Ich (w/35) habe mit 15 Jahren eine Vergewaltigung durch meinen Lehrer erfunden, da ich in diesen verliebt war, er aber glücklich verheiratet war - mit Frau und Kindern, und mir klargemacht hat, dass ich seine Schülerin bin und nichts weiter. Die Sache war nach einiger Zeit klar, da ich das Ganze zwar geplant, und mir auch mein T-Shirt zerrissen hatte, aber dann doch nicht genug nachdachte. Ich habe mich um Kopf und Kragen geredet und die Anzeige wurde fallen gelassen - der Lehrer hätte wieder seinen Beruf an der Schule ausüben können. Doch der Ruf war weg, etwas bleibt immer und manche Eltern sind hysterisch. Deswegen ist die Familie Hunderte von Kilometern weggezogen, was ich erst nach einiger Zeit erfahren habe. Auch, dass er eine neue Stellung gefunden hat, Gott sei Dank. Mir tut das alles total leid. Gerne würde ich die Familie um Verzeihung bitten, doch die Ehefrau des Lehrers hat uns am Tag, nachdem der Lehrer rehabilitiert war, heulend angerufen und mir angedroht, mir die Kehle durchzuschneiden. Daraufhin sind wir auch abgetaucht. Meine Eltern haben mir aber zum Glück direkt verziehen und waren für mich da. Ich habe das alles nicht gewollt. Es tut mir leid.

Ich möchte beichten, dass ich gestern Abend ein junges Reh überfahren habe. Ich komme mir vor wie ein Schwerverbrecher, aber ich hätte nichts machen können. Ich fuhr bergab und es kam Gegenverkehr. Der SUV hatte sein Fernlicht noch an und hat mich unheimlich damit geblendet. Plötzlich taucht dann in meinem Scheinwerfer-Lichtkegel ein junges Reh auf. Den Bremsreflex hat mein Kopf sofort abgeschaltet, ebenso den Ausweichreflex und ich habe das arme Tier ungebremst mit ca. 70km/h überrollt, es stand genau mittig von der Fahrbahn. Ich habe den Unfall gemeldet, aber trotzdem fühle ich mich so schlecht. Ein Tier gilt im Straßenverkehr zwar als Sache, aber dennoch plagt mich mein schlechtes Gewissen, auch wenn ich laut Polizei froh sein kann, nicht auf die Gegenfahrbahn ausgewichen zu sein, da sonst Schlimmeres passiert wäre. Ich komme mir unheimlich schäbig vor. Mein Auto hat bis auf eine verbogene Nummerntafel keinen Schaden davongetragen. Mir geht aber das Bild von dem Reh und das Geräusch vom Aufprall nicht mehr aus dem Kopf. Ich widere mich selbst total an. Ich bitte um Vergebung.

In meiner Unibibliothek herrscht chronischer Platzmangel, weswegen viele Studenten ihre Plätze mit Büchern und ihren Sachen belegen und einen Zettel drauflegen, dass sie bald wieder kommen. Ich beichte, dass ich bei bestimmten Menschen die Zettel austausche. Statt einem "Bin in fünf Minuten wieder da"- Zettel, liegt dann ein "Bin kacken, weiß nicht, wie lange die Scheiße dauert"-Zettel oder "Brauche ungefähr zehn Minuten. Habe Durchfall, hoffe es läuft."-Zettel. Solche Zettel - mit Edding geschrieben, damit auch jeder Vorbeilaufende aufmerksam wird - lege ich mit Vorlieben auf Plätze von sehr aufgehübschten und extrem zurechtgemachten Frauen. Ich konnte bisweilen drei Reaktionen ausmachen.

Typ eins lässt den Zettel mit hochrotem Kopf verschwinden, packt zusammen und ist vom Winde verweht. Typ zwei regt sich wahnsinnig drüber auf und muss der ganzen Bibliothek mitteilen, dass dieser Zettel nicht von ihr stammt. Typ drei, der sympathischste Typ, fängt an zu lachen und zeigt den Zettel ihren Freundinnen. Der Grund, warum es bis jetzt Frauen trifft, ist, dass ich eine sehr weibliche Handschrift habe, bei Männern würde es sofort auffallen, dass der Zettel nicht von ihnen stammt. Ich hoffe, ich finde demnächst einen männlichen Komplizen, mit dem ich die Universitätsbibliothek in einen Ort des Gelächters oder der Scham verwandeln kann, je nachdem wie viel (fäkalen) Humor das "Opfer" hat. Irgendwie tut es mir leid, wenn ich Studenten von ihrem Platz verjage, durch meinen kindischen Scherz. Aber wenn sie keine Scherze über ihre Ausscheidungen vertragen.

