich tue, macht die Situation keinesfalls besser. Wenn sie neben mir sitzt und ihre Augen förmlich leuchten, sobald ich von der Arbeit erzähle, gibt sie mir das Gefühl, ein richtiger Mann zu sein. Versteht ihr, wie ich das meine?

Beim Sex stelle ich mir vor, wie es mit ihr wäre - obwohl sie 17 Jahre jünger ist als ich. Das heißt, sofern meine Freundin und ich mal Sex haben. Seit der Geburt unseres zweiten Sohnes hatten wir vier Mal Sex, und das ist keine Untertreibung. Der Kleine wird im Herbst fünf Jahre alt. Hinzu kommt, dass die Kleine Energie ohne Ende zu haben scheint. Sie erzählt immer wieder vom Fortgehen und wie sie unter der Woche bis spät in die Nacht unterwegs ist. Ich denke dabei an meine Jugend zurück und kann euch sagen, ich will auch wieder. Meine Freundin lässt mich gerade zum Training raus und ein Mal die Woche darf ich dann eben auf ein Bier gehen. Ich halte mich dran, weil sonst der Haussegen schief hängt. Ach ja, und so sehr ich meine Kinder auch liebe: Es sind Kinder und sie sind anstrengend und ich freue mich direkt auf den nächsten 24-Stunden-Dienst, weil ich dann 24 Stunden lang meine Ruhe vor ihnen habe. Es tut mir leid, aber so denke ich eben und hätte ich gegenüber meiner Familie keine Verpflichtungen, ich würde es auf Teufel komm raus bei dem Mädel versuchen.

Ich möchte beichten, dass ich nicht mehr weiß, wie ich mit mir selbst umgehen soll. Ich habe nun endlich einen Mann gefunden, der mich mit all meinen Ecken und Kanten liebt und die Zukunft nur noch mit mir plant: Zusammenziehen, heiraten, Familie gründen. Er ist alles, was ich mir je gewünscht habe - und mehr. Nun gibt es offensichtlich eigentlich kein Problem, oder? Richtig. Aber ich verursache die Probleme ständig selbst, raste wegen Kleinigkeiten aus und hasse mich selbst. Aufgrund von Hirngespinsten.

Die Vorgeschichte dazu? Meine Mutter hasst mich und hat mir das auch immer gesagt, mein Vater saß (tatsächlich unschuldig) im Gefängnis und konnte somit nicht für mich da sein. Sie hat mir schon immer gesagt, ich sei nicht ihr Kind, ich sei hässlich, fett, eine Schlampe (und das mit 12), undankbar und nutzlos. Sie hat mich jahrelang geschlagen, eingesperrt und angeschrien. Ich habe wahnsinnige Angst davor, auf dem besten Weg zu sein, mich in sie zu verwandeln. Ich habe meinem Partner von meiner Vergangenheit erzählt, bevor wir zusammen kamen. Es tut mir so unglaublich leid, dass ich ihn manchmal behandle als wäre er mein Feind. Ich werde mich in psychologische Behandlung begeben, damit ich wieder ich selbst sein kann. Ich bitte um Absolution, dass ich so ein Miststück zu der Liebe meines Lebens bin.

Ich hatte kürzlich ein Date. Ich fand das Mädchen ziemlich nett, aber der eigentliche Grund, aus dem ich sie treffen wollte, war eigentlich nur Sex, denn das letzte Mal war schon eine ganze Weile her. Ich habe vor meinen Freunden Sprüche geklopft, es würde mir sowieso nur ums Bett gehen, und entweder würde es etwas werden oder nicht. Ich habe sogar behauptet, ich müsse sie mir auf alle Fälle auch etwas schön trinken. Kurz um, ich habe mich nicht nur wie der letzte Macker aufgeführt, ich habe mich auch so gefühlt. Dann, als ich sie getroffen habe, hat sie mich eher umgehauen - so gut aussehend fand ich sie. Der Abend lief eigentlich wie geplant und wir kamen uns auch näher.

Ich konnte den ganzen Tag, nachdem sie am Morgen gegangen war, eigentlich nur an sie denken. Nun hänge ich wie ein 13-jähriges Mädchen an meinem Handy und hoffe, dass sie mir endlich zurückschreibt. Gleichzeitig habe ich Angst davor, dass sie mir gar nicht mehr schreiben wird, weil sie vielleicht desinteressiert sein könnte. Ich beichte, dass ich mich verhalten habe wie ein Macho mit dicken Eiern und mich jetzt fühle wie ein 13-jähriges pubertierendes Mädchen mit Liebeskummer.

Ich habe eben ein hilfloses Tier seinem Schicksal überlassen. Als ich mit meinen beiden Hunden vom Spaziergang nach Hause lief, piepste es plötzlich und ich sah auf dem Bürgersteig ein hilfloses Vogelbaby. Es war nackt und unheimlich winzig, ich dachte erst, es sei ein Frosch. Ich bin dann weitergegangen, weil ich meine Hunde dabei hatte und diese natürlich gerne zu dem Küken wollten und es höchstwahrscheinlich gefressen hätten - und weil ich nicht wusste, was ich hätte tun sollen. Ich habe nirgendwo ein Nest gesehen, wo es rausgefallen sein könnte und einfach mitnehmen wollte ich es nicht. Zwar hoffe ich, die Bewohner der Häuser dort finden das Küken und wissen, wie man ihm helfen kann, aber eigentlich graut mir davor, morgen beim Gassi ein platt getretenes Vogelbaby zu entdecken. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich nichts getan habe.

In meiner Klasse befindet sich eine junge Dame (ich bezeichne sie mal als eine, aus Höflichkeitsgründen), die ein ungewolltes Wunder in sich trägt. In der Pause verkündete sie den anderen ihr Glück, was mich ein wenig erzürnte und Unverständnis in mir auslöste, da eine Schwangerschaft in diesem Alter (gerade 17) nichts ist, womit man prahlen sollte. Als wir beide alleine waren, fragte sie mich, ob ich einen guten Namen wüsste, da ich einen ihrer Meinung nach guten Geschmack hätte. Darauf erwiderte ich etwas, was im Nachhinein ziemlich unüberlegt war. Der "Name" Suka entwich mir. Ich sagte, es passe irgendwie zur ihr und beschreibe auch die Persönlichkeit ihrer Familie (dazu muss man wissen, dass ihre Mutter damals nicht viel älter war).

Das große Problem ist, dass Suka polnisch ist und so viel wie Schlampe bedeutet. Und das noch größere Problem ist, dass sie sagte, der Name sei eine schöne Idee und sie ziehe es in Erwägung für den Fall, dass es ein Mädchen würde. Nun ist mir ein wenig bange, wie man sich vorstellen kann. Inständig hoffe ich, dass später nichts auf mich zurückfällt, hoffentlich vergisst sie den Namen oder findet einen anderen. Ich schäme mich für diesen kurzzeitigen Kontrollverlust und ebenso schäme ich mich dafür, dass ich so etwas sagte, nachdem ich ihrer Ansicht nach doch einen guten Geschmack hätte. Als geschmackvoll kann man das nicht gerade einschätzen.