Ich (w/25) beichte, dass ich keine Ahnung habe, wen ich am 24.9. wählen soll. Nach ausreichender Recherche, Mitwirken in diversen Diskussionsforen, dem Wahl-O-Mat und stundenlangen Gesprächen, bin ich noch verwirrter als zuvor. Ich muss gestehen, dass ich vorher noch nie wählen war. Ich habe das alles nie ernst gesehen und es war mir egal, da meine Eltern mir genau das vorgelebt haben. Dafür schäme ich mich so! Mir gefällt diese Flüchtlingspolitik nicht, aber dennoch finde ich es falsch, die Menschen zu verstoßen, die wirklich Hilfe brauchen. Nur leider hat keiner dieser Flüchtlinge Papiere bei sich und daher weiß man auch nicht, ob die jetzt kriminell sind, oder nicht. Frau Merkel will ich nicht wählen, obwohl es wohl daraufhinaus läuft. Das Kanzlerduell war lächerlich und ich möchte wirklich weder sie, noch ihn als Kanzler haben. Ich bin verwirrt und es läuft wohl ganz darauf hinaus, dass ich eine Partei wählen muss, die es wegen unzureichender Stimmen nicht einmal in den Bundestag schafft. Das heißt, meine Stimme wäre dadurch in den Wind geschossen. Das tut mir leid und ich schäme mich. Vergebt mir.

Ich bin momentan total antriebslos. Und schäme mich einfach in Grund und Boden. Ich schäme mich komplett für mein ganzes Leben, dabei bin ich gerade 24 Jahre alt. Ich habe schon so oft gelogen, um Problemen aus dem Weg zu gehen oder auch nur, um mein Leben interessanter zu machen. Es waren schon so viele, dass ich sie nicht mehr zählen kann. Meine jetzige Hardcore-Lüge geht an meinen Ex. Ich bin angeblich schwanger. Tja ich habe gelogen, nur wegen meiner Verlustangst und meinen Depressionen. Ich fühle mich schlecht, aber wiederrum auch nicht so schlecht. Er überlegt sich jetzt, ob er mit mir in den Urlaub fährt, ein paar Tage Ruhe.

Nur hat mir diese Beziehung bzw. meine jetzige Situation gezeigt, dass ich eindeutig in Therapie gehöre, weil es die Kirsche auf dem Sahnehäubchen ist. Mein Leben war nie einfach und ich habe es einfach nur noch verdrängt und jetzt ist alles wie ein Wasserfall über mich gerauscht. Ich möchte gerne auf Pause drücken, aber ich weiß, dass das nicht geht. Und trotz meiner 24 Jahre benehme ich mich wie 12, mache gerade alles von meinem Ex abhängig. Ich könnte jetzt alles erzählen, aber dazu fehlt mir der Mut...

Diesen Sommer, als es früh hell wurde, da habe ich sie aus Zufall zum ersten Mal gesehen, unsere Zeitungsausträgerin. Sie ist eine wunderschöne Frau, geschätzt Mitte 30. Ich habe mich sofort in sie verliebt. Bisher hatte ich mit meinen 60 Jahren kaum Kontakt zu Frauen, da ich wohl nicht sehr attraktiv bin und mich auch nicht genug darum bemüht habe. Gearbeitet habe ich unter Tage und bin da natürlich auch nicht unbedingt mit dem weiblichen Geschlecht in Kontakt gekommen. Huren aufzusuchen war mein einziges Freizeitvergnügen. So ist die Zeit vergangen und ich bin dann irgendwann früher in Rente und habe gemerkt, dass ich doch sehr vereinsamt bin. Die Kontakte, die übers Internet oder Printmedien zustand kamen, waren alle nichts für mich. Entweder waren die Frauen unerträglich hässlich oder verbraucht, viele hatten erwachsene Kinder. Außerdem wollte ich irgendwie von vorne anfangen und dazu nützt mir so eine alte Frau nichts.

Jetzt habe ich diese atemberaubende Frau kennengelernt. Sie hat sehr freundlich gegrüßt, daraus schließe ich, dass sie aufgeschlossen ist. Auch am nächsten Morgen stand ich parat um die Zeitung direkt in Empfang zu nehmen. Sie trägt keinen Ring und hat in ihrem Auto keinen Kindersitz. Als ich sie angesprochen habe, ob sie mal bei mir Frühstücken wolle, war sie nur kurz angebunden und sagte, dass sie schnell weiter müsse. Als ich sie an einem anderern Morgen gefragt habe, ob ich ihr helfen kann, meinte sie, dass sie das alleine schafft. Dann wollte ich ihr ein Trinkgeld geben, weil sie so fleissig ist, sie hat die 20 Euro abgelehnt, mit der Begründung, das sei ihr Job. Leider habe ich sie dann einige Zeit verpasst, weil sie früher gekommen ist. Darauf angesprochen meinte sie, dass sie die Straßen jetzt anders eingeteilt hat. Wenn ich sie sehe, muss ich von meiner Wohnung schon noch 3 bis 4 Minuten nach unten laufen um sie rechtzeitig anzutreffen. Jetzt, wo es kühler wird, kann ich auch nicht jeden Morgen vor dem Briefkasten auf sie warten. Sie weigerte sich vor kurzem, mir ihren Namen zu sagen, obwohl ich sie nett darum gebeten hatte. Als ich bei der Zeitung nachgefragt habe, gab man mir keine Auskunft, was ich ja auch halbwegs verstehen kann.