Ich (w/26) habe vor ein paar Wochen gemerkt, dass die ziemlich peinliche Homepage, die meine ehemaligen besten Freundinnen und ich als Teenies erstellt haben, immer noch online ist. Da diese Homepage über uns ziemlich peinlich war, und unsere Namen sowie private und ziemlich verrückte Fotos von uns enthielt, die ich heute nicht mehr so ins Internet stellen würde, wollte ich die Seite löschen. Ich konnte mich jedoch nicht mehr beim Anbieter einloggen, da ich mich nicht mehr ans Passwort erinnerte. Die E-Mail-Adresse, mit der wir uns damals angemeldet hatten, war von meiner Freundin, zu der ich keinen Kontakt mehr habe, und wahrscheinlich sowieso nicht mehr aktuell. Ich hatte wenig Hoffnung, schrieb jedoch dennoch eine Mail an den Anbieter, dem ich das Problem schilderte. Zu meinem Überraschen löschte dieser umgehend die Homepage, obwohl er gar nicht wissen konnte, ob ich tatsächlich die Erstellerin dieser Homepage war. Dadurch kam ich auf eine teuflische Idee.


Ich wollte mich schon immer an meiner ehemaligen Sportmannschaft rächen, die mich nach über zehnjähriger treuer und aktiver Mitgliedschaft wegen einer Intrige gegen mich sang- und klanglos aus der Mannschaft und aus dem Verein rausgeschmissen haben. Die Mannschaft hatte eine sehr aufwendige Homepage mit vielen Fotos, Videos, Forum und allem Drum und Dran. Ich schrieb dem Anbieter von meinem Trashmail-Account aus eine Mail, in der ich mich als Ersteller dieser Seite ausgab und erklärte, dass ich die Seite löschen wolle, jedoch das Passwort nicht mehr wüsste und auch keinen Zugang mehr zum anfangs angegebenen E-Mail-Account hätte. Ich versprach mir nicht viel davon, da ich dachte, noch einmal klappt das nicht, aber siehe da, ein paar Tage später war die Seite gelöscht. Ich hatte dann doch ein schlechtes Gewissen, da ich eigentlich nicht damit gerechnet hatte, dass das klappt und die Seite wirklich sehr aufwendig war.


Aber eigentlich ist diese Rache immer noch nicht angemessen schlimm für das, was die mir damals angetan haben. Ich habe damals für diesen Sport gelebt, der Verein war mein zweites Zuhause. Ich war eine der Engagiertesten und Ehrgeizigsten und habe für den Sport sogar auf einen Auslandsaufenthalt verzichtet, was ich später sehr bereut habe. Ich habe dort auch jahrelang ehrenamtlich als Trainerin gearbeitet, viel meiner Freizeit dafür aufgeopfert und wurde so abrupt rausgeschmissen, dass ich mich nicht einmal bei meinen Schützlingen verabschieden konnte. Und das alles nur wegen einer Zickerei und weil gegen mich gehetzt wurde. Ich beichte, dass mir meine Rache kein bisschen leidtut und ich mir hier ins Fäustchen kichere.

Mein Noch-Ehemann vereinsamt, weil ich nichts mehr mit ihm zu tun haben möchte. Ich kann es einfach nicht. Nach 32 glücklichen Ehejahren mit zwei erwachsenen Söhnen verliebte er sich in der Kur in eine 20-Jährige! Ich wurde Hals über Kopf vor vollendete Tatsachen gestellt, er war einen Tag nach seiner Rückkehr ausgezogen und ich war alleine in dem großen Haus. Er sagte Adieu und kam kein einziges Mal mehr, rief kein einziges Mal an, obwohl wir vor der Abreise noch so glücklich gewesen waren. Nach einer Schockzeit habe ich viel mit Freunden unternommen, mich abgelenkt, ein neues Leben begonnen.


Zehn Monate nachdem er mich verlassen hatte, stand er wie ein Häuflein Elend vor der Tür. Sagte, wie sehr er mich liebt, dass er gar nicht mehr versteht, was damals in ihn gefahren ist, in der Kur hatte er plötzlich das Gefühl, sein Leben rausche immer mehr an ihm vorbei, und er müsste jetzt noch einmal etwas Neues erleben. Ich will ihn nicht mehr sehen. Pech gehabt. Seine Midlife-Crisis hätte er mit mir zusammen durchstehen können, und wenn er mich betrogen hätte, mit der 20-Jährigen und es mir gebeichtet hätte, dann hätte ich ihm wohl verziehen. Ich glaube ihm, dass er mich liebt. Aber er wusste, wie sehr er mich verletzt, indem er mich einfach wegwirft wie kalten Kaffee. Ich empfinde keinerlei Liebe mehr, nur noch Verachtung. Auch unsere beiden Söhne haben ihn aus ihrem Leben verbannt.