Ich (m) war 27 und habe zu der Zeit eine Frau über einen Verein kennengelernt. Die Kennenlerngeschichte ist wirklich schön, hat hier aber erst einmal nichts zu suchen. Relativ schnell waren wir dann auch ein Paar und von beiden Seiten aus hat es dermaßen gefunkt, so wie wir es beide noch nicht erlebt haben. Für diese Frau hatte ich Gefühle, wie ich sie noch für keine Frau hatte. Bis hierher hört sich das ja alles wunderbar an. Das Problem an der Sache war nur, dass wir 400 Kilometer auseinander wohnten, somit sahen wir uns also nur am Wochenende. Meistens bin ich zu ihr gefahren, weil sie auch am Samstag arbeiten musste. Zweimal war sie für knapp eine Woche bei mir und die Zeit war immer sehr schön und ich habe es genossen, sie einfach nur anzuschauen. Die Beziehung ging leider nur drei Monate. Am 23.12. konnte ich einfach nicht mehr und bin gefahren. Wer nun letztendlich Schluss gemacht hat, weiß keiner so richtig, was aber meiner Meinung nach auch völlig egal ist.

Das Problem war einfach die Entfernung, wir konnten beide nicht damit umgehen und somit haben wir uns auch relativ oft gestritten. Sie hat sich dann immer mehr zurückgezogen, was auch der Grund war, warum ich am 23.12. meine Sachen gepackt habe und wieder heimgefahren bin. Jetzt (gute drei Jahre später) habe ich eine neue Freundin, mit der ich jetzt schon seit fast zwei Jahren zusammen bin. Wir wohnen auch seit vier Monaten zusammen, alles läuft super. Klar ist hier und da mal ein kleiner Streit, aber das gehört nun einmal dazu. Der Rest passt einfach und ich kann mir mit ihr auch vorstellen, eine Familie zu gründen. Warum ich das alles nun schreibe? Tja - ich denke noch sehr oft an die besagte große Liebe von "früher". Das heißt nicht, dass ich meine jetzige Freundin nicht liebe, aber ich liebe sie einfach nicht so, wie ich die Andere geliebt habe. Das lässt sich wirklich schwer in Worte fassen, aber die Liebe vor drei Jahren war einfach etwas Besonderes. Insgesamt war ich mit vier Frauen zusammen und bei Keiner war die Liebe bzw. das Gefühl so stark wie bei der Einen. Ich würde es ja abschalten, weil ich Angst habe, dass es irgendwann meine jetzige Beziehung zerstört, aber das geht leider nicht so einfach. Meine Beichte ist nun, dass meine Freundin von alldem nichts weiß.

Es ist schon ungefähr 35 Jahre her, da wohnte ich mit meinen Eltern in einem Mietshaus im vierten Stock. Aus einem der Fenster konnte man in einen kleinen Hinterhofgarten sehen. Beim Blick aus dem Fenster habe ich Nachbars Katze gesehen, die es auf einen Vogel abgesehen hatte. Ganz langsam schlich sie durch das Gras auf den ahnungslosen Vogel zu. Um den Vogel zu retten, griff ich zum Luftgewehr meines Vaters. Es war ein sehr kräftiges Gewehr, das man heute nicht mehr so einfach zu kaufen bekäme. Auf knapp 25 Metern - vom Fenster bis zur Katze - dachte ich mir, würde ich die Katze nicht verletzen, aber vielleicht erschrecken, damit sie vom Vogel ablässt. Also habe ich auf die Hinterbacke der Katze gezielt und geschossen. Keine Reaktion! Die Katze hat nicht einmal mit dem Ohr gezuckt. Also nachladen, zielen - Schuss. Wieder keine Reaktion! Dann noch einmal das gleiche Spiel. Nachladen, zielen, Schuss! Nach dem dritten Schuss muss der Vogel wohl etwas bemerkt haben und ist davongeflogen. Ich war etwas frustriert, da ich trotz sorgfältigem Zielen nichts bewirkt hatte. Nun, wenigstens war dem Vogel nichts passiert.


Einige Tage später hörte ich, wie die Nachbarin und Besitzerin der Katze sich über die Bosheit der Welt beschwerte. Irgendein Perversling hätte auf ihre Katze geschossen. Der Tierarzt hätte ihr drei Projektile aus der Hinterbacke herausoperiert. Die Katze hat die Verletzung gut überstanden und noch sehr lange gelebt. Mir tat die ganze Geschichte danach natürlich leid und ich frage mich, ob eine Katze bei der Jagd wirklich so konzentriert sein kann, dass sie nicht merkt, wenn sie von drei Kugeln getroffen wird? Irgendwie bin ich auch ein bisschen stolz, dass ich auf 25 Meter mit drei Schüssen eine Fläche von der Größe eines 5-Markstücks getroffen habe. Auf jeden Fall habe ich danach nie wieder auf ein lebendes Ziel geschossen.