Jetzt hat sie sich aber etwas erlaubt, was mich sehr enttäuscht hat. Gestern habe ich wieder unten gewartet und dann kam sie, aber nicht alleine. Sie hatte eine Frau dabei, die sie, auf Nachfrage, als ihre Schwester ausgab. Dann sagte doch die angebliche Schwester zu mir, dass ich aufhören soll, morgens hier herumzulungern um die Leute zu belästigen. Das hat mich auf die Palme gebracht, ich habe niemandem etwas getan. Ich sagte ihr, dass sie sich verpissen soll, bevor ich unangenehm werde. Daraufhin habe ich mich bei der Zeitung vehement beschwert, dass ich von der Zeitungsausträgerin beschimpft worden sei. Jetzt tut mir das aber leid, weil es ja ihre blöde unverschämte Schwester war. Das musste ich jetzt unbedingt beichten. Heute kam jemand anderes mit der Zeitung, viel später als sonst, der Mann konnte kaum deutsch. Ich bin am Ende, wenn ich sie nicht mehr sehen kann. Ich habe nur die Fotos als Erinnerung, die ich von ihr gemacht habe. Es tut mir so leid, aber ich habe niemanden, mit dem ich darüber sprechen kann und der mir Trost spendet.

Ich (w) beichte, dass ich vor ungefähr zwei oder drei Jahren meine Aggressionen überhaupt nicht unter Kontrolle halten konnte. Kaum war ich etwas genervt oder fühlte mich ein wenig provoziert, bestand die Gefahr, dass ich handgreiflich wurde. Dies unterdrückte ich zwar in der Öffentlichkeit, aber wenn ich dann Mal zu Hause war, ließ ich die Wut oft an meinen zwei jüngeren Schwestern aus. Die beiden hätten mich nur kurz sekkieren können und das war schon der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Sie mussten sowohl meine schlechte Laune als auch mein Geschrei ertragen und wie gesagt, es kam auch zu körperlichen Auseinandersetzungen.

Wenn ich jetzt zurückblicke, schäme ich mich so abnormal für meine Taten und ich könnte nie wieder irgendjemandem was antun (außer in Notsituationen). Meine Aggressionen habe ich schon lange wieder im Griff, da ich mich inzwischen mit Sport befasse und dies zu einem Ausgleich meiner Emotionen führte. Ich sprach mit meinen Schwestern schon öfters darüber und sie verstehen mich und haben mir alles verziehen, dennoch weiß ich, dass sich mein damaliges Verhalten sehr negativ auf ihre Persönlichkeitsentwicklung hätte auswirken können und das tut mir unfassbar leid.

Ich möchte beichten, dass ich den Hund meines Freundes ärgere. Dieses hässliche Vieh widert mich so dermaßen an. Es stinkt, sabbert, ist überaus frech und ist wird von seinem Herrchen auch noch so sehr verwöhnt, dass mir bei dem Gedanken schon das Kotzen kommt... Dieser scheiß Hund springt mich zur Begrüßung immer an, am liebsten würde ich ihm in die Fresse dafür schlagen. Ich kann es überhaupt nicht ab, wenn Hunde so etwas tun, vor allem dieses Gebelle zur Begrüßung. Er stinkt, rotzt und sabbert rum und zieht beim Gassi gehen ohne Ende. Dazu noch diese Proletenstatur dieser Missgeburt (französische Bulldogge).

Wenn mein Freund mal nicht da ist, habe ich dem Vieh schon mal in die Ohren geschnipst oder mal in den Arsch getreten - der macht was er will. Dabei habe ich früher jedem Hund der in meine Nähe kam, immer über den Kopf gestrichen. Wir hatten selbst früher einen. Mein Freund lässt diese Kreuzung aus Schwein und Prolet sogar in seinem Bett schlafen. Wie es da riecht brauche ich nicht zu beschreiben. Wenn das Vieh röchelt, weil es keine oder schlecht Luft bekommt, empfinde ich unheimliche Schadenfreude. Ich verstehe nicht wie man an dieser Kreatur etwas Positiv finden kann... Ich schäme mich für meine schlechten Gedanken und ich habe grundsätzlich nichts gegen Tiere oder speziell auch Hunde, aber dieses Tier geht einfach gar nicht.