Ich (m/43) bin Abteilungsleiter bei einem großen deutschen Finanzunternehmen. Ich verdiene mehr Geld im Monat als ganze Großfamilien in einem Jahr und fahre einen dicken Bentley. Aber trotzdem setze ich mich manchmal, wenn keiner zu Hause ist, in die Badewanne und spiele mit den Fingerskateboards meines Sohnes Halfpipe. Ich schäme mich so sehr.

Hiermit beichte ich (m/35), dass ich seit über zehn Jahren bei Frauen so tue, als wäre ich an einer Beziehung interessiert - aber in Wirklichkeit geht es mir nur um den Sex. Ich bin ein echter Spätzünder, was Frauen angeht. In der Schule war ich immer wahnsinnig schüchtern und bin schon rot geworden, wenn ein Mädchen etwas zu mir gesagt hat. Irgendwann fing ich dann aber mit Internet-Dating an. Nachdem ich mein Streber-Image abgelegt, mir eine neue Frisur zugelegt und mit intensivem Sport angefangen hatte und trendigere Klamotten trug, hatte ich großen sexuellen Erfolg bei Frauen. Mit den Jahren ist es etwas weniger geworden, weil Frauen sich mit zunehmendem Alter nicht mehr so leicht auf etwas einlassen und misstrauischer sind. Aber hin und wieder klappt es immer noch.


Die Kehrseite der Medaille ist allerdings, dass ich den Frauen immer das Gefühl gegeben habe, ich wäre an einer echten Beziehung interessiert. War ich aber nicht, da ich nur Sex wollte. Ich brauchte einfach den Kick, immer neue Frauen zu verführen und hatte das Gefühl, von 25-35 meine komplette Jugend nachholen zu müssen. Es ging mir nicht mal um meine Befriedigung, sondern um dieses Prickeln, wenn man eine Frau das erste Mal auszieht und dann sieht, wie sie nackt aussieht. Und wenn ich sie danach Doggy Style genommen habe und ihren schönen Po betrachten konnte, der sich mir bereitwillig entgegenstreckte, das war das Größte für mich, den ehemaligen "Nerd".


Das Ergebnis war, dass ich mittlerweile mit über 50 Frauen Sex hatte - Küssen und Petting mit noch viel mehr. Diese habe ich in einer relationalen Datenbank gespeichert, samt sämtlicher sexueller Handlungen und Vorlieben. Auch habe ich einige heimlich beim Sex gefilmt. Ich liebe es, ihren Gesichtsausdruck während des Sex zu beobachten, auch wenn man danach auf dem Klo ist und sie sich scheinbar alleine im Schlafzimmer wähnen. Wenn es zu sehr in Richtung Beziehung ging, habe ich den Kontakt unter einem Vorwand abgebrochen, was ihnen oft wehgetan hat. Hätte ich den Frauen gesagt, dass ich nur Sex will, wäre ich heute noch Jungfrau. Ich bin eben nicht der Typ, mit dem eine Frau nur ficken will. Also muss ich es auf der Beziehungs-Vortäuschungs-Schiene versuchen. Ich wäre gern so ein Disco-Schönling, der die Frauen reihenweise abschleppt, aber ich bin es nicht. Einen Sexualtrieb habe ich aber auch, der befriedigt werden will. Ich will nicht mit 80 sagen, ich hatte nie Sex, war dafür aber immer gut zu Frauen.


Ich beichte nun also, dass ich vielen Frauen falsche Hoffnung gemacht habe, um an Sex zu kommen. Dabei habe ich auch meine festen Freundinnen betrogen, was die Sache nicht besser macht. Ein Leben ohne das Verführen immer weiterer Frauen kann ich mir nicht vorstellen, da es einfach zu sehr Spaß macht und sich letztendlich sogar positiv auf meine Beziehungen auswirkt.

Diese süß-melancholische Stimmung an Silvester treibt mich an, diese Beichte zu schreiben. Ich sitze alleine vor meinem PC. Diese Beichte ist gleichzeitig auch die düsterste Seite meines bisherigen Lebens. Ich bin männlich, erst 22 Jahre alt, doch was ich in den letzten drei Monaten erlebt habe, ist für mein Alter nahezu grausam.

Im September dieses Jahres verließ ich eine religiöse Sekte, deren Namen ich nicht nennen will. Fakt ist, dass mein ganzes Leben an dieser Sekte gebunden war. Auch meine ganze Verwandtschaft ist Teil dieser Sekte. Von klein auf wurde ich von meinen Eltern glaubensgemäß erzogen, ging missionieren und traf mich mit anderen Sektenmitgliedern in der Woche. An sich nicht schlimm, denn einige Werte dieser Erziehung teile ich bis heute. Meine besten Freunde waren Jungs in meinem Alter, die auch in diese Sekte hineingeboren waren. Eigentlich wie mit Sandkastenfreunden vergleichbar. Ohnehin waren fast alle meine Freunde in dieser Sekte, der Rest halt Klassenkameraden und Nachbarsbekanntschaften.

Ich entschloss aber, wie gesagt, im September dieses Jahres, die Sekte zu verlassen, da ich einige Glaubensansichten dieser Sekte nicht mehr teilte. Ich merkte dies spontan durch mein Bauchgefühl, vielleicht auch spät. Ich war aber überhaupt nicht sicher, wer ich eigentlich bin. Mein Reifeprozess dauerte länger, über die Entscheidung war ich aber zu 100 Prozent sicher, genau wie jetzt. Meine Verwandtschaft reagierte entsetzt, mittlerweile akzeptieren sie es. Ich fühle mich auch jetzt frei - im Sinne, dass ich mich nicht mehr verstellen muss und offen mein "Ich" ausleben kann.

Das tönt alles schön und gut, wäre da nicht dieser verdammte Haken, den ich bei meiner Entscheidung berücksichtigen musste. Es ist so: Einem tatsächlichen Sektenmitglied ist es verboten, mit einem ehemaligen Mitglied sozialen Kontakt zu pflegen. Das bedeutete, dass sich meine "Freunde" aufgrund ihres Glaubens von mir abwendeten. Auch familiär änderte sich vieles: Dort ist der Kontakt nicht untersagt, es wird jedoch strikt gehalten. Beispielsweise heiratet meine Cousine nächstes Jahr und ich bin als einziges Familienmitglied nicht eingeladen. Diese Sache oder Regel traf mich sehr hart. Da ich mein bisheriges Leben bei der Sekte verbrachte und alle sozialen Kontakte von dort stammten, verlor ich alle meine "Freunde". Das ist, als wäre euer Freundeskreis mit einem Schnips weg. Eine Einsamkeit, die ihr euch nicht vorstellen könnt. Ich empfand dies als größte Ungerechtigkeit überhaupt und war gleichzeitig wütend auf mich selbst. Mein bester Freund, den ich von der Hochschule kenne, war eine echte Stütze für mich, ein Segen. Trotzdem, diese Sache nagt noch immer an mir. Ich merke das vor allem an meiner Extrovertiertheit, denn die ist praktisch verschwunden. Früher war ich locker drauf, nach diesem Schlag habe ich extrem Mühe, mich der Welt zu zeigen. Das ist eh schon schwierig genug, da ich früher aufgrund meiner ängstlichen und frommen Sichtweise fast nie in den Ausgang ging und keine Gleichaltrigen aus der Stadt oder so kenne. Selbstmordgedanken überrollten mich, denn die Einsamkeit war unerträglich schlimm. Es bleiben die täglichen Konsequenzen: Ich bin ständig alleine im Zimmer, wechsele widerwillig mit meinen Eltern ein Wort und stehe unmotiviert vor der schwierigen Planung, wie ich mein Freundeskreis von Neuem beginnen soll.

Da dies Beichthaus.com ist und ich hier schon eine Beichte geschrieben habe, fragt ihr euch bestimmt, wo die Beichte ist. Ich kann euch sagen, was die Beichte ist. Gerade an solchen Tagen wie Silvester, oder Weihnachten, Konzerte, Events - wo man mit Freunden herumhängt - geht in mir so ein unbeschreiblich trauriges Gefühl hoch, dass ich meinen Ex-Freunden die totale Einsamkeit und das Pech im Leben wünsche. Dass es ihnen mindestens so miserabel geht, wie es mir ging. Da ich doch eigentlich ein pazifistischer Mensch bin und Streit und Hass verabscheue, verweilen diese Gedanken. Doch wie kann den Menschen nicht klar sein, dass Freundschaft nicht auf Religion basiert? Merken das auch die Mitglieder meiner ehemaligen Sekte?

Liebe Leser, ich möchte keine Diskussion starten, doch lasst mich euch etwas mitteilen: Tretet keiner Religionsgemeinschaft bei! Es ist dann ein Desaster, wenn ihr austreten wollt und ein sensibler Mensch seid. Mein Wunsch an Silvester wäre nur, dass es eine Welt ohne Religion gäbe, so wie es John Lennon in einem seiner Lieder dichtete. Welch eine Gedankenverschwendung